Una Mamá Española en Alemania

¡Funciona!

2012-02-01T07:00:00.002+01:00

A todas esas madres con complejo de disco rallado y sentimiento de culpabilidad agudo y machacante os digo que... ¡Funciona!

Te das cuenta tarde, eso sí, cuando habías perdido toda la esperanza. De repente te dicen que el que tu hijo mayor empiece el curso que viene el cole, depende estrictamente de sus Sozialen Kompetenzen.

¿Entschuldigung?

Vamos, que da igual que no sepa contar, ni lo que es una letra, ni agarrar un lápiz.

Lo que importa para el cole es que sea independiente, no dé mucho la laten y ande bien de reflejos: atarse los zapatos, limpiarse (bien) el culo, ir a por el pan o llamar a una ambulancia, por poner unos ejemplos.

Ya que estamos, yo añadiría además ducharse solo, preparar la cena, planchar camisas y tender lavadoras. Pero en esta vida no se puede tener todo y pretender que un mico de 6 años pase de emperador abroncado a miembro igualitario y responsable de la República Independiente de su Haus requiere más años de entrenamiento.

Volviendo a los básicos, aquí hace unas semanas que hemos dejado el mi-mamá-me-mima-yo-mimo-a-mi-mamá y nos hemos concentrado en los cordones y el teléfono.

Después de aprenderse el código de su Oma de memoria (no te ofendas, mamá, pero es que sin prefijos internacionales es más fácil), la buena mujer ha sentido tentaciones de cambiarse de número por acoso y derribo. El día que, mientras una servidora cambiaba el pañal apestoso de Destoyer en el piso de arriba, el competente social en cuestión se dedicó a llamar para relatar cómo su (mala)madre se había ido a la compra y había dejado a los polluelen solos en casa, decidimos que el 112 lo dejábamos para más adelante.

Limpiarse (bien) el culo está siendo tarea harto difícil. Sobre todo porque el niño se debe de sentir abandonado en el frío retrete y ha decidido elegir entre el papél higiénico o la cadena. Por unanimidad (y pensando en la salud aromaterapéutica de toda la familia), hemos llegado a una acuerdo: si él tira de la cadena, nosotros le rematamos el culo.

Dando ya por perdido al Mayor como colegial prometedor a partir de septiembre, nos embarcamos en un último experimento. Pero ya así como desganados y sin azuzarle mucho: Aprovechando que el fin de semana dormía en casa de los Abuelen (que viven a una manzana de la panadería), iría él solito a comprar los bollitos el sábado por la mañana.

Y ahí que salió él todo mono (nos contaron), con su listita y 10 leuros, izquiera-derecha-izquierda cruzó la calle y regresó a los pocos minutos sano y salvo, dispuestísimo a regañar a la Oma, que se había olvidado de incluir cruasán para Destroyer (pobrecito mío), y le había costado Dios y Ayuda convencer a la panadera de que la lista era sólo orientativa.

La Moraleja de la historia, sin embargo, viene por otra bronca del entecito impertinente. Una amiga del mierdapueblo, en el mismo lugar a la misma hora, fue testigo desapercibido de algo inaudito: A la señora de los panes le debió de parecer tan gracioso mi hombrecito que al irse le ofreció gominolas. Y le cayó la del pulpo. Un ¡¡Pero si es por la mañana!! fue el principio de una retahíla de reproches sobre la salud, las caries y lo que le ha dicho su madre que duró 5 minutos de reloj, dejó boquiabierta al resto de la clientela y muy avergonzada a la panadera.

A mí personalmente me ha resultado un alivio saber que „sólo“ se comportan como incompetentes sociales conmigo. Aunque ahora que lo pienso, cuando estoy con mi madre yo también me pongo de un ñoño que no hay quien me aguante.

Esta tarde hay una fiesta...

2012-01-24T14:11:00.002+01:00

Vaya por delante que yo a mis colegas teutonas de Rabenmutterismo las quiero, las adoro y si hace falta les compro un loro.

Somos 4, como los jinetes del Apocalipsis (que así así nos deben de ver por el mierdapueblo) y nuestra amistad es, como toda relación madura y tardía, totalmente desapasionada y bastante respetuosa. Vamos, que no pegamos ni con cola pero hacemos como que sí.

El Rabenmutterismo une mucho. Y el teutonismo agudo que las caracteriza (a ellas, ojo, que yo sigo enfatizando las „r“ y las „ñ“ al volante y sólo me controlo los cortes de manga porque ponen multa) ayuda a que las discusiones sobre lactancias, homeopatías y demás temas candenten acaben con una ronda de cerveza y a otra cosa mariposa.

Cuando, durante una conversación teléfonica, la moderna (enfermera) me contó que el hijo mayor de la Ayurveda (coacher) tenía el sarampión, mi primera reacción fue totalmente inconsciente. Pensé que vaya putaden, como hubiese pensado cualquiera, hasta que caí en la cuenta de que su hijo mayor está a puntito de cumplir los 6.

Y ahí estaba yo haciéndole vudú mental a su pediatra y a la empresa farmacéutica cuando un ring ring me interrumpió mis teorías consparanoicas: Una Ayurveda eufórica al teléfono quería invitarnos a su Haus a tomar café y observar polluelen en proceso de socialización.

mmmm... eeeemmmm... ¿No está tu niño con el sarampión?

¡Síííííííííí! (era de alegría, lo juro)... ¡Y la niña también! (aquí faltó un oe oe oe)

mmmm... eeeeemmm... ¿No se encuentran muy mal como para jugar? (diplomacia española en acción) ¿No están en la camita?

¡Neinnnnnnnn! (tono ignorantenoteenterasdenada)

mmmm.... eeeemmmm... Verás, es que el mío pequeño todavía no está vacunado. Y no me acuerdo de si el mediano tiene el recuerdo o no. (Supongo que sí, porque mi pediatra nos cuida y esas cosas, pero llegas a un punto con 3 niños en el que sólo sabes que tienes cita para vacunas, así en general).

¡Na Klaaaaar! Por eso te lo digo, tontalculen, traételos a todos y así no les tienes que vacunar más.

Con 2 cojonen.

Un „verás, yo es que soy más de vacunas“ bastó para finalizar una conversación telefónica que derivó en discusión acalorada a 4 cuando el Masern fue derrotado sin mayores complicaciones por los respectivos sistemas inmunológicos de sus polluelen.

Erren que erren seguía ella empeñada en su acierto al haberse „pensado“ hasta ahora si vacunarles o no y en que les había salvado del autismo. La cuarta del tropel, farmacéutica, intentó sacarla de su error (por lo visto el que dijo eso del autismo aceptó trajes de alguien) y relatarle los peligros y consecuencias que podía tener el Masern (que es que hasta suena como „Asesino de Maseeeernnnn“) en niños y no tan niños.

Yo no soy enfermera ni farmacéutica, pero casi me quedo sin conocer al Maromen que, con una madre Ayurveda, pasó el sarampión con 15 y casi no lo cuenta. Erren que erren.

Y no sólo eso: Lo que une el Rabenmutterismo lo separan los polluelen en un plis plas. Porque se llega a contagiar el del Rizo o Destroyer y no lo pasan tan inocuamente como los suyos y me la como con kartoffeln. Que no vayan a la misma guardería le ha salvado la vida... a ella.

Esto último le dió que pensar. O eso espero, porque hasta que los míos no hayan terminado con tooooodas sus vacunas, se acabaron las tardes de juegos y marujeos.

Dientes Dientes

2012-01-17T21:19:00.004+01:00

Que tus polluelen te peguen el susto de tu vida es, de nuevo y como siempre, culpa tuya y sólo tuya.

Porque el día que tu hijo de 4 años les preguntó a sus amigos si querían café o té, deberías de haberte dado cuenta de que los tormentitos toman buena nota de cada uno de tus pasos.

Tú que alardeas de (y les amenazas por) tener ojos hasta en la nuca y de saber tooooodo lo que hacen y quién ha pegado a quién primero, no eres más que una ilusa. Te crees que ellos están concentradísimos en saltarse los dientes, perseguir al gato del vecino o pintando crucifijos y piensas que no te ven, ni les importa, que te pongas doble de azúcar en el café.

Pero ellos saben perfectamente que cuando se te pone cara de pez aburrido (ergo tienes la regla) más les vale darse prisa en merendar, no les vayas a robar la Nutella y, si me apuras, hasta la tortilla de la cena. Que el día que te pones tacones y les haces galletas (clarísimamente ovulando), tendrán sesión doble de Pocoyó (ya me entendéis) y ropa almidonada. Que cuando tienes hambre no insistes demasiado y acabas recogiendo tú todos los juguetes. Todos. Que cuando estás al teléfono con tu hermana tienen vía libre para pintar las paredes, tirar los chupetes al váter y zamparse la pasta de dientes...

Los niños son, además de monos de imitación, listos de cojonen, señores, no los subestimemos.

En cuanto cumplen 3 años, tienes que empezar a andarte con pies de plomo: que no te oigan pedirle al maromen que recoja él la cena, que tú tienes la regla y te duele todo, porque te dirán lo mismo cuando señales el Lego esparcido por el salón... o contarle a tu amiga que tu rímel es estupendo y no se va con agua, porque lo usarán para pintarse cejas de pirata y tres pelos de barba... o comentar que vaya pelos tienen, a ver si les llevas a la pelu, porque te darán una sorpresa.

Hay temas que, por supuesto, no parecen peligrosos a primera vista. Que la Frau dentista te haya puesto un aparato para que no te desencajes la mandíbula por las noches y que, por cierto, ahora que has dormido varios días con Destroyer en las Hispanias te has dado cuenta de que rechina los dientes por las noches, no parecen así a priori asuntos comprometidos. ¿Verdad que no?

Hasta que un día cualquiera, oyéndoles por el babyphone hacer lo de siempre (o sea trastear y descojonarse cuando deberían de estar roncando), subes como siempre haciendo hincapié en cada escalón, por eso de que les dé tiempo a meterse en sus camas y hacerse los dormidos. Y te asomas estrepitósamente con cara de Grüffelo cabreado y ya te estabas yendo cuando tu cerebro registra algo nuevo, fuera de lo común en esas caritas angelicales aguantándose la risa. Y te acercas... y no te da un infarto porque acabas de cumplir los 30 y además con estos en casa estás casi casi curada de espanto.

Cuando vuelves al salón con los objetos confiscados tu maromen hace la croqueten. Que encima el Mayor, con esa gracia impertinente que tiene para darte lecciones de la vida te lo haya vendido como súperfavor, no se vayan a desencajar la mandíbula por la noche y haya que ir al hospital y sacar al del Rizo a esas horas con el frío que hace, termina de matarle de un ataque de risa.

Eso sí, acepta que el nuevo sitio de las dentaduras de vampiro sea el salón.

Unos crían la fama...

2012-01-11T22:46:00.003+01:00

... y otros cardan la lana.

El maromen se ha ganado otro post.

¡Halt! ¡No se me asusten, que ni les ha dado Bier a los niños ni ha repetido calzoncillos!

Este post es para salvar su dignidad. Porque el pobre maromen, por mucho que se volviese al mierdapueblo en Año Nuevo frotándose las manos pensando en sus Vacaciones (de niños, culos, baños, cenas, lavadoras y demás, de ahí la „V“), se implica como ninguno.

Eso de „el trabajo os hará libres“, tan irónico entonces y práctico ahora, no vale en esta nuestra Haus: Que curre más horas fuera, viaje mucho y llegue cansado a casa no le libra de nada. Mucho menos de la segunda parte de su jornada laboral.

Maromen no me ayuda... realiza el porcentaje de trabajo hogareño y polluelil que le corresponde, en una proporción justa, igualitaria y directamente proporcional a nuestras jornadas laborales fuera y dentro de casa.

(Inciso: Mujeres del mundo, no me envidien. Todo lo anterior implica que reclama su derecho a opinar y elegir sobre la decoración y creánme si les digo que, en ese punto, me pasaría la igualdad por donde uds. bien saben.)

Así que el maromen, tan moderno que es él, se volvió en Año Nuevo y sí, salió con sus amigos, se alimentó de boloñesa fría y se tragó Misión Imposible 1, 2, 3, 4 y estuvo tentado de redactar un borrador para la 5. Pero también trabajó, desmontó el árbol de Navidad, cambió las sábanas y las toallas, fue a la compra, ordenó facturas y papeles, hizo limpieza de juguetes, cortó leña y montó un perchero nuevo.

Vamos, un placer volver a casa tras Navidad.

Lo digo yo y lo piensa (seguro) la señora de la limpieza, esa EVP (Enviada de la Providencia) que lidia con nuestro caos pelusero dos veces por semana.

Lo que la EVP no piensa ni de koñen es que el orden y el concierto que reina (durante unas pocas horas, eso sí) en su lugar de trabajo es obra de un Mann.

Que cada vez que el Mann en cuestión tiene Vacaciones le pille dormido, desayunando o corriendo a la ducha no ayuda mucho.

La vergüenza la superaba el maromen con orgullo, todo hay que decirlo: ¿Qué mejor prueba de su dedicación y rendimiento que el caos dominado? ¿Por qué iba a pensar la buena mujer que era un vago por dormirse si la casa estaba hecha un primor?

Yo, que soy una aguafiestas (app de serie al procrear) y que tengo esa malísima costumbre llamada pensar, me di ayer cuenta (descojonándome, todo sea dicho) mientras admiraba mi cuadriculado hogar de que la EVP no admira para nada al maromen. Y de mí, por ende, pensará que soy una pobre infeliz. Porque la señora de la limpieza también tiene Vacaciones cuando no estamos y sólo viene un par de días antes de nuestra esperada vuelta. Sí, eso es, cuando la casa ya está organizada. Y sí, pensará eso mismo que pensarían uds.: que la Frau de su hogar lo habrá dejado todo preparadito antes de embarcarse con los polluelen. Y el mamonen de su marido se dedica a descansar y vaguear.

¿Injusto? No se crean... El Maromen (¡por fin!) ha podido experimentar en sus carnes lo que cualquier ama de casa siente cuando le sueltan los típicos „¡qué bien se vive sin trabajar! ¿verdad?“

Los maromens

2012-01-02T12:25:00.004+01:00

Que la maternidad te atonta, es cosa sabida por todos.

Que la paternidad también, en cambio, no. Injusto esto a más no poder, el agilipollamiento paternal se merece un post. Y si el episodio ilustrador en cuestión es, además, digno de pasar a la memoria popular – con refrán propio incluido – se trata de un derecho a la altura de una baja maternal en condiciones, sin trampa ni cartón (entre otras cosas).

Porque no puede ser que una madre salga a cenar y antes de sentarse acomode el móvil en un lugar bien visible y a poder ser encima del plato. Que entre el entrante, el segundo y el postre, compruebe si tiene cobertura (y si la tiene… ¿por qué no suena?) y empiece a ponerse nerviosa cuando se acerca la hora de las visitas nocturnas.

El padre, igual, quizás, puede, con suerte coge el teléfono al quinto intento y cuando el amigote de turno percibe vibraciones en el bolsillo de la chaqueta. Y ya puede llamar la canguro desesperada, que el maromen, digo padre, no se persona hasta que le llamen cada 10 minutos. Total, si no vuelven a llamar, es que el niño ha dejado de gritar y vuelve a roncar.

Porque no puede ser que una madre salga a hacer recados y, sabiéndose lo malísima progenitora que es por no haberse acordado de cargar el telefonito, empieza con urticaria aguda en cuanto se le apaga. Su conversión en Antoñita la fantástica imaginando todo tipo de episodios trágicos y dejando la compra a medio hacer volando a casa con el corazón en un puño, provoca suspiros de resignación en el padre de los polluelen, que en un principio se había alegrado de la muerte de la batería y esperaba recobrar a su mujer para él solito durante un rato.

Porque no puede ser que una madre se levante por la mañana con las ojeras repasadas y no pueda contar con los dedos de una mano las veces que ha ido a por agua, limpiado el culo, buscado el chupete, el peluche y arropado sólo esa noche, y el padre tenga los hueven de decir que esa noche han dormido muy bien, oder?

Por todo esto y mucho más (que allá cada uno en su casa tendrá para dar y tomar), los padres se merecen su entrada.

Que sí, que sí, que muy familiares y con su mejor intención el otro día el maromen, el agüelo y el padrino de una servidora se fueron al cine con 7 polluelen de huevos con genética emparentada. Como semos muy modernos todos, vamos a ver el gato con botas. Y para desapaletar a los teutoncillos, que son de pueblo, les llevamos a verla en 3D.

La madre se quedó en casa con polluelo menor elaborando estrategias de aplacamiento pesadillil, que un poco ignorantes sí que son sus monstruitos en temas de largometrajes y gatos que hablan y si además era en 3D la noche prometía movida.

Para su sorpresa, los niños volvieron tranquilos y la noche transcurrió sin incidentes extraordinarios. Al preguntar si habían tenido miedo de la dimensión añadida, la respuesta se limitó a un “al final no era en 3D.”

Unos días después y por casualidad se entera la madre, esa histérica exagerada y sobreprotectora con las neuronas desentrenadas en lo que a planes adultos y tecnología se refiere (padres en general, el mío incluido, dixit) de que un grupo de entes masculinos acompañando a una tropa de niños y niñas se habían visto una película normal con las gafas bicolor bien encajaditas. Al parecer, el empeño de los polluelen por quitarse las gafas “porque se ve mucho mejor sin ellas”, no surtió efecto en sus progenitores que, a pesar de lo oscuro que se veía todo y de que el señor gato seguía bien pegado a la pantalla, no cayó en la cuenta de que el resto de la sala seguía a 2 ojos.

Una madre histérica cualquiera hubiese comprobado si la imagen sin gafotas dañaría los ojos de su criaturita. Y ahora no sería carnaza de anécdota (merecida) por los siglos de los siglos… oder?

Jesucristo Superstar

2011-12-19T21:14:00.004+01:00

Juro por Gott que lo hicimos con nuestra mejor intención.

Fuera de koñen, teníamos al niño completamente traumatizado. Tenía pesadillas. No se atrevía a dar un paso sin 27 focos de luz. Se mantenía a muchos metros de cualquier cruz visible (y eso, en las Teutonias del Sur es complicado, créanme).

Estábamos desesperados.

Y el niño aterrorizado: Su primer cadáver, su primer zombie y encima está por todos lados.

El padre del polluelen en cuestión (maromen, para los rezagados) decidió hacer mutis por el foro: lo mejorrrrr es no soltarrrr prendennnn sobre el tema, se le passsarrrrrá.

Y un huevo se le pasará.

Que su guardería, la única a varios muchos kilómetros de distancia, sea católica (y pública, en un país laíco... no me pregunten por qué) no ayudó mucho, como se pueden imaginar.

Allí tomaron conciencia rápidamente del problema que suponía un niño carismático (y ¡olé!) con tendencias anticrísticas, y decidieron loar (aún más) las bondades y hazañas del resucitado.

Tan tan tan tan bien lo hicieron, que hemos pasado del terror absoluto a la adoración más devota en cuestión de semanas: mientras en hogares normales cuelgan dibujos varios de papás, mamás y figuritas familiares al gusto, nosotros tenemos la nevera llena de monigotes crucificados. Con clavos y coronita sádica incluidos. Y la boca para abajo.

Y esto no es lo peor, no. Ir a recoger a tu polluelen a un cumpleaños y encontrarte a la prole martillo y (por suerte sólo) tiza en mano, crucifica que te pego unos a otros es para pegarse un tiro. Sobre todo cuando los demás padres andan preguntando de dónde habrán sacado estas ideas y tú tienes que poner cara de gilipollas.

Mañana mismo compramos una tele y la serie entera de Spiderman, a ver si en la próxima fiesta sólo vuelan puñetazos y le podemos echar al culpa a otra madre.

El del Rizo

2011-12-14T11:42:00.001+01:00

Ser el tercero es una putada.

Si además estás precedido por „Don Perfecto Sensiblón“ y „Destroyer besuqueante según convenga“, ser el tercero es cuestión de supervivencia.

Para empezar, el Baby – Bonus no lo pierdes ni loco. Eso de andar, hablar, sujetar el biberón, tener dientes o coger la cuchara lo retrasas todo lo que puedas, no vaya a ser que un día dejen de darte la razón cada vez que gritas, digo lloras.

Ya tienes asumido que el día que des 2 pasos, en vez de aplaudirte, te van a caer (más) collejas.

Tu madre, ese ser celestial y protector (ejem), ya te vino desquiciada de serie. En vez de sacarte a toda la velocidad de la bañera cuando te pilla bebiéndote el agua en la que acaban de mear al unisono y comparando chorros tus collejeadores, suspira y pone los ojos en blanco.

Tu padre, ese ser terrestre y divertido, en vez de intentar reequilibrar a tu madre, resulta estar afectado por tendencias suicidas importantes, llegando a preguntar cuándo iban a por la niña. Le cayeron 2 collejas y 4 noches en el sofá. De la madre, natürlich.

Tus hermanos, esos seres diminutos y supuestos compañeros de juegos y maldades... no son tan gilipollas como vuestros padres. Ellos sí se han dado cuenta de que no andas, pero sabes dónde están las galletas. Y a qué silla tienes que escalar para cogerlas.

Hasta el moñen ya de tus fechorías y depuradísima técnica de a-mí-no-me-mires-sólo-soy-un-bebé-inocente, han decidido dejar de compartir artefactos varios y tratarte como a un igual: Si quieres el tractor tendrás que luchar por él.

El desquicie de serie provocó más suspiros y ojos en blanco cuando te pilló a bofetada limpia con Destroyer y pellizcando al Mayor. Por suerte. Cuando la cosa escaló y empezaste con los cabezazos y los tirones de pelo puso la misma cara que con tus hermanen y se dispuso a regañarte. Un „ma-má“ a tiempo solucionó el conflicto a tu favor, menos por las babas de la interpelada que, por supuesto, nadie te limpió.

Destroyer y el Mayor te la tienen jurada. No habrá piedad. Menos mal que todavía te queda „pa-pá“, andar y un par de cosas más.

Lo que no te mata...

2011-12-05T07:00:00.002+01:00

Lo sé, soy una ilusa.

Me había puesto en plan madalena-melancólica a finales de septiembre, admirando los colores del otoño, disfrutando de la chimenea, el olor de la lluvia y las hojas secas... Todo muy lavueltaalcoleenelcorteinglés.

La primera señal real de la nueva temporada llegó discretita, el día que los niños dejaron de oler a césped y llegaron de la guardería oliendo a ceras y mocos (un olor delicioso, por cierto, pero sólo para sus madres... supongo que con alguna explicación biológica-maternal).

En unos días el olor a mocos empezó a ser predominante (y no tan delicioso) y a estar acompañado de sus correspondientes velones (esas secreciones viscosas y permanentes que empiezan en la nariz y terminan... eeeeee... por toda la casa). Gracias a estos, además, el consumo de cebolla ha aumentado de manera drástica en esta nuestra Haus.

Un cof cof a tres bandas vuelve a ser la sinfonía nocturna por excelencia. De dormir del tirón y cada uno en cama (y Dios en la de todos) ni hablamos.

Las fiebres, que se hicieron notar por el típico desinflamiento de huevillos (las que tenéis niños sabéis de lo que hablo), nos han convertido en pacientes VIP. Un honor eso de abrir la puerta del Herr Dr. Pediatra y que la enfermera de turno te suelte un „Buenos días Frau MamáenAlemania! ¿A cuántos nos trae hoy?“

En lo que llevamos de no-verano hemos pasado bichos microscópicos de todo tipo. Tantos, que estoy segura de que en el cuarto de los polluelen se ha instalado una granja de virus no-biológica, porque de ahí salen las cepas mejoradas: Es devolver un niño a la guadería y empezar una nueva plaga.

Por supuesto, la madre de los polluelen cayó enferma también. Después de varios días pálida, ojerosa y moqueante, los compañeros de trabajo se dieron cuenta de que no estaba resacosa la mala mujer y de que lo que tenía era un gripazo de campeonaten. Y de que debía de ser gilipollas integral: „¿Por qué no te coges 2 semanitas de baja por constipado (como cualquier alemán que se precie)?“ Y a la enferma mujer no se le ocurrió otra cosa que decir la verdad... que con los 3 niños en casa, mire usté, descanso más aquí que allí.

Si antes me consideraban Rabenmutter, ahora me tienen por diabólica. Y no se crean que me importa, no señor. Hoy, que me encuentro muchísimo mejor pienso hacer uso de mis poderes maléficos y asustar a alguien para que me traiga un café. Ahora mismo. Hua hua hua hua

Operación bikini

2011-11-18T14:27:00.002+01:00

Vivir con tres demonios de Tazmania y no tener televisión es de locos.

Situar la morada de la Familia Gormiti en un país frío y oscuro es de gilipollas integrales.

¿Qué hacer con los polluelen esos eterrrrnos fines de semana in(f)vernales?

Una opción es la caja tonta, pero mi biomarido se niega.

Una rueda de esas para ratón a tamaño Destroyer ha sido propuesta seriamente. Pero es probable que los servicios sociales no lo aprueben (aunque igual de probable es que si se llevan a los niños 3 días nos la acaben financiando… mmmm…).

Otra opción son los parques de bolas (rueda de ratón tamaño Destroyer legal), pero aquí en las cercanías no hemos localizado ninguno.

Así que, finalmente y como siempre, nos acabamos decidiendo por una excursión-paseíto, de esas que ocupan todo el día.

Por variar, maromen propuso una “montañita” (literal), que empezó a revelarse como Montaña (así, en grande) cuando divisamos el teleférico desde el coche.

Que la señora de los billetes y varios Wanderer (esa variante de teutón parlanchín con botas de senderismo, palos de esquí, muy moreno y plagado de arrugas blancas) nos desaconsejasen enérgicamente coger sólo billetes de subida, no convenció en absoluto a mi marido que, chulo él y por sus hueven, no se dignó ni a escuchar mis súplicas.

Ahí que subimos todos: el maromo, los niños, la Au-Pair, el cochecito y una servidora. Vestidos como para ir de compras.

Más de 3 horas después conseguimos llegar en estado lamentable (los adultos), embarrados pero felices cual perdices, a nuestro ansiado coche...

Al que se le ocurra decir que todo era cuesta abajo y facilito le daré un sopapen en cuanto me lo cruce. Al que se le ocurra decir que esto es más sano y que basta ya de tanta cirujía plástica, le daré dos o tres.

Porque después de haber bajado una Montaña sujetando un cochecito (con bebé roncante incluido), ya sé lo que se siente en el postoperatorio de implante de culo. Pero eso sí (y lo más jodido) sin el culo.

A día de hoy y, aunque desde el miércoles he dejado de moverme como Robocop, todavía me duelen todos y cada uno de los músculos de mi cuerpo.

Este fin de semana por mis ovarien que tocan peli, mantita y sofá.

El que mucho abarca...

2011-11-09T20:09:00.002+01:00

Una entra en el mundo de las madres redundantes despacito, sin agobios y tomándoselo con calma, por eso de que es nueva en esto y de que, a pesar de haber estado deseando salir de casa, el síndrome de Estocolmo es agudo (y absurdo).

Media jornada, 4 horitas al día y ya, el resto como sea. Porque la compra, la colada, las comidas, los pediatras, las décimas inexplicables y repentinas, siguen ahí como antes pero con menos tiempo.

La primera semana llegaste con la lengua fuera a todas partes, te quedaste sin bodies un día y la lasaña te salió repugnante.

La segunda semana le cogiste el “ritmo” e implicaste al maromen (que se hacía el sueco de maravilla) con lo que, por ley (de la república independiente de tu casa, natürlich), le corresponde.

La tercera semana no se te ocurre otra cosa que aceptar un segundo trabajo (una traducción pequeña) en tu tiempo libre (ejem), que terminaste ayer y por la ya has enviado la factura (preguntándote además, por qué no te llegaban estas cosas cuando no trabajabas (fuera de casa, quieres decir) y planteándote seriamente, a 0,13 céntimos la palabreja, el intrusismo profesional por el morren).

Mientras tanto, has sobrevivido este ritmo 10 días sin marido, colaborado con 2 tartas al Elternbeirat (otra cosa que inexplicablemente te pones a hacer cuando crees no dar más de ti), organizado el primer cumpleaños del monstruo del rizo e incluso te has atrevido a salir de tu polvorienta esquina en la oficina, plantear una promoción y llevarla a buen puerto (también en tu tiempo “libre”).

Y no, no estás tomando drogas (aunque quizás deberías).

Porque para colmo, desde el maldito cambio horario, los niños se acuestan a su hora de siempre, pero empiezan a saltar sobre tus riñones a las 5 de la mañana.

Pero por si a alguien se le pasa por la cabeza considerarte un ente sobrenatural, algo así como a una Überfrau con capa y todo, le digo desde ya que ni de koñen… Tú también te creíste por un momento eso de la omnipresencia y los superpoderes.

Hasta que una tarde te marchaste a comprar al Bioladen de a tomar por saco con los tres polluelen y, pensando en qué color de capa se llevará esta temporada, no te percataste de que el coche te reclamaba gasolina.

Una muestra más de que tú puedes con todo se convirtió en una tarde desastrosa, con maromen llamado al rescate incluido. Al final no hubo ni compra, ni cena macrobiótica ni hay tiempo para hacerlo mañana. En cuanto te interrumpen el ritmo, se te descojonan los esquemas. Y ahora que lo piensas, hoy tenías que haber puesto otra lavadora…

Amores reñidos...

2011-11-02T07:00:00.001+01:00

Desde hace unas semanas, el silencio en esta casa ha dejado de ser sólo síntoma de maldades muy malas in progress o coma roncante (lamentablemente sólo a intervalos de 2 horas máximo) de los polluelen.

Ahora, si a mitad del día se oye el zumbido de una mosca, es bastante probable que se estén dando de leches. O metiéndose los legos en los ojos mutuamente. Tirándose del pelo. Dándose mordiscos de monja (sí, igual que los pellizcos, pero con los dientes…). Haciéndose placajes sobre el cesto de la leña. Clavándose los tenedores de la cocinita de Ikea. Lo que sea, pero doloroso y concentrado.

Como recompensa a mi fiel e ininterrumpido seguimiento de Jackass durante estos años (tarifa plana y en directo), ahora me lo aderezan con episodios alternos y (bastante) frecuentes de Pressing Catch. Cojonudo.

Y una, que con la práctica consigue abstraerse que no veas durante los múltiples e interminables cura-cura-sana, ha cambiado la lista de la compra por preguntas trascendentales como ¿llegarán enteros a la adolescencia? ¿es inherente a su masculinidad aporrearse por un Nenuco? ¿será biológicamente común a su género pellizcarse por una pala?... ¡¿Se odian?!

Cuando además el pedir perdón no es opción ni cuando ha sido sin querer-queriendo, el futuro de la armonía familiar empieza a verse bastante nublado.

Pero cómo no, hasta en estos casos la sabiduría popular tiene la respuesta. Y no por el amores reñidos son los más queridos, que también, sino más bien por el que hay veces que es peor el remedio que la enfermedad.

Y una se concentra en la relación de sus primogénitos, olvidando que el cuñao está en plena fase de los dos horribilus, que a todo es “no” “no usta” y “no quero” y llega un día de esos especialmente terrible, de esos en que vas cargada con todo y con todos y el rubio que se te para por el camino y no avanza ni por 3 huevos Kinder y tú ya pasas, es el segundo, total, ya sabes que sólo tienes que decir “pues nada, guapo, ahí te quedas. ¡Adióoooooos!” y que vendrá corriendo en cuanto tu escenificación de madre desnaturalizada cuadre ¿no? Pues no. Resulta que se te para otro por el camino y se pone a berrear porque no quiere dejarle ahí. Y da igual que le expliques que no le dejas de verdad, que sólo haces-como-si, porque total, con él te sigue funcionando a veces (casi siempre), así que te ves doblando la oferta de huevos Kinder (que ahora son a repartir, natürlich) y llegando tarde a todas partes.

Será por los huevos, piensas, hasta que te encuentras en esa cámara de torturas (antes llamada coche) con todos otra vez y se hace el silencio y divisas por el retrovisor la mano izquierda del mayor en la boca del cuñao y el pelo de éste en el puño derecho de aquel y ya no puedes más. Vociferando que se acabó, que sigan ellos andando, empiezas a reducir la velocidad. Destroyer pone cara de angelito asustado (su especialidad) y dice nonononono y el Mayor se pone a hablarte como si fueses una déspota idiota “pero mamá… no nos puedes dejar aquí… ¿no ves que somos muy pequeños?”

Cojonudo, seguro que la próxima vez me amenazan con llamar a los servicios sociales. Juntitos, eso sí.

Rabenfrau

2011-10-24T08:00:00.003+02:00

Por si alguien se estaba empezando a preocupar, aclaro que no he sido abducida por ninguna horda de extraterrestres cerveceros ni la Telecom ha decidido restringir mi acceso a internet por temor a un post demoledor (con razón, eso sí).

Mi (corta) ausencia se debe a la nueva organización, replanteamiento de prioridades, pruebas varias de acierto-error y, sobre todo, la mentalización familiar y toma de conciencia que supone mi ingreso en el fascinante mundo de las madres redundantes (a.k.a. trabajadoras o Raben, según gusten).

Que sí, que yo estaba encantada, feliz y dispuestísima, pero la situación idealizada de salir de casa a horas tempranas con la sonrisa dibujada no se dio como esperaba.

En vez de eso, me encontré corriendo de un lado para otro a medio maquillar, tomándome el café mientras me ponía el abrigo y literalmente lanzando a los polluelen al interior de la guardería, un beso al aire y hasta más tarde. Un sinvivir, vamos.

Pero cosas de la nueva interacción con adultos en competición directa y malvada entre ellos, una se da cuenta a los dos días de que se trata de un tema de supervivencia y, sobre todo, de estrategia.

Al maromen, acostumbrado a levantarse, ducharse, afeitarse, desayunar y largarse “que llego tarrrde al trabajo” se le acabaron los derechos del (único) trabajador remunerado en esta Haus. Ahora una servidora también tiene que llegar a tiempo ¿no? Si además al señor se le ocurrió la graciosísima idea de señalar un par de patas de gallo en la nueva Rabenmutter y no supo arreglarlo más que para peor, justificando que dentro de una semana cumple 30 añitos y, claro, ya no es una veinteañera, todos sus derechos (desayuno incluido) se convierten en privilegios que hay que ganarse a pulso. Y mi maquillaje en paz y tranquilidad, en un derecho.

Media hora antes tiene que levantarse “el pobre”, porque ahora todas las tareas necesarias antes de cerrar la puerta, se reparten al 50%. Y los niños, que parecen haberse puesto del lado de su madre, se portan, gracias a Gott, igual de mal con él que conmigo. A buenas horas se dan algunos cuenta de que las camas, los niños, los desayunos, los abrigos y las mochilas no son cosa de los duendes caseros.

Y una, que le ha cogido el gusto al rabenmutterismo y se está volviendo una artista de la estrategia sutil y eficaz, ha decido dar un paso más y probar a ver qué tal esto de ser, además, una Rabenfrau.

3 noches han sido suficientes. Después de años queriéndose creer el “yo es que duermo muy profundamente y no me entero de nada” y asumiendo la paternidad nocturna, probó 3 días el volver con el/los polluelen lloriqueante/s al lecho marital y plantarlo/s en medio del mismo. La cuarta noche, cuál fue mi sorpresa, cuando al ir a levantarme maromen saltó raudo y veloz de la cama musitando sin un ápice de rencor (señal inconfundible del correcto funcionamiento de la estrategia) “deja deja, ya voy yo, que cada vez que te levantas tú, vuelves con uno.”

¿Quién era el pringao que decía que las mujeres teníamos más empatía y compasión? Hua hua hua

sombra aquíííí sombra alláááá

2011-10-11T10:29:00.002+02:00

Dice el dicho (y válgame la redundancia) que nunca te acostarás sin saber algo nuevo. Si eso nuevo es un secreto de Estaden, normalmente te adormilas dándole vueltas al asunto, pasmada y tentada de no darle mucho crédito a tus sentidos.

Luego comentas el secreto con varias personas y resulta que tu caso ni es especial ni te tienen manía. Es la triste realidad.

Dejen de darle vueltas al misterio de la feminidad en Alemania. Contra todo pronóstico existe, sí, pero no a nivel popular: el maquillaje, en este país, es herramienta exclusiva de la administración pública.

Para ser funcionaria en las teutonias, más te vale tener dotes de esteticién, porque tapar las imperfecciones de la Sra. Alemania requiere diligencia y una picaresca sibilina que supera con creces el tan criticado y vapuleado echar-morro español.

La historia empieza un domingo por la noche, cuando una servidora decidió que había llegado (¡por fin!) el momento de hacer algo productivo. Sintiéndose perdida y confusa (y con razón, pues con sus estudios no sabía por dónde empezar), decidió hacer uso de sus derechos y con un par de clicks se apuntó a la temida Bundesagentur für Arbeit (useasé, el INEM teutón). Con grata sorpresa recibió una llamada ese mismo lunes y llena de ilusión les proporcionó todos los datos necesarios. Una asesoría venía de serie en el pack y, como no podía ser de otra manera, agradeciendo cualquier ayuda y consejo, ayer se encaminó la nueva parada a tomar por saco de su casa para encontrarse con su Betreuerin (asesora).

Para que se hagan una idea de cómo fue la conversación, diré que la primera frase de la caraacelga fue “Ofertas para trabajar de filósofa no solemos tener.” Ach was!

El resto consistió en una sucesión de no-sés, no entra dentro de nuestras competencias, mire en internet, más no-sés, más mire en internet, esa otra rama que ud. propone y en la que resulta que también tiene estudios y experiencia laboral está ahora fatal (a.k.a. no tenemos ofertas en nuestra web, de las estadísiticas generales… no sé), además, es que si ud. ha estudiado otra cosa aquí, yo sólo puedo ayudarla a encontrar algo de eso, pffff ¿a media jornada? es imposible encontrar algo, ¿me pregunta por ofertas? busque en internet, ¿qué páginas son buenas? no sé, mire en internet, ¿que si su CV está bien? pues no sé ¿no ha mirado en internet?, ¿listas de empresas? seguro que encuentra información en internet…

¡Ah! ¿que todo eso ya lo ha hecho ud.? ¿y que la semana empieza unas prácticas de 3 meses? Pues entonces, si me permite, la voy a desapuntar (sí, han leído bien: desapuntar), porque con todo lo que está haciendo por su cuenta, no sé qué más podemos hacer por ud., sinceramente… ¿Que las prácticas terminan y después sigue necesitando algo? Ya, claro, pero le repito que ud. está haciendo ya mucho por su cuenta, ha encontrado más ofertas de las que yo tengo registradas y si la dejo aquí apuntada, va a tener que estar fichando cada 8 semanas, además de papeleo… sí, cada 8 semanas aunque no esté recibiendo ninguna prestación ni ayuda. No, no se apunte después de las prácticas aunque no haya encontrado nada, hágame el favor, que ya le he dicho que más no podemos hacer por ud. No, no se trata de hacerle la vida imposible a nadie, nosotros estamos para ayudar.

Y yo me pregunto… ¿para ayudar a quién? A los del chándal y la cervecita les dan la coñen con informaciones y cursos y a los que sí que queremos trabajar, nos remiten a internet y nos desapuntan (porque es un rollen, ¿verdad que sí?).

Cuando se enorgullecen de que aquí no hay paro, me pregunto si son conscientes del sombra-aquí-sombra-allá que se estila en la famosa Agentur, porque una servidora ha durado como engrose de la lista negra exactamente una semana. Y ha sido declarada presencia non grata en sus instalaciones. Tenga o no tenga trabajo. Si no encuentra nada, quédese en casita con los polluelen, que para algo los ha tenido, ¿no?

Nocturnos

2011-10-02T14:25:00.003+02:00

Cuando asumes que tu marido viaja, y mucho, acabas viéndole el lado bueno al asunto.

Además de poder ver tus series favoritas (sin tiros, bombas, ni trascendencia política), leer sin constantes interrupciones (“Hasssme casssso, anda” o “Apaga la lussss, que no puedo dorrrrmirrr” o las dos cosas a la vez), cenar cuando y lo que quieras o hablar horas por teléfono, lo más mejor de todo es… la cama.

140 cm. de ancho sólo para ti. Fresquitos, mullidos y silenciosos.

Por lo menos hasta medianoche. A esa hora más o menos empieza el tráfico nocturno. Pasitos en el pasillo anuncian al primer visitante.

Si se enciende la luz del baño y oyes la cadena, sabes que es el mayor, que te coge la mano nada más acomodarse a tu lado.

Si te dan un beso baboso y te tiran del edredón, sabes que es Destroyer, que se aposenta en mitad de la cama, te acaricia el pelito (manipulador) y te informa de su posición: “mami… ¿ca-mi-ta?... bezozzz” antes de volver a roncar.

Si se oye un grito estridente seguido de dos tandas de pasitos, sabes que es el del Rizo (el peor, créanme, que este va a dar para mucho) llamando a sus hermanos y negociando su transporte – con peluche incluido – a la cama grande. Un chop-chop uniforme anuncia su conformidad con la ubicación asignada al lado de su mami (que ya lleva medio culo fuera del lecho) y el lanzamiento del chupete su marmotizamiento inminente.

Tú te alegras de haber educado hijos independientes y organizados y de no tener que levantarte tropecientas veces por las noches.

O no.

Resulta que uno de esos días, a la santa madre de las criaturen, la invitaron a una cena. Una cena de españolas y latinas en Alemania, ubicadas todas cerca del mierdapueblo (en la que, contando las aventuras odontológicas de Destroyer, resultó ser reconocida por una (espero que) asidua lectora de este mein blog).

A una servidora le apetecía tanto la cena, que pensó que agotando a los niños durante todo el día y volviendo a una hora prudente, la recién llegada Au-Pair no tendría problema con ellos.

Un hueven.

A las 11 juro por Dios que me levanté para irme. Y a las 11:10, 11:15 y 11:20. A las 11:45 conseguí llegar al último “cigarro de despedida” y ya estábamos besuqueándonos todas para marcharnos, cuando mi móvil empezó a tocar salsa y en la pantalla apareció el temido “Ich Haus” (una que es así de simple).

Conseguí entender “mediano” “mucho” y “susto” y, pensando que Destroyer o había tenido una pesadilla o estaba armándola gorda al no haberme encontrado en mi puesto, corrí veloz a retomar el mando.

Al llegar a casa comprendí que la del susto, y mucho, era la Au-Pair y no el niño.

Con el monstruo del Rizo acomodado en sus brazos (chop-chop-no-me-inmuto-mientras-me-paseen) y el rubio saltando por mi cama, me comenta que al oír un grito estridente (el pequeño, of course) se levantó a ponerle el chupete y, al echar un vistazo a las otras camitas, se apercibió de la desaparición de Destroyer.

El pánico fue creciendo a medida que iba registrando las habitaciones, encendiendo las luces y llamando al niño… Cuando salió al jardín y tampoco le encontró, tentada estuvo de llamar a la policía. Me llamó a mí, gracias a Gott y, según colgaba el teléfono imaginándose al niño secuestrado (ahora entiende que probablemente a los 2 días lo devolverían), oyó un “¿ma-mi?” seguido de una cabecita rubia y desdentada asomándose desde… el trastero.

Qué hacía ahí, por qué no contestó a las llamadas o desde cuándo sabe bajar 2 pisos de puntillas y a oscuras, nunca lo sabremos.

Lo que sí sé, es que le voy a comprar la sábana fantasma y colgarle cascabeles hasta en las orejas. Y a la Au-Pair un valium.

Born to be wild

2011-09-23T08:36:00.002+02:00

Por si a alguien le quedaba alguna duda, aclaro que “Destroyer” no es un apodo que se ponga así a la ligera y mucho menos a un rubio (aparentemente) angelical de 2 años recién cumplidos.

El apodo hay que merecérselo y, sobre todo, quererlo y honrarlo como a un hijo.

Romperse un diente es un buen comienzo. Incrustárselo en la mandíbula y que te lo tengan que sacar con anestesia general es lo que yo llamo una entrada espectacular.

Y así de “espectaculares” fueron ya los comienzos del rubio en la guardería (sí, gracias a Gott o al Bürgermeister – que en el mierdapueblo es más o menos lo mismo –, desde septiembre aceptan a niños de 2 años y 3 veces a la semana pueden quedarse a comer y echarse la siesta).

Con su diente missing y sus megapestañas rubias, Destroyer se cameló desde el primer día a la Rottenmeyer de la guardería. Una señora a la que nadie había visto sonreír, lleva 2 semanas con babero y cara de agilipollada. Sólo le falta decir “sí, bwana” cuando el niño pide algo.

Contrariamente a lo que yo temí, este trato preferente no ha provocado el linchamiento del angelito por parte de sus compañeros. Que su hermano mayor le haya paseado cual mono de feria para que enseñase el boquete a diestro y siniestro también ha ayudado.

Ayer, sin más dilación, tuve el honor de asistir a la consagración definitiva de Destroyer como dueño y señor de los columpios por unanimidad ojiplática y acojonada.

Una vez comprendido que las vacas no tenían 3 cabezas ni los prados hacen la ola y que lo que llevaba era un colocón que ya quisiera para sí Pocholo, Destroyer decidió disfrutar del “viaje”. El camino al hospital (gracias a esa pastillita que me recomendaron darle antes de salir de casa) transcurrió entre risas flojas, woooooowyuuuuuhuuuuus en cada curva y conversaciones trascendentales con su mano izquierda. Que el anestesista necesitase 3 intentos para encontrarle la vena tampoco pareció molestarle. Impasible, le miraba hacer con altanería y sólo le faltó soltarle “¿y a tí, inútil, te han dado el título de medicina?”

El camino de vuelta lo pasó reclamando un brezel que no me quedó más remedio que comprarle. Y el yogur, que yo había preparado pensando en su encía cosida y dolorida, se lo tuvo que comer una servidora.

Al ir a recoger a su hermano a la guardería, le recibieron como a un héroe de guerra. Todos querían ver los puntos, la sangre y el temple del rubio que, ni corto ni perezoso y disfrutando de la atención recibida, le robó la manzana a su hermano y le metió tres bocaos chulescos sin inmutarse.

Esta mañana, al llegar al recinto infantil, han salido tres mayores a presentarle sus respetos y colgarle el abrigo. De volverse a casa con su mami no ha querido saber nada.

Y ahí se ha quedado, dando órdenes a diestro y siniestro y dejándose mimar por la del babero. Miedo me da que un día de estos me aparezca con un sustituto de oro en su bujero y me suelte eso de “no quieras saber de dónde ha salido.”

SE BUSCA

2011-09-16T11:12:00.003+02:00

Mujer, blanca y (muy probablemente) soltera y sin follamigo.

Entre 50 y 55 años.

Rubia teñida. Boca fruncida. Caracelga.

Conduce (muy pero que muy mal) un turismo de marca desconocida azul índigo.

Razón: Atropello a la dignidad con resultado de pie dolorido.

Si alguien la reconoce, se ruega notifique de inmediato ubicación a mamaenalemania@gmail.com, y se proceda a llenar hasta los topes el depósito del acelgamóvil con cantidades ingentes de azúcar y cambiar sus reservas de agua oxigenada por crema depilatoria.

El hecho:

En la soleadísima y despejadísima mañana de ayer en un párking al aire libre sito en la mierdaciudad cercana a su vivienda, se encontraba la pobre e inocente víctima (useasé moi), cargando el maletero de su coche con bolsas de la compra y objetos de transporte infantiles varios. Tal fue el susto de la denunciante cuando de pronto sintió un fuerte golpe en su pierna izquierda y un peso enorme e insoportable en el pie correspondiente, que no dio crédito en un principio a lo que estaba ocurriendo. Pensaba, afirma conmocionada, que eso sólo pasa en las películas y sólo a los pringaos de turno (en las películas en cuestión). Pero, efectivamente y tal como acabó reconociendo, había un turismo parado encima de su pie. La imprudente conductora, eso sí, sólo tomó conciencia de estar estropeándole la pedicura (y quizás algo más) a la víctima, cuando esta se puso a golpear frenéticamente el capó del coche y a gritar en modo tenor afónico “¡¡¡¡¡Está sobre mi pie!!!!!! ¡¡¡¡¡Dé marcha atrás!!!!” 5 segundos aprox. es lo que tardó la denunciante en liberar la pezuña (si les parece poco, por favor cuenten despacio 1…..2….3….4….5 con su pie debajo de la lavadora y se harán una idea de lo que sufrió la señorita).

Una vez liberado el pie, reporta la víctima que dio unos cuantos y humillantes saltos a la pata coja, intentando abrazar su malherida extremidad. Cuando se quitó el zapato y observó aliviada que podía mover sus pinreles (con dolor, pero podía moverlos), oyó a la psicópata con voz desdeñosa, apresurada y molesta preguntar si se había roto algo… Cuando la víctima contestó que no, pisó el acelerador y se perdió entre el tráfico.

Ni perdón, ni un está ud. bien, ni necesita ud. algo, llamo a un médico… Nada.

Supone la víctima que, por miedo a la denuncia, multa y sanción importante que le habría caído encima por atropellar a un peatón en zona peatonal, invadiendo una plaza de aparcamiento y pasando por debajo del maletero abierto de la víctima en cuestión (coche para grandes familias = maletero alto), la señora prefirió omitir el socorro que debía y ya de la disculpa ni hablamos.

La denunciante se encuentra bien, gracias a Gott, y aparte de un pie pelín dolorido y con sensación hormigueante, sólo tiene un poco de trauma psicológico: Por mucho que intentamos sacar algo en claro, el único retrato robot que se acerca a su descripción es el que sigue a continuación.

Rogamos colaboración cuidadana y agradecemos cualquier información.

Duendes

2011-09-13T14:13:00.003+02:00

Decidido. No me pienso cortar un pelo: ahora que le estoy quitando las telarañas a mi CV, pienso incluir estos casi 3 años en casa en el apartado de experiencia laboral.

Es más, lo voy a hacer a la alemana y pienso adjuntar una descripción detallada de mis “labores”, con WochenStunden (horas trabajadas por semanas) incluídas. Por no ir en plan guerrera me ahorraré los Nachtdienst (guardias nocturnas), las horas de lactancia y asistencia a enfermos que, espero, se deduzcan de lo anterior.

Por si alguien se asusta, diré que esto no tiene nada que ver con mi maromen (esta vez), sino con las Übermütter del mierdapueblo y alrededores (alrededores igual a toda Alemania… o el mundo mundial si me apuran).

Si las echaban de menos, siento decepcionar al personal, pero esta vez no ha habido malas caras ni rumores calentitos. Ganas de repartir yoyas no han faltado, eso sí.

¿Qué quieres ser Übermütter por vocación o por complejos o por educación o por miedo o porque te sale del higo? Estupendo, pero por favor, no seas gilipollas, que lo uno no implica lo otro.

Este fin de semana ha estado poblado de encuentros casuales con madres rodeadas de polluelen. Algunas incluso con más polluelen que manos. Y otras incluso con más polluelen que manos y otro en camino.

Paseando, por el pueblo, en el lago, en el bosque… Todas orgullosísimas por haber dejado a sus pobres pobres (golpes de pecho) maridos descansar.

Sí, he dicho descansar. Con dos cojones. Porque los pobres, los pobrecillos han estado trabajando entre semana y ahora necesitan dormir y estar tranquilitos.

Con la tercera idioten que nos encontramos no me pude controlar…

¿Qué pasa, que tú no trabajas?

Neinnnnn, yo estoy en casa con la prole.

Ah, perdona, que no me había dado cuenta de que tienes duendes y no niños y que tú entre semana duermes y estás tranquilita. Seguro que además hacen unos masajes de pies estupendos.

Y es que así nos va. Que vale que a mí no me tiene que pagar un sueldo nadie por cuidar de mi familia, pero de ahí a considerarlo un hobby o un caprichito va un trecho.

Resulta que limpiar, cuidar niños, cocinar, alimentar, organizar, llevar, traer, recoger, administrar, entretener, enseñar, educar y ordenar sólo es trabajo en casa ajena. O en la tuya si lo hace otro.

Y que durante ese tiempo que has estado de tocapeloten con los duendes en casa no has aprendido nada útil.

Bueno sí, lo ultramaravilloso y superchachi que es ser madre, ver crecer a tus hijos, cuidarles y quererles y todos esos empalagues que se cuentan sudando almíbar.

Pues yo debo de ser la única desnaturalizada que no sólo tiene eso en cuenta. Visto por el lado frío y pragmático, yo era un desastre que sólo se alimentaba de cereales y pernoctaba frente a una mesa llena de libros, papeles y ceniza, y ahora les organizo la vida a 5 personas (me incluyo), 3 de ellas menores de edad y con tendencias destructivo-suicidas ¿De verdad tengo que consentir que esto sea un agujero en el CV?

Burnout

2011-09-05T20:20:00.006+02:00

Síndrome de Burnout (a.k.a. síndrome del trabajador consumido): El síndrome burnout suele deberse a diversas causas. Se origina principalmente en las profesiones de alto contacto con personas y con horarios de trabajo excesivos. Se ha determinado en múltiples investigaciones que el síndrome ataca especialmente cuando el trabajo supera las ocho horas diarias, no se ha cambiado de ambiente laboral en largos periodos de tiempo y cuando la remuneración económica es inadecuada. También puede darse si el ambiente de trabajo es pésimo y las condiciones laborales inhumanas. (Fuente: Wiki).

Considerando como considero que debería considerarse el ser madre y estar en casa como un trabajo en toda regla, no me extrañaría que alguna acabase con la cabeza carbonizada.

En esta ocasión, sin embargo, no soy yo la afectada por el síndrome.

El trabajador consumido en esta casa es, nada más y nada menos, que el hasta hace un par de días valoradísimo y ultraeficiente Ángel de la Guarda de Destroyer (ahora conocido como Antonio Rivero Crespo Jr.; sí, ese, el famoso “cuñao” de la tele).

Y Yo lo entiendo, conste.

Tengo que reconocer que el Excmo. Sr. Ángel Guardián ha hecho un trabajo impecable estos dos últimos años, dejando siempre unos prudentes 2 mm. entre la cabeza de Destroyer y el pico de las mesas, con algún que otro intento educativo (chichoncillos, algún arañazo sin importancia, quemaduras leves), por el bien del niño, por eso de que aprenda que el fuego quema, los picos pinchan, las cabras muerden…etc., aunque sin éxito aparente.

Que el Ángel en cuestión debía estar de baja por depresión o achicharramiento cabecil, lo empezamos a sospechar el sábado, cuando el rubio maléfico quiso abrirle la puerta a su padre y su padre la abrió antes. Chichón doble (puerta contra frente, cabeza contra suelo).

Las sospechas se convirtieron en indicios vehementes cuando el domingo, aprovechando que su hermano mayor había estado cotilleando la nevera y olvidado poner el cierre de seguridad, Destroyer se puso a escalar (sí, escalar) por las baldas (sí, de esas que se extraen cuando tiras suavemente) hasta el tope de la nevera. Resultado: Los yogures (suponemos que el objetivo de su operación) reventados contra el suelo, la balda partida, el compartimento de la mantequilla en mil pedazos y un corte (sin importancia, pero profuso en sangre) en su manita (de cerdo).

Ayer pudimos confirmar, de manera oficial y muy apenados, la baja indefinida del de la guarda… No hubo milímetros entre la boca de Destroyer y el canto de mi cama.
La paleta derecha no aparece por ningún lado (estamos esperando próxima defecación para continuar la búsqueda) y la encía está partida desde el agujero hasta el frenillo. Incluído.

El dentista nos ha asegurado que, a pesar de lo horrible que está el rubio y de la pinta caníbal que tiene cuando ríe (malévolamente), no es grave y estas cosas pasan. Eso sí, tendremos que convivir con cuñao jr. por lo menos 4 o 5 años más, hasta que le salga otro diente.

Deseando que nos manden al ángel sustituto, sobrevivimos como podemos.

De vuelta (y media).

2011-08-31T14:20:00.005+02:00

Que los niños han crecido es algo que, por lo general, nota siempre cualquiera antes que sus padres.

Las pocas ocasiones en las que los progenitores se sienten cual pariente poco visitado – del tipo madremíaquémayoresestánperoquétiempotienen – se dan en circunstancias muy particulares (como por ejemplo después de haber pasado casi 2 meses fuera de casa) y suelen ser perjudiciales para la salud mental.

Yo me fui del mierdapueblo con 1 niño, 1 ahíahí entre bebé y niño y 1 bebé. Y me he vuelto con los Dalton.

El mayor no para de hablar y su nivel de conversación empieza a ser preocupante:

Niño: Abuela… (señalando a un grupo de octogenarios) ¿tú te vas a poner así de vieja?

Abuela: Sí.

Niño: ¿Y el abuelo?

Abuela: Sí, también.

Niño: ¿Y mamá?

Abuela: Sí, cariño, todos. Tú también.

Niño: Ya, claro, pero cuando yo esté así de viejo tú ya estarás muy muerta.

Niño: Mamá… ¿vas a fumar?

Yo: Sí.

Niño: ¿Y por qué fumas?

Yo: …

Niño: ¿Sabes que si fumas te puedes mortar?

Yo: Ya lo sé.

Niño: ¿Entonces por qué fumas?

Y así ad aeternum…

El mediano (a.k.a. Destroyer) celebró su segundo cumplinos fiiiilis y ha entrado en la fase rabietas por la puerta grande. No habla ni jota de alemán (lo cual es un alivio cuando señala especímenes femeninos teutones y grita a pleno pulmón “¡¡mira mami vaca!!”) y se niega a probar el Apfelschorle desde aquel percance con sidra que tuvimos del que, por temor a los servicios sociales, no hablaré.

El Monstruo del Rizo… Se ha unido al club. Gatea cual bala detrás de sus hermanos, vayan donde vayan. Practica aplicado su andar bordeando la mesa del salón varias veces al día y el lanzamiento de chupete asesino otras tantas. Grita y azuza a sus hermanos para que hagan gamberradas. Eso sí, sigue con 2 dientes.

A esto hay que añadirle que ahora comparten cuarto los tres y que les oímos descojonarse por el aparatito por las noches. Varias veces hemos tenido que recolocarles en sus correspondientes camas y cunas (no quiero saber cómo salió el pequeño de su cuna ultraprofunda y ultrasegura para acabar en la cama grande) y pegar cuatro gritos para que se acabase la farranda. Inútil: Se descojonan. Ahora ellos son 3 y nosotros sólo 2... y lo saben.

o sólo 1, porque esta semana mi Kindermacher está en busca del tiempo perdido en la oficina (y por las horas que pasa ahí parece que no lo encuentra) y la guardería cerrada por vacaciones. Y yo, que ya me había acostumbrado al paraíso, tengo que volver a aprender cómo se usa la lavadora... y el ordenador.

Comida de viejas

2011-07-24T23:31:00.004+02:00

No sé si inaugurar una sección para Destroyer en la piscina, porque el niño da para mucho.

Demasiado.

Mientras que el Mayor se limita a tirarse y a bucear y sólo advierte su presencia un insistente “¡Mamiiiii miiiiira! ¡miiiiiiira mamiiiiii!” y el Monstruo del Rizo se infla a galletas sujeto de un tobillo (por mi mano, no se asusten) para evitar que repte hasta el agua, Destroyer me tiene loca.

Como no voy a poner fotos y para que se hagan una idea, diré que Destroyer es el típico niño que probablemente sea ángel o niño Jesús en todas las funciones Navideñas escolares (y esto, dicho de un colegio en Alemania, para que sean conscientes de la gravedad del asunto) pero que, al mismo tiempo, tiene un parecido preocupante con Chucky pero sin pecas (acentuado además, por esos dientes separados que enseña y esa risa malévola que suelta cada vez que hace una de las suyas).

Destroyer se lanza en plancha a la grande, tenga o no tenga los manguitos puestos, vapulea con el churro al Mayor cuando se lo cruza, le roba la galleta al del Rizo cada 5 min., nada cual perrillo hasta el centro de lo más profundo, ríe malévolamente y te mira como diciendo “venga, tía, a que no te tiras a por mí huahuahuahua”, y cuando por fin sale del agua y una va dispuesta a regañarle, se enrolla en la toalla diciendo fío, pone ojitos tiernos y te acaricia el pelo. Diabólico.

El sábado por la tarde, hora punta de la piscina, todo era de lo más normal: Mayor en el agua jugando al príncipe sireno (lo juro), mano sujeta a Monstruo del Rizo sujeto a galleta y Destroyer en posición preplancha agarrado a la escalera…

De pronto, algo así como un torpedo salió disparado del pellizcable culo de Destroyer, reventando su bañador pañal y dejando un reguero marroncillo (y bastante obvio) en su pierna derecha. Rauda y veloz que se ha vuelto una, salí corriendo hasta el lugar del… hecho, sacando al niño en volandas por encima de la vallita (de los 00s) y entregándoselo a mi señora hermana (soltera y sin hijos, y después de esto seguro que por más tiempo) para que lo cambiase. Yo me iba a ocupar de que el reguero que había alcanzado el bordillo no llegase hasta el agua.

3 min. después de estar echando agua hacia el césped (indicaciones del socorrista) y dejar el bordillo como una patena, me giro para encontrar a mi señora hermana en la ducha-entrada de la piscina luchando con miles de lentejas.

Lentejas, sí. Los 3 platos que se había zampado el Gormiti en la comida del viernes. Enteras.

Me uní a la caza de la lenteja con toallita, aplaudiendo a mi señora hermana por su genial (ejem) idea… La de llevarle a la ducha en vez de a la fuente, la primera, y la de encender una ducha y ver cómo las lentejas sorteaban el desagüe y se iban dirección a la de enfrente, después.

Pero la niña tuvo suerte porque, cuando el Gormiti dejó de chapotear alegremente en sus legumbres y se me agarró a la pierna con su carita de abrázame-que-tengo-fío, me di cuenta que estábamos rodeados de niños que habían pasado del alucine “¡¿le han salido lentejas del culo?!” al “¡guarro!¡pero que niño más guarro!” y mi cabreo se redireccionó.

Con mi Chucky no se mete nadie.

Así que una sabiendo que, en esas situaciones, ni la razón ni la violencia ayudan y, en vista de que las otrasmadres no paraban el linchamiento verbal de sus criaturitas a mi angelito, se limitó a decirles (muy seria) que sí, que eso eran lentejas… ¿Que de dónde creían salían?

Ojos como platos. Silencio. La seguridad de que Destroyer no será el único que se pase sin tomar legumbres una buena temporada. Hua Hua Hua.

Esperanto

2011-07-18T11:17:00.004+02:00

Destroyer habla. Un huevo.

Desde hace unos días ha recuperado la lengua perdida (que ya era hora, por otro lado) y ahora voy por la casa como si tuviese eco.

¡Destroyer, ven al baño!.... ¡oyer!¡eng ¡anio!

¡Destroyer, la crema no se come!... oyer ussta mema, mema lica.

Ahora que el niño consigue expresarse, a esa edad en la que sólo le entienden sus padres (y no siempre, todo sea dicho, Esperanto familiar), la gran preocupación mierdapueblil es si el niño habla o no habla alemán. Porque, claro, con la excusa de que el Gormiti en cuestión tiene una madre Ausländerin, a la mínima que no se le entiende, se achaca automáticamente el defecto a la Muttersprache y no a que todavía no ha celebrado su segundo cumpleaños.

Para tranquilizar al personal, diré que en el mierdapueblo tienen una obsesión enfermiza con el lenguaje de mis hijos. Tanto, que el otro día me preguntaron si el Monstruo del Rizo (8 meses recién cumplidos) habla alemán… ¿Wie bitte? Tanto, que me miran condescendientemente y me corrigen mi alemán por pedir Brötchen y no Brötle o decir Nein en vez de Noi. Aquí cuando dicen Deutsch, quieren decir Schwäbisch (a.k.a. dialecto más feo del país).

Para tranquilizar más aún al personal diré que el niño habla alemán. Al contrario que el Mayor, que tiene acento (de Jerez de la Frontera, cosa curiosa, pero real) cuando habla español, Destroyer parlotea alemán. Como Paco Martínez Soria,vale, pero normal, por otro lado, si tenemos en cuenta que se ha tirado su corta vida casi íntegramente colgado de la Ausländerin. Pero hablarlo lo habla.

En España, lugar soleado y deliciosamente ruidoso en el que hemos aterrizado este fin de semana, la preocupación contraria – es decir, si los niños hablan español – se disuelve instantáneamente en cuanto a la pregunta formulada el Mayor contesta “¿y tú hablas alemán?” y Destroyer pide galletas.

En 2 días, además, Destroyer ha ampliado su vocabulario de manera vertiginosa: seitunas (aceitunas), orones (boquerones), pis-si (piscina) y alor (calor) son una pequeña muestra de las armas de salivación masiva que el rubio tiene a su disposición.

Y una, que es blanda e inocente, se relajó y pensó que durante unas semanas iba a tener tregua con la persecución lingüística, que aquí aprenden solos y no hace falta corregir seres y estares, rompidos o spaidermens varios…

Y ahí estaba una ayer, untando de crema al Gormiti en la pis-si, hinchada cual pavo según iba enumerando cabesa, pies, mano, ti-pa, culo… y jonsillos.

¿jonsillos? Me preguntó la madredeallado.

Emmmmm… pues… emmm… (saliendo del paso)… es que eso es alemán.

Y tuvo que venir Don Perfecto el Mayor, consciente y sufriente del españolismo de su madre, a no dejarla en mal lugar: “Que no, mamá, que eso no es alemán. Destroyer está diciendo cohoncillos (Jerez de la Frontera, lo dije).”

Dime de qué presumes...

2011-07-11T14:12:00.004+02:00

Y te diré… de lo que dicen que careces.

Hace un par de semanas que se marchó nuestra Au-Pair. Después de 9 meses con nostros, un B1 de alemán aprobado y, tal y como estaba acordado, se fue a seguir con su vida, su pareja y a buscar un trabajo “de verdad” aquí en Alemania.

Cualquiera que se haya venido a las Teutonías en plan aventurero (a.k.a. sin trabajo y a ver qué se cuece) sabrá que, además de un nivel de alemán más que aceptable, uno de los raseros por los que se mide al candidato es su experiencia laboral en Alemania (porque en el resto del mundo no se trabaja, claro, sólo se consulta el Caralibro y Blogs diversos en horario laboral).

Justificar experiencia laboral aquí no es difícil: por ley, tu jefe está obligado a darte un Arbeitszeugnis (certificado de trabajo) detallando, entre otras cosas, el tiempo que has trabajado, las tareas que has desarrollado y, lo más importante, una valoración de lo anterior.

De buena gana y aplicada, desempolvando mi alemán más pedante y floriturado, redacté un Arbeitszeugnis estupendo y maravilloso. Tan hinchada cual pavo estaba yo por mi hazaña, que estuve tentada de mandarlo enseguida; pero la suerte quiso que, en mi despiste innato y las demandas de mis monstruitos, el Zeugnis dichoso descansase unos días más encima de mi mesa, a la vista del cotillen de mi marido.

El egocabreo que me cogí el domingo, cuando le encontré haciendo la croqueta en el sofá leyendo mi obra, se convirtió en perplejidad según iba interpretando la rimbombancia de mis frases:

-“Zur vollen Zufriedenheit” Literal: a plena satisfacción. En un Arbeitszeugnis: aprobao raspaíto.

-„Hat alle Arbeiten ordnungsgemäß erledigt“ Literal: Ha realizado todas sus tareas debidamente. En un Arbeitszeugnis: poca iniciativa.

-„Vestand es Aufgaben zu delegieren“ Literal: sabe delegar. En un Arbeitszeugnis: Vago.

-„Zeigte sich Anforderungen und Belastungen gewachsen“ Literal: Trabaja bien bajo presión y en situaciones exigentes. En un Arbeitszeugnis: pierde facilmente los nervios bajo estrés.

-„Ihre gesellige und freundliche Art war sehr geschätzt“ Literal: su sociabilidad y simpatía es muy valorada. En un Arbeitszeugnis: bebe como una cuba.

No se me asusten, por favor, que no es que después de 3 años de Marujen mi alemán se haya ido al carajo. Es que resulta que también, por ley, la valoración del jefe en un certificado no puede perjudicar tu futuro laboral.

Y como es sabiduría popular e internacional que hecha la ley, hecha la trampa, por estos lares existe un Zeugniscode (código de certificado), con el que poder informar a un jefe potencial que Fulaniten se pasa el día de charleta, se quiere tirar a todas las secretarias y no da palo al agua. Legalmente. Con una sonrisa y un buen apretón al inocente Fulaniten que, o bien piensa que su jefe le adora y le ha echado con großem Bedauern (mucha pena), o es un cabrón al que no puede ni denunciar ni reclamar porque, literalmente, el Arbeitszeugnis sólo loa bondades.

Ahora tengo menos de una semana para escribir un Zeugnis en condiciones que, no está quedando tan bonito, pero por lo menos no significa que hemos tenido una alcohólica histérica y vaga 9 meses en casa.

Suicidio homeopático

2011-07-04T10:39:00.004+02:00

A veces me pregunto si esa habilidad de los niños para ser extremadamente silenciosos cuando hacen gamberradas es innata. Otras, si será el agotamiento físico y psicológico el que hace que retrasemos echar un ojo cuando el silencio en casa es poco menos que sospechoso.

De cualquier forma, mis monstruitos parecen haber aprendido qué hora es buena para hacer de las suyas. Y nosotros, los padres, parece que no aprendemos ni de las sesiones de pelicuría mañanera ni de las torres Lego a las 4 de la madrugada.

El sábado por la mañana, un cling cling preocupante nos levantó de la cama: Destroyer estaba en el baño haciendo de las suyas y, por la cantidad de cosas desperdigadas por el suelo, llevaba ya un buen rato.

Todavía con la legaña, no caí enseguida que ese cling cling lo producía, nada más y nada menos, que el monstuito haciendo música con varios botes de glóbuli… vacíos.

A mi marido casi le da un ataque: Los 3 botes de bolitas troleopáticas estaban llenos cuando los dejó ahí por la noche (jura que en lo más alto de la más alta estantería) ergo el niño se ha tomado una sobredosis – de Euphrasia, Nux Vomica y Apis mellifica (sí sí, suenan fatal) –, y debe de estar a punto de colapsar.

Digo a punto, porque Destroyer estaba fresco cual lechuga y, asombrado por la falta de bronca, se puso a reclamar “más chuches.”

Estalló el pánico: Mi marido llamó a su madre, que rauda y veloz se plantó en casa al borde de la histeria y suplicándonos que llevásemos al niño al hospital. Maromen ya estaba dispuesto a llamar a una ambulancia (tan nervioso estaba el pobre), cuando por fin conseguí localizar a la tía hierbas que prometió pasarse enseguida.

No se me malinterprete, ojo, que yo las dotes curativas de la tía homeópata no me las creo; pero sabía cuál sería su reacción. Llegó tranquila, miró al niño, miró los botes, volvió a mirar al niño, volvió a mirar los botes y dijo que no hacía falta ir al hospital. Que observásemos al niño durante el día, pero que los glóbuli en principio no tienen efectos secundarios de ningún tipo (ni primarios, estuve a punto de decir).

Destroyer pasó un día normal y a día de hoy sigue sin dar muestras de intoxicación o nihilismo trascendental. Mi marido ahora le mira preocupado e intenta saber qué hemos hecho mal (golpes de pecho) para tener un niño suicida. Lo que no sabe es que chuches (en español) no significa pastillas (en alemán) y que el niño no será un artista atormentado, sino un activista porculero que, probablemente, organizará otro suicidio homeopático (colectivo, eso sí) dentro de unos años.

A demanda

2011-06-27T07:00:00.003+02:00

Por mucho que se hable ante todo del amor desbordante, la chochez postparto, las obsevaciones al lactante eternas y babeantes, el olor del susodicho (al que aspiramos cuál yonqui su último bote de pegamento), el instinto maternal y las socorridísimas pezoneras, lo que realmente domina a las primerizas es el miedo.

¿Será este sarpullido el ébola? ¿Le saldrá una úlcera por comerse una hormiga?

La consecuencia directa de todo esto es una tormentosa relación con el pediatra, al que por un lado exigimos pautas matemáticas para sus defecaciones (las del niño, se entiende) y al que, por el otro, acudimos horrorizados y cabreadísimos cuando no se cumplen (por mucho énfasis que haya puesto en lo meramente orientativo de las mismas).

Por suerte o por desgracia, según pasan los partos ese apiesjuntillismo histérico muta vertiginosamente en un pasotismo escandalizador (para las abuelas, por lo menos): ¿Qué se ha tragado 3 mariquitas? No passssa nada, ¡si seguro que son sanísimas! ¿Que está chupando los zapatos de su hermano? Eso a la larga son defensas…

Es lo que tiene ser el tercero: Tiene que llorar más alto para que le escuchen, ajustar sus horarios a la clase de gimnasia del mayor, heredar ropa y juguetes en dudoso estado, no le peinan el rizo todos los días (y eso que sólo tiene uno), no ha pisado urgencias en su vida y la tierra del chupete se la sopla él mismo con su mecanismo.

Pero como no todo pueden ser desaires en esta vida, resulta que sus hermanos le han abierto camino, mermando la resistencia de su madre (o sea, yo misma) y haciéndola propensa a la resignación instantánea.

No le gustan los purés. Ni las papillas. Ni los potitos. Ni las galletas sin gluten. Nada de pijotadas para bebés.

Él quiere lasaña, bistec, sopa juliana, albóndigas con arroz y bizcocho.

Y, gracias a su alejada posición en la línea sucesoria (y que su madre leyó nosabedónde noséqué de la alimentación complementaria a demanda), le han bastando 4 días de escupitajos verduleros (a la cara de su santa madre, of course) y cerrada en banda de boca, 3 lanzadas en plancha al plato de sus hermanos, 4 intentos telepáticos de atraer ese tenedor a su boca y varias demostraciones de masticación avanzada con 2 dientes.

Como leen. La madre del Monstruo del Rizo ha desistido y le ha acabado haciendo un hueco en la mesa de los mayores. Lo más lejos posible de Destroyer, eso sí.

Ein Kind ist kein Kind

2011-06-19T21:25:00.004+02:00

Cuando en Alemania me decían aquello de ein Kind ist kein Kind (useasé, un niño es ningún niño) me daban ganas de abofetear ad eternum al listillo de turno.

Desde este fin de semana, cosas de la vida, me declaro listilla de turno y, además, me atrevo a añadir que si el ein Kind en cuestión es el tercero, ese ein Kind es igual a Null.

Mi señor marido me suplicó (arrastre rodillero tipical sevillanish in semana santa incluido) que no le dejase a los tres y una que es blanda dijo que bueeeeeno y se llevó al Monstruo del Rizo (singular, sí) – antiguamente conocido como Pestañas – a las Hispanias.

Hipócrita a rabiar que es uno, ha sido un dechado de sonrisas bidentales constantes, caiditas de ojos esporádicas y estudiadas y me-entretengo-con-cualquier-cosilla-ni-te-molestes-mujer durante 4 días.

He podido tostarme al sol en la piscina… ¡leyendo un libro! He podido pasarme toda la mañana en la peluquería, hacerme una limpieza de cutis, salir a comer, comprarme un vestido en la enésima tienda en la que entraba(y no la primera y última, como viene a ser costumbre desde que me dio por reproducirme), ponerme tacones, pintarme la raya, irme a una boda toooodo el día, caer rendida y alcoholizada (con 3 copas, vale, pero una que ha perdido la costumbre) en una cama de hotel (sola, no se me asusten, pero es que la boda era fuera de Madrizzz), dormir del tirón, remolonear hasta MI desayuno…

Eso sin contar el tamaño reducido de la maleta, por el tiempo veraniego que me esperaba y el reducido tamaño del niño que me acompañaba, el viaje en avión y los correteos aeropuertiles con un solo bebé (y todos sabemos el poder generador de salivas ajenas que tienen medio metro de lorcillas y las facilidades y ayudas que eso implica), la felicidad absoluta del Monstruo en cuestión, por ser hijo/nieto/sobrino/hijodeamiga único como excepción... usw.

Mañana a mediodía, eso sí, se acabó el chollo. El mío y el del de las lorzas.

Volvemos al mierdapueblo: Lluvia, caos, mamitis y mujeritis agudas, persecuciones a Destroyer, mamimamimamimamimamimamimamimamiiiiii del Mayor, mantequilla y desfiles nocturnos variados.

Y yo, que o soy tontalculen o tengo un síndrome de Estocolmo de manual, (no tan) en el fondo lo estoy deseando.

Raben Power

2011-06-08T13:58:00.003+02:00

Detrás de toda Rabenmutter, o existe un Rabenvater o no hay nadie.

En estos tiempos en los que el número de madres solteras o divorciadas sube como la espuma y, teniendo en cuenta que ahora en Alemania, un marido que fuese contribuyente único (ejem… ¿la mayoría?) ya no está obligado a entregar la mitad de sus ingresos a su ex mujer – sino sólo un tercio –, alguna Rabenmutter debe de haber graznado muy alto, porque desde la central del Bundesland al que pertenece el mierdapueblo, nos conceden permiso para implantar Ganztagsbetreuung aquí, en el culo del mundo.

Con todo el derecho: Está muy bien eso de que no se exprima al señorito, pero si resulta que ahora tu exmarido tiene más pasta para mimar a su exsecretaria y tú te tienes que buscar la vida… ¿qué pasa si no hay guarderías? ¿o si sólo hay 4 horas al día? Pasar de ser una Übermutter como Gott manda a engrosar las colas del Harz-IV a algunas no les va. Y con razón.

Ahora theoretisch tenemos derecho a exigir. Praktisch, lo que tenemos que hacer es conseguir un mínimo de 5 niños y convencer a la Gemeinde de que lo necesitamos. Esta tarde.

En vista de que la cosa pinta complicada y el Elternbeirat tiene que presentarse cargado de argumentos, ayer se celebró otro aquelarre rabenmuttero (con aparición estelar de un par de Rabenvaters) al calor de varios gintonics.

Enumerando razones de peso (aparte del que tengamos derecho a poder trabajar, tanto como a tener hijos, para mí más que suficiente), uno de los plas uan resultó ser más creativo de lo que nos imaginábamos. Tanto, que se le instó a acudir a la reunión y deleitarnos con unos puntos sobre íes.

¿yoooooo? ¿y yo qué pinto ahí? Esto es problema vuestro…

Click.

Cambio de estrategia: estarán él, mi maromen y otros dos.

En un plis plas – y porque se tenía que haber enfocado así desde el principio – se acaba de convertir (también) en SU problema.

A ver qué cara ponen en la Gemeinde cuando sean hombres los que reclamen guarderías para poder trabajar. Y en su empresa, cuando se queden en casa porque el niño está enfermo o se cojan una excedencia para estar con la familia. O en el mierdapueblo, cuando les pregunten por la mañana en la panadería si están enfermos y contesten que de baja están, pero que la paternidad no se considera enfermedad. Y ellos mismos, cuando tengan que organizar la compra y las comidas (sanas, of course) de toda la semana.

O empezamos a ser igual de (poco) rentables todos, o aquí vamos a seguir teniendo problemas sólo las madres (reales o en potencia, que para algunos es lo mismo).

El ataque de los pepinos asesinos

2011-05-31T09:36:00.004+02:00

Que los españoles somos unos guarros, que los esclavos (sic.) que trabajan en Almería lo hacen en condiciones infrahumanas, sin posibilidad de lavarse siquiera las manos para trabajar, que las vacas en Almería (en serio… ¿vacas en Almería?) se ponen enfermas (por las condiciones infravacunas en las que viven, natürlich), que en España se riegan los cultivos con mierda…etc.etc.

Estas son algunas de las perlas que hay que oír en las Teutonias cuando el pepino sale a colación. Y aunque es verdad que los medios (más) serios han dejado de hablar de Spanische Gurken y ahora hablan de Gurken, Tomaten y Salat a secas, el daño ya está hecho y los pepinos españoles se quedan en su casa.

Que en España sólo se haya dado un caso (y mire usted qué casualidad que el buen hombre acababa de volver de Alemania), que en Almería – cuna de los supuestos pepinos tóxicos – no haya vacas (y que yo sepa el abono de alacrán no está a la orden del día), que Spanien, después del tema de la Colza, tenga uno de los sistemas de control sanitario más fuertes de Europa… no vale.

Alemania está pagando compartir economía con países subdesarrollados. No tenían suficiente con tener que rescatar a media Europa, “acoger” a medio millón de parados españoles, trabajar más que cualquier otro país y jubilarse más tarde (JA JA JA), para que encima vengan ahora estos desagradecidos a envenenarnos.

Que hace poco hubiese otro escándalo alimenticio por estos lares, otro más higiénico en hospitales, que no exista la Amukina, la lejía no forme parte de ningún Haushalt que se precie, que la fruta y la verdura estén a granel en el 99% de los supermercados, se pueda sobar, mirar, volver a dejar, que las fresas con pelaje azul (o sea, moho) estén a 10 euros el kilo (porque ese moho sigue siendo bio), que un camionero teutón reconociese que se la cayó el cargamento de pepinos (información que desapareció misteriosamente de este artículo en unas horas)… y suma y sigue, no vale.

Esto sin contar las pequeñas obras de cada día: la (no) higiene en los niños (y adultos), el ultraeficaz y antibacteriano método de limpiar y lavar los utensilios de cocina, la contribución ciudadana al ahorro en los hospitales, los súperpoderes de la comida bio (¿para qué lavarlo si es de cultivo ecológico?)…etc.etc.

Pero eso sí, en España somos unos guarros.

Mi marido y mis suegros se niegan a comer ensalada, me han llenado la casa de potitos de fruta para el Pestañas, quieren reducir las meriendas de los mayores a Brezel con mantequilla… ¿por la bacteria? Nein, por la lejía.

El resto de los habitantes mierdapuebliles (biocuñada en el norte de Alemania incluida) siguen comiendo frutas y hortalizas. ¿Y qué medidas extraordinarias han tomado para no intoxicarse?

Agüita y jabón. Aquí, súperextraordinario.

Solo en casa

2011-05-26T14:44:00.002+02:00

El día que mi hijo mayor estuvo jugando a la pelicuría, casi me da un jamacuco. Cuando llegó su padre y vio el percal, en vez de un yuyu, el asunto le dio que pensar.

¿Serrrá porrr falta de atensssión?… ¿ssselos de sus hermanen?...

Personalmente lo vi de lo más normal. Por ahí andan fotos de una servidora en su más tierna infancia y con su flequillo autodescojonado para estar guapa en la boda de su tía. Y adoro a mi hermanita. Además, si hubiesen sido celos de verdad, en vez de cortarle una cresta (muy lograda, por cierto), Destroyer ahora echaría en falta alguna parte de su anatomía, digo yo.

Pero dejando de lado a los churumbeles (mmmm… ¿seguro?) y centrándonos en la vida marital, resulta que una tiene que prestar la misma atención y tener el mismo cuidado que con un niño de 4 años.

El martes por la noche, por fin (¡por fin!) conseguí sentar a mi grupito de Rabenmütter al calor de un gin tonic. Han abierto un bar en mierdapueblo, con terraza incluída y hasta horas “intempestivas” (o sea, la de Cenicienta). Así que harta ya de las conversaciones sobre niños, con niños, interrumpidas por niños y para niños cada vez que quedamos para tomar un Kaffee, me puse a dar la koñen hasta sacarlas de copas.

La falta de costumbre hizo que las lenguas de trapo y la risa incontrolada apareciesen al segundo gintonic, la despedida durase 45 min. a voz en grito y con ironías varias hacia las Übermütter (que espero estuviesen plácidamente dormidas y llevasen tapones) y nos volviésemos a casa empujando las bicis.

Fue llegar y caer rendida, maromen roncadorrrr al lado que ni se inmuta, abracito nocturno alcoholizado, notar algo raro pero pasar y quedarme grogui sin investigar más.

A la mañana siguiente el jamacuco me quitó la resaca. Resulta que me voy (por primera vez en años) 4 horas sola y mi marido se pone a jugar al teniente O’Neill.

“Un rrrrollo aquí solo” me dice el jodío ¿¡Y No podías haberte tragado un par de pelis de tiros y bombas de esas que te gustan!?

Supongo que ahora tendría que pararme a pensar, por si el pobre sufre falta de atención o algo por el estilo, pero no voy a hacerlo.

Dentro de 2 semanas me voy a los Madriles SOLA (oeoeoeoeoeoeoeoeoeoe) a la boda de una amiga, que ha tenido la genial idea de casarse el mismo día que el primo del maromen (y a la que estaré eternamente agradecida por ello) y me niego a autochantajearme emocionalmente con las barbaridades que pueden hacer los 4 días que falte.

Al fin y al cabo, el pelo crece.

Hasta el fondo

2011-05-17T22:11:00.007+02:00

Aquí una servidora es idiota integral y ha metido la pata hasta el fondo.

Mucho respeto, nada de tele, muchos pájaros y muchas flores y mucho alejar a los niños de la violencia, la muerte, la sangre, los ninjas y Maléfica tenía que reventar por algún lado.

Idiota integral perdida, vamos.

Porque para más inri, una de las dos licenciaturas de una servidora es precisamente en ESO (y la otra, para más coj**** debería de haber servido para saber explicárselo mejor a los no iniciados). Pero claro, dicen que en casa del herrero (idiota integral), cuchara de palo ¿no? y cuando el niño venía de la guardería haciendo preguntas, después de un par de intentos fallidos (en los que acabábamos con un cacao mental los dos, yo de intentar explicarlo todo, él de hacer esas preguntas clave y desarmantes que hace cualquier niño con chispa y sensibilidad) le acababa remitiendo, de nuevo y confiada, a los métodos pedagógicos para minipersonitas impertinentes de su educadora.

Y vino la Pascua y con ella el siguiente nivel. Y el niño que llega lívido a casa preguntando ¿quién? ¿cómo? ¿por qué han clavado a Jesús en la cruz? ¿con clavos de verdad? ¿cómo de largos? ¿eso hace mucha pupa, no, mamá?

Y su padre, que justo decide llevarles de paseo a un sitio nuevo y en el camino hay un crucifijo, con pelos y señales (Bayern profunda) y el niño se acerca y lo ve y se pone más lívido todavía y llega a casa preguntando más cojoneramente aún ¿qué había hecho? ¿Jesús era malo? ¿aunque me porte bien y sea bueno los malos me pueden hacer eso?...etc.

&%/(%$%$/&%/&%$/%$ cagüentó, coño ¿No se pueden limitar al "Jesusito de mi vida" hasta los 18?

Y una servidora intentó arreglarlo… Y le dijo al niño que no se preocupase, que sí que le había dolido, claro, y que se había muerto, pero que a los 3 días había resucitado y se había ido con su papá y su mamá había ido después y sí, sí, como te han dicho en la guardería, está arriba en el cielo comiendo perdices y lo ve todo, tú tranquilo que ya no tiene más pupa.

Ojiplático y silencioso se fue a la cama. Y yo, hinchada como un pavo por haber sido capaz una vez de sintetizar, simplificar y explicar 5 años de carrera en 2 minutos, me dormí con una sonrisilla triunfal.

Que se me borró a las tres de la mañana, cuando un aullido aterrorizado despertó hasta a la arañas. ¡Socorrooooooooooooooo! ¡Que viene Jesús!

Y así día tras día, noche tras noche, el niño mira y remira por todas las esquinas, debajo de la cama y se niega a bajar al trastero por miedo a encontrarse al de la cruz. Y una servidora se dedicaba a repetir la misma cantinela, poniendo énfasis en la resurrección y la curación de las pupas, a ver si así el terror por lo menos disminuía.

Hasta que se ha hecho el click y mi cerebro ha vuelto a funcionar (de algo tenía que servir la segunda carrera, digo yo) y los misterios de la cruz se han desvelado… Aquí una sevidora (intentando todo lo contrario) le acaba de proporcionar a su hijo su primer zombie.

Idiota integral perdida que se ha vuelto una.

Apuntando maneras

2011-05-11T22:36:00.000+02:00

Llevamos una semana felizmente secuestrados en Madrid.

Después del horror que pasamos por Navidad, en esta visita corremos el riesgo de “perder” el avión de vuelta.

Entre el buen tiempo, que vinimos a una boda (y tal eran mis pintas de fregonen al llegar que mi madre me llevó de las orejas a la peluquería y… vuelvo a parecer una mujer), que los niños son un poco más manejables (y la manicura va a cumplir una semana intacta), que será el primer verano después de 2 años que no estoy embarazada (y me he puesto morada a comprar esa ropa que miraba con melancolía hasta hace relativamente poco) y que no he fregado un vaso o pelado una Kartoffel desde el pasado miércoles, de aquí no me sacan ni con espátula.

Incluso los niños parecen agradecer una vida social ajetreada y totalmente independiente de las amistades de su madre. En el parque.

Adoro el parque.

Gracias al parque (del que carezco en mierdapueblo) he podido, además de leer el periódico al solecito, observar a mis hijos en sociedad. Y la cosa pinta mala.

1. Pestañas es un cínico. Todo sonrisas y caiditas de ojos fuera de casa (dentro de ella no llora, grita).

2. Destroyer es una lapa del Mayor.

3. El Mayor es un cielo (columpia a Destroyer, le sacude el pantalón al salir del arenero (lo juro), comparte su merienda).

4. A Destroyer le gustan las hormigas y revolver en la basura (y yo que creí que este sería médico).

5. El Mayor se queda atontado (boca abierta incluída) mirando a las niñas mayores en uniforme cuando saltan a la comba. Incluso se sienta en el banco para ver mejor (carnaza de lagartas varias… a las que seguro escribirá poesías).

6. Destroyer se acerca a la comba. Las niñas paran la comba y le dicen dulce y protectoramente al “bebé” que se tiene que apartar, que le van a hacer daño (y yo pienso que son unas pringadas y que no saben la que les ha caído encima).

7. El Mayor se levanta del banco y se va a jugar con una rubia, a la que convence para cavar hoyos en el arenero y llenarlos de agua (“!!!mamiiiiii, vamos a hacer una guarrada!!!!!” y yo digo que este niño no es mío).

8. El mediano sigue en medio de la comba. Las niñas ya están en semicírculo e intentan descifrar lo que balbucea. Le veo cogerse un mechón y gritar ¡pelo! Las niñas se derriten y le preguntan cómo se llama. Destroyer se acerca a una (la de la falda más corta), le coge el culo, grita lo correspondiente y les enseña los dientes. Jijijiji ¡qué mooonoooo! jijijiji (pringadas, ya lo sabía yo).

9. El Mayor ya se ha quitado los zapatos y viene a preguntarme si se puede quitar la camiseta. Aquí en España, NO.

10. Destroyer aparece por el arenero y se sienta al lado de la rubia. Menos de un minuto después le está pasando el brazo por la espalda y le intenta dar un beso. El Mayor (de bueno que es, tonto perdido) le dice a la rubia, ilusionado, “¡mira! ¡es mi hermanito y te quiere dar un besito!” La rubia se deja, claro.

Y me decían que los niños eran más fáciles en la adolescencia. Ja, ja, ja. Como si lo viese: el Mayor prendado de la guapa (y tontalculo) de la clase, escribiendo poemas y escuchando al futuro Alex Ubago (¡por Diosss!), mientras Destroyer pasa directamente al acoso y derribo (de la misma guapa tontalculo). Dramón familiar semanal. Y al Pestañas pidiendo aumento de paga, seguro.

Bocazas

2011-05-03T15:55:00.003+02:00

Que la falta de sueño es perjudicial para su salud y la de los que le rodean es de sobra conocido (y sufrido) por millones de padres en el mundo mundial.

Que además es un método de tortura y presión psicológica altamente eficaz lo sabían los de la Stasi, lo saben los de Guantánamo, la Providencia y esperemos que nuestros adorables angelitos no lo descubran hasta que nos hagan abuelos. Porque como mi hijo me pida algo a las 4 de la mañana, lo que sea, como por ejemplo un huevo Kinder o mis pinturas o una hermanita, soy capaz de dárselo o prometérselo con tal de poder volver a cerrar los ojos lo antes posible.

Con mi primer hijo tardé más de dos años en superar (¿y suavizar?) las noches interrumpidas y estar dispuesta a repetirlas. Iba mentalizada, conste, pero la Naturaleza me regaló un bebé que fue la envidia de todo aquel con el que me cruzaba. Sí, el ahora llamado Destroyer fue un bebé-valium de libro: desde sus 6 semanas de vida, duerme mínimo 11 horas seguidas. Sin interrupción. Y 2 horas de siesta diarias. Y no lloraba (casi), sólo sonreía y se achuchaba y sonreía otra vez. De baba.

No es de extrañar que, en vez de depresión, lo que yo tuve fuese la (no tan mencionada) euforia postparto y a los pocos meses (5 exactamente) volviese a la carga. Así puedo hasta con 10, me decía.

Pero algo así no se repite tan fácilmente. El último añadido al libro de familia tiene el sueño ligerito. Demasiado.

Después de agobiarme (¿le pasará algo malo? ¿por qué %$&@%&$ no duerme toda la noche?), cabrearme (mierda de euforia y mierda de hormonas manipuladoras) y desesperarme (¿cuándo pueden tomar chocolate? ¿si le doy mi rímel me dejará dormir?) he terminado por asumir la dura realidad: ajo(derse) y agua(ntarse) y a invertir en quitaojeras.

O eso pensaba yo.

Hace 5 noches me acosté tarde y, como buena autómata nocturna conversa, sabiendo que en menos de una hora tendría que saltar de mi mullida cama, decidí no acomodarme demasiado y esperar.

Lo siguiente que recuerdo es abrir los ojos, volver a cerrarlos, oir pajarillos matutinos, procesar que ya era de día y saltar y arrancar de su cuna cual posesa al Pestañas. Como si le hubiese despertado Freddie Krueger (o tendré que mirarme al espejo recién levantada... quién sabe), la cara de susto y el berrido acompañante no cesaron hasta varios minutos después.

Idiota de mí, no se me ocurrió otra cosa que consolarle a base de besitos, losientos y no-me-vuelvas-a-dar-un-susto-así-en-tu-vida, porque se lo ha tomado literal y, por lo que parece, hasta que no sea capaz de avisarme antes, no vuelve a dormir toda la noche.

Volvemos a la fase cabreo (esta vez conmigo misma) y esperando pasar directa a la sumisa.

El rosa es de niñas

2011-04-26T10:30:00.006+02:00

Que los niños no son como una hoja en blanco lo sabe cualquiera que los tiene. Nos guste más o menos, de ahí salen sin barra de pan pero con las ideas muy claras.

Se supone que como padres tenemos que respetarlas y enseñarles a vivir en sociedad respetando las de los demás. Nuestra labor consistiría más en guiar y acompañar que en imponer o manipular. Tralalá.

De nuevo, cualquiera que tenga hijos sabe que esta teoría taaaan bonita tiene un montón de excepciones.

Un buen día tú estás, por ejemplo, en Zara probándote una camiseta y por la esquina del probador aparece tu hijo con el vestido más choni de la cuidad. Para ti, porque es muy bonito. Y "tá lleno de estrellaz" (a.k.a. brilli brilli súperchoni). Es en ese momento en el que te das cuenta de que 1. tu hijo no vale para poeta y 2. las posibilidades de tener a una Norma Duval de nueva generación como nuera son más grandes de lo que pensabas.

Y decides pasarte la teoría por el forro y manipular con pretensión y alevosía.

Durante una temporada funciona. Parece que tu hijo va aprendiendo qué música sí, cuál no, qué libros sí, qué ropa mola y le sienta bien y cuál no entrará nunca en casa.

Todo iba bien hasta que un día dijo que ese polo rosa chicle que tan bien le sienta morenito no se lo pone ni de koñen, “porque el rosa es de niñas y se ríen de mí en la guardería.” Vaya. Y son las 8 de la mañana, llegas tarde al médico del mediano, no hay más camisetas limpias y mucho menos tiempo para dialogar. Se te ocurre un idea (¿brillante?) en el último momento, sacas el portátil como ultraexcepción y le pones unos vídeos durante el desayuno, para que vea que los chicos también llevan rosa. Funciona: el niño se va tan contento y orgulloso de su polo rosa chicle a la guardería.

Unos días después, cuando te empiezas a dar cuenta de que la idea puede que no haya sido tan tan brillante (ahora el niño sólo quiere el polo rosa de las narices), te lo confirma la educadora de la guardería, que quiere hablar unos minutos contigo sobre el nuevo juego español que ha desbancado a los Power Ranger en el patio. ¿Qué juego? Pues ese de las bandillas y el togo, que tiene a los niños como locos pitando palos de rosa y con mucha purpurina y correteando alegremente por el jardín. Ahora dicen que el rosa es de chicos.

Tú te vas quedando blanca según atisbas el verdadero significado de bandilla y togo, al mismo tiempo que te admiras de que tu hijo facilite la tarea a los teutones y les enseñe banderilla y toro con acento alemán directamente. Ideas de la abuela, explicas que tú tampoco sabes muy bien de qué va la cosa. Esa noche escondes el polo rosa.

Ahora llevo toda la semana santa pensando con tranquilidad (ha quedado claro que las prisas no son buenas compañeras) en cómo convencer al niño de que los pantalones tiroleses de cuero molan aunque su amiga Lara le haya dicho que no le gustan. Que sean lo más cómodo, lo menos sucio y lo único resistente a su frenética actividad al aire libre no le convence. Que fuesen de su padre cuando era pequeño y su padre el más guay y el más guapo del lugar, tampoco. Ponerle vídeos de bailes regionales conseguiría (seguro) el efecto contrario al deseado. Lo único que se me ocurre es hablarle de los Ángeles del Infierno, pero creo que los Power Ranger son más adecuados para su edad (y más seguros para su permanencia en la guardería). Sigo pensando…

Pelillos a la mar

2011-04-12T21:21:00.002+02:00

En un país en el que más de uno se habrá llevado una reprimenda por comerse el embutido sin pan (¡menudo gasto!), que depilarse cueste casi lo que un neumático de invierno puede dar una idea general de la estética veraniega de sus autóctonos.

Estos días primaverales en los que por la calle pululan en armonía forros polares junto a sandalias (con calcetines, of course) y piernas lechosas y peludas no son fruto de el-sol-me-ha-pillado-por-sorpresa-y-no-me-acordé-de-pasarme-la-cuchilla, no. Es un anticipo de lo que vendrá más adelante.

Nunca he hablado de mi boda. Septiembre. En Madrid. A la española. Tirando a tradicional: traje blanco y mantilla, chaqué y Vals.

Sorprendentemente (o no) se apuntaron bastantes alemanes y yo, consciente de lo que puede arruinar una velada el sentirse over- o underdressed, intenté explicar a la parte viajera (o sea, la teutona) que aquí las bodas son… bodas.

Arreglaos y formales, bitte: Las sandalias sin calcetín, pasarse un peine (una vez al año no hace daño, lo juro) y cambiarse el forro polar made in Tchibo por un chal o similar bastaría.

Mi marido, que es un presumido (ahora creo que les llaman metrosessssuales), se vio estupendo con su chaqué y convenció a su señor Vater (de padre, no de WC) para que hiciese lo propio también.

El resto, en cuanto vio a los pingüinos, sacaron corbatas y chaquetas (de cuyas tonalidades fluorescentes no hablaré) y guardaron las Nike Air. Danke sehr.

Ese día, incluso mi biocuñada decidió que la naturaleza y su sabiduría podían irse a tomar vientos y se despejó los sobaquen (tampoco fue un gran sacrificio, por mucho que así me lo vendiese, que me consta que la Natur se la pasa por el forro cuando se trata de su cejas, sea el día que sea).

A posteriori me enteré de que la madrina (mi suegra, claro está) se puso rebelde. Por mucho que le insistieron sus hijas, se negó en rotundo a podarse las piernas. Ni de koñen, vamos, encima de que se ponía falda corta, lo que le faltaba era depilarse. Después de tantos años…

Tanto le dieron la murga a la señora, que acabó llamándome a mí pocas horas antes del evento: ¿Dónde puedo comprar medias?...mmmm… ¿medias? ¿a 30º y después de una semana en la Costa Brava?...pueeees... ¿en El Corte Inglés?.

Ese día no me fijé. Serían los nervios o los 2 vodkas que me sirvió mi madre antes de salir de casa, pero sí recuerdo haber tenido un pensamiento fugaz al verla: ¿No habían ido a la playa? ¿no quería unas medias? ¡se ha depilado!

Fue unas semanas después, cuando nos entregaron el álbum y me oí decir a mí misma “esta de aquí es mi suegra… la de verde botella y… ¿¡¿¡medias blancas!?!?”

El año que viene se casa la hippypollas. En Julio. Y va a repetir modelo. Sin medias y con pelos. O eso espero.

Manos libres

2011-04-03T08:00:00.000+02:00

Se dice que la consagración definitiva de cualquier artefacto le llega cuando para usarlo no necesitas (casi) las manos: el móvil, la aspiradora, la Thermomix… La idea sería, en estos tiempos acelerados en los que el (¿nuestro?) tiempo vale oro, poder hacer varias cosas a la vez.

Supongo que por ese afán de optimización minutero (algunos aseguran que incluso tiene beneficios para el rorro) hace unos años se recuperó una práctica ancestral: El ahora llamado porteo y antiguamente conocido como colgarse al niño y ya.

Cuando nació mi primer hijo me dejé llevar. Teniendo en cuenta que en Berlín sólo se ven Boogaboos y foulards (los perroflautas antisistema berlineses es lo que tienen, que terminan la carrera y resulta que no pueden vivir sin un Boogaboo azul-espacio-estelar), decidí no maltratar mi cuenta corriente y sucumbir sólo a este último.

Que duró 2 días.

El primero fue cuando le introduje la alimentación complementaria al bebé: 2 flecos de bufanda y varias pelotillas de jersey. Sin gluten, espero.

El segundo fue cuando casi me cojo una pulmonía y medio Berlín me vio las tetas; pero es que a -15º, tuve que elegir entre mis pulmones y los del niño y dejarme abierto el abrigo. Una que no es tan malamadre.

Concluí que para los foulards, como para la cocina, hay que tener talento, que yo carecía de él y que además mi hijo estaba de acuerdo conmigo.

Cuando nació el tercero, la opción colgarse a un niño volvió a rondarme la cabeza (sobre todo cuando me imaginaba sola en el aeropuerto con los 3).

Me informé, lo juro por Gott, y acabé agenciándome una mochila ultra-súper-chachi-modernísima-y-ergonómica. Con cojín mullido para recién nacidos extra.

Me la fui a probar con Pepe (el Nenuco de los niños, que hace patria) y abrigo de invierno en pleno agosto. Pepe parecía cómodo. Lo que se me había olvidado es meter a Pepe en el traje de torturas infantil (a.k.a. buzo de nieve), así que, cuando nació el Bipolar en noviembre, la acojomochila con cojín-colchón mullido se utilizó básicamente para poder freir un filete (de lado, tranquilos) sin que Destroyer intentase estirarle la campanilla al nuevo. Creo que recordar que, por aquel entonces, mi biocuñada me habló de foulards elásticos y yo, que me dejé llevar por los prejuicios, para una cosa inteligente que dice, no le hice ni puñetero caso.

Ahora que el buen tiempo asoma y que bipolar sujeta la cabecita, parecía que iba poder amortizar algo mi inversión. Tampoco es que estuviese apasionada con ella, todo hay que decirlo, porque aunque es verdad que el niño está sujeto, las manos libres de ese niño no me quedan: con una tengo que sujetarle el chupete y con la otra las garritas (que parece que en casa tenemos gato). Dejar al mediano andar solo por la calle (y pensar que atenderá al “¡aléjate del tractor!”) no es opción segura y, por empujar su cochecito con las rodillas (con él dentro gritando yuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu), he oído alguna que otra carcajada a mis espaldas.

Ya estaba yo dispuesta a colgar la mochila y olvidarme de ella para siempre cuando el miércoles por la tarde, el nuevo recién dormido en el capazo, tenía que llevar al mayor a su clase de gimnasia. No se me ocurrió otra que colgarme al mediano a la espalda y no tocar al pequeño. Resistirá, pensé, que no ha dormido en todo el día (y mucho menos por la noche).

Pero no, no resistió. Fue llegar a la mitad del camino y ponerse a berrear. Y yo, mirando al cielo por agarramiento coletero del de detrás, no atinaba con el chupete. Ni con el muñeco. Ni con nada de nada.

Al final tocó brazos con Bipolar y espalda machacada por Destroyer (que por mis narices va a ser fisioterapeuta). El cochecito, por supuesto, llegó al gimnasio a rodillazos.

Una de las Übermütter me soltó al llegar que eso del porteo será muy moderno, pero de práctico no tiene un pelo. Con rintintín. Muy seria (en serio) le dije que no, que práctico es un rato, que yo es que me había organizado mal: me voy a comprar otra mochila. Y una barra de esas para colgar la ropa con ruedas.

LEXIKON

2011-03-25T08:52:00.014+01:00

A petición semipopular y pensando en esos lectores no-teutonizados que pierden su tiempo en este blog, he decidido creer(me) que es hora de crear un Lexikon con todos esos palabren que no puedo (ni debo) traducir.

Aviso que se irá ampliando según apremie la necesidad o avance mi alemanamiento por lo que, a partir de ahora, existirá una pestaña allá arriba para tal menester.

De momento y por hoy, si alguien tiene alguna DUDEN, que pinche el ladrillo:

Divide y vencerás

2011-03-22T10:02:00.004+01:00

Parecía que soplaba una brisilla fresca por el mierdapueblo.

Será Gülle, como todas las primaveras, me decía mi marido (y no, no estoy loca: después de un invierno aquí vosotros también valoraríais ese olor como se merece).

No no no, no es la primavera, es algo más prometedor que eso… ¿aires de cambio?

Ingenua que es una. O completamente gilipollas.

Que en el Elternbeirat de la guardería estén todas las madres trabajadoras (por voluntad y vocación y no por necesidad, conste, que ya sabemos todos que aquí los Herren son muy machos y por poder pueden sustentar a su familia y a la del vecino Harz IV si hace falta) del mierdapueblo prometía en las encuestas. Por lo menos en su formulación.

Y es que no hay que ser un lumbreras para saber que con la pregunta adecuada uno puede conseguir la respuesta que necesita.

Hace 4 años lo intentaron y, según cuenta la leyenda, salieron escaladadas: no sólo no consiguieron ampliar horarios ni que hubiese comedor, sino que además recibieron varias protestas por su atrevimiento, osadía y Rabenmutterismo declarado. Noi noi noi (schwäbisch profundo, para los rezagados), si no quieres ser Übermütter no te preocupes que ya nos encargamos nosotras de no dejarte otra. Es por tu bien.

Este año prometía diferente: 2 madres solteras, 3 divorciadas, 5 trabajadoras y unas cuantas más que se plantean (o plantearían) salir a ganarse unas lentejas. O hacer deporte. O punto de cruz. O divorciarse.

Cual cuento de la lechera habíamos empezado a frotarnos las manos, llegando alguna incluso a Kanzler imaginaria del mierdapueblo por 2 horas más de Kinderbetreuung al día y ninguna de pelamiento de Kartoffeln mañanero que toda mujer que se precie ha de dominar por estos lares.

A mí se me rompió el cántaro en cuanto leí la encuesta. Primero unas preguntas sobre “necesidades” por profesión: ¿Trabaja usted? ¿Cuántas horas? ¿Piensa ponerse a trabajar en un futuro? Si el padre de las criaturen trabaja o cuánto trabaja no parece interesar lo más mínimo (total, lo niños sólo se crían con sus madres ¿no?). No te quejes, me suelta la educadora, por lo menos este año la pregunta “¿Aprueba su marido que trabaje usted fuera de casa?” ha desaparecido del cuestionario (aires de cambio...).

Ojiplática tras este interrogatorio y adivinando por dónde siguen yendo los tiros, ataco la segunda fase de preguntas dispuesta a pagar con la misma moneda. 3 hijos tengo, 3 votos me dan: Necesito 9 horas de Kinderbetreuung al día, todos los días de la semana, más comedor. Y mandar a los niños desde los 12 meses. Y sí, estoy dispuesta a pagar hasta 200 euros más al mes. Lo que haga falta.

¿Tanto? ¿Tantas horas? Me pregunta mi marido. No, tontolculen ¿tú tampoco te das cuenta de lo que va a pasar?

Lo mismo que hace 4 años: El porcentaje de Übermütter que quiere que siga todo tal como está es del 52%. Las Rabenmutter están divididas: 15% quiere Ganztagbetreuung y comedor (y que los niños empiecen antes de los 3 años), 10% necesita 2 horas más de Kindergarten diaria, 7% lo mismo pero con comedor, al 5% le gustarían 2 días de Ganztagbetreuung y el resto como está. El 6% NS/NC.

Y ya, ya sé que el 52% es mayoría (¿absoluta?), pero es obvio que si el resto sólo componen grupúsculos porcentuales insignificantes, aquí va a seguir oliendo a Gülle por muchos años.

¿Quién es el listillo que ha redactado las encuestas? Yo, me dice abochornada mi amiga del Elterbeirat. Y después de confesarme que ella pertenece al 5%, me promete que dentro de 4 años procurará no apuntar a su tejado cuando tire piedras: La próxima vez una sola pregunta, conseguir un SÍ significativo y ya después ocuparse los detalles. Estupendo, sólo que como no tengas otro hijo, dentro de 4 años no pintas nada en el Elternbeirat de la guardería… Aunque ahora que lo pienso, sí que lo pinta en el del colegio y los horarios son exactamente los mismos.

17 escalones

2011-03-15T13:54:00.005+01:00

Lo sé, lo sé, lo sé. La familia política es… primero política y después familia.

Tú que creías que terminabas de independizarte cuando te arrejuntaste y resulta que en el lote vienen de serie unos pseudopadres sin lugares comunes. Te tienes que hacer querer sin gugútatás y se tienen que hacer respetar sin poder recurrir a la paga semanal.

En mi caso la suegra fue pan comido. Literal. El mismo día que les conocí me zampé un estofado de la señora acompañado de varios mmmms y rematado con un rebañe sin pan (claro que después de 2 horas ayudando a mi futuro en el arroyo me hubiese comido hasta las algas). Ella, consciente de sus carencias culinarias, debió de pensar que eso era amor del de verdad verdadero, lo demás tonterías y me acogió bajo sus alas.

Con mi señor suegro costó un poco más: un positivo en el test de embarazo que dejase de tratarme de usted y un gugútatá de verdad (del niño, no mío) que me liberase de formalidades y de tener que dirigirme a él como Herr Dr.

Los años y la (ya no tan reciente) cercanía de nuestros respectivos hogares han hecho que la relación se estreche y las reuniones tiren más a distendidas que a lo contrario. Varios hits (o puntos de inflexión) han ido rematando y/o redireccionando el trato: El nacimiento de un nieto (para bien), una mala cara a mi cuñada (para un poco mal), la primera vez que te ven llorar (para depende)…etc.

El último hit político sigue pendiente de clasificación pero sus efectos no tardarán en hacerse notar, me temo.

Hace un par de días en casa de mis suegros, hasta el moñen ya de las disertaciones de mi biocuñada sobre la injusticia del circo (conste que a mí también me parece injusto que vaya al circo: si quieren verla, que vengan a casa, ¿no?), accedí a los grititos suplicantes del mediano y le acompañé a su nuevo juguete preferido: las escaleras.

Las escaleras de mis suegros tienen exactamente 17 escalones, que el niño kamikaze sube y baja con su divino culo varias veces en cada visita. Acompañado, claro está, que sus dientes también le quedan divinos y quiero que los conserve.

Nada más empezar con el segundo escalón, se abre la puerta del baño (en el piso de arriba) y de ahí que sale el Herr Dr. en albornoz dirección a… vestirse, supongo. Como cualquier persona a la que los niños ni fú ni fá hasta que sepan jugar al ajedrez, sus esfuerzos carantoñescos suelen ser justo la que no tenía que ser en el momento que no hacía falta. O sea, por ejemplo, en ese mismo instante.

Tal cuál divisó al pequeño Destroyer dirección arriba, tal cual se agachó a animarle en su tarea. (Leer con cejas levantadas:) Tal cual.

A partir del escalón 8 más o menos, dejé de rezar para que se diese cuenta y se tapase y empecé a intentar sobornar mentalmente a la Providencia para todo lo contario: No volveré a meterme con mis cuñadas, fumaré menos, llamaré a mis abuelas todas las semanas, me comeré las acelgas… lo que sea… pero por favor por favor por favor quiero llevarme este secreto a la tumba.

Parecía que funcionaba, ya llegábamos al final de la escalera y aquí nadie había visto nada. Por supuesto, en ese momento tuvo que aparecer la hippypollas (gracias Anónima por este nuevo concepto) a gritarle a su padre que le estábamos viendo tó.

Más vale Raben en mano...

2011-03-08T10:49:00.004+01:00

… que ciento planeándolo.

Me llama el viernes por la noche mi amiga alemana del mierdapueblo: que si le puedo cuidar a sus dos niños (4 y 2 años) el sábado por la tarde, que a su marido le han ingresado (y operado) hoy de apendicitis. Una urgencia, me dice, lo siente mucho pero no tiene con quién dejarlos un rato.

Claro, claro. Y el domingo si quieres todo el día, que ya viene mi marido y no estoy sola.

El domingo no hace falta, me aclara, que ya le ha cambiado a su madre un día de Dienst (servicio) de la semana siguiente y se los queda ella. Le va a pagar un euro más la hora (por ser domingo), pero bueno (¿es resignación o indignación lo que percibo en su voz?).

Aclaro que la madre vive en el piso de arriba, trabaja de Tagesmutter para ellos entre semana (conste en acta que no me parece mal que esté contratada) y que el sábado se fue a mirar estanterías para su salón a IKEA. Urgentísimo, vamos, lo de las estanterías. Y lo de cobrarle el domingo a precio de domingo para poder estar con su marido en el hospital (su propia madre), tiene delito.

¿Y tus suegros (que viven a 25 km.)? Uy no, es que este fin de semana tienen un cumpleaños y no pueden. No pueden ¿qué? ¿Venir a ver a su hijo al hospital, ayudaros con sus nietos? ¿Han llamado, por cierto? Sí, bueno no, han mandado un sms.

La madre y los suegros de mi amiga no son una excepción. Los que sí lo lo son, a Gott gracias, son los míos. A pesar de todas sus alemanadas y particularidades, tengo que decir que se portan más que bien con sus nietos, conmigo y con su hijo.

Es algo que no agradecía al principio, porque a mí me parece lo normal. No me hubiese sorprendido si no me donan un riñón, pero sí que me hubiese indignado si ingresan a mi marido o a mis hijos y lo único que sé de ellos es un “Gute Besserung” por sms.

Indignadas por esto conozco a muchas españolas por aquí. Las teutonas, en cambio, no conocen otra cosa y lo aceptan. Mal de muchos, consuelo de tontos, que se dice. ¿no?

Pero es una lógica que no acabo de entender.

O sea, mucho parto natural, lactancia prolongada, mucho apego y mucho estar en casa, pero aquí en Alemania a los 18 años los que se independizan no son los hijos. Son los padres. De los hijos. Si te he visto no me acuerdo y si me acuerdo es porque alguien tiene que pagar el asilo. O una lavadora nueva.

Y a mí me preguntan con rintintín las Übermütter del lugar si der verdad voy a mandar al mediano tan chiquitín a la guardería (¡cuando cumpla 3 años!) o si tanto me costaba sacrificarme como es debido (sic.) y darles pecho hasta pasado el año.

¿y por qué no va tu hija a la guardería? Sí, esa que tiene 4 años y a la que tienes que, literalmente, arrastrar a la calle gritando que se quiere quedar cada vez que traes a su hermano mayor. Que le da pena, me suelta, todavía la quiero tener un poco más bei mir.

Alles klar.

Menos mal que mi hijo mayor está en la fase bocazas e impertinente y va preguntando por doquier “¿por qué tienes un bebé?” a toda madre que se encuentra, porque a cada “para no aburrirme” que ha recibido por respuesta, he podido contestar que para jugar un rato hay Nenucos, no se vayan a aburrir de los hijos cuando crezcan y recuperar su Rabenismo perdido.

¡Sorpresa!

2011-03-03T15:25:00.003+01:00

Reconozco que muchas veces peco de pasota y antepongo la comodidad (o la economía) a la estética en el vestuario de mis hijos.

Muchas más veces de lo que peco es de blanda y confieso aquí y ahora haberles dejado salir de casa con los pantalones o el jersey del revés.

Pero es que no lo puedo evitar… Cuando el mediano me mira como si acabase de inventar la rueda o el mayor se hace el mayorcísimo “porque no está papá y así te ayudo yo” me desarman y dejan de molestarme costuras y etiquetas.

En la última de sus hazañas me ha costado controlarme, no lo voy a negar.

Cuando mi hijo mayor se me tiró eufórico en plancha a las 6:00 de la mañana porque “¡mamiiiiiiiiiiiii! ¡Tengo una sorpresa!”, no me imaginaba la que habían montado.

Que querían estar guapos para el Elternkaffee de la guardería, me dice. Y yo, que todavía tenía la legaña pegada no entendía a qué se refería, si todavía estaban en pijama.

“Como siempre dices que tenemos unos pelos pero no nos llevas a la peluquería, nos hemos cortado el pelo.”

Creo recordar que en ese momento rugí y salté de la cama a buscar al otro implicado: al fin y al cabo el mayor estaba ahí vivito y coleando, pero del mediano no tenía noticias, y allí me lo encuentro, sentado en el baño, mordiendo una crema y sin flequillo. Y con una minicresta en la coronilla. Y el váter lleno de pelos. Y el baño recogido (esto fue lo que me ablandó, manipuladores). Y me mira, se ríe y me dice “ba-po” mientras se toca la minicresta. Y yo pienso que no ha sido para tanto, que casi no se ve. Con un poco de colonia ni se nota. Y me doy la vuelta, porque el mayor llega detrás y todavía no me he fijado en su corte. Y eso no se arregla ni con colonia, pienso. Ni en la peluquería. Eso hay que raparlo al 1 como poco, o afeitarlo. Mi madre le mata. Qué digo, me mata a mí. Las calvas (muchas y muy obvias) están por encima del flequillo, que sigue intacto. Parece un bakala. Puedo intentar peinarle el flequillo con gomina para atrás. Necesito un café.

Por suerte (aunque no siempre), mi hijo no se calla ni debajo del agua y a cualquiera que le mire más de 2 segundos, le ha contado la historia de cómo le cortó el pelo a su hermano pequeño y después se lo cortó él, para darle una sorpresa a mamá que estaba durmiendo (la mona, pensarían algunos seguro).

Pero ahora que han pasado unos días, parece que mi hijo se ha cansado de dar explicaciones sobre moda. Lo que no se le han pasado son las calvas. Así que, por mucho que sean el recuerdo de una imagen enternecedora que me perdí, después de que esta mañana en el súper una señora apartara a su hijo del mío “que tiene tiña”, he decidido que mañana le rapa un profesional. Sin falta.

Simulacros

2011-02-26T21:23:00.004+01:00

El trabajo de mi marido incluye muchos viajes.

Al principio me sentaba bastante mal. No por el viaje en sí, sino porque tiene delito que en 4 años que pasamos en Berlín (con toda su vidilla, posibilidades y humanos por la calle) no viajase nada y, ahora que estamos en el mierdapueblo (con todas sus…mmm… ¿persianas bajadas a las 4 de la tarde?), se recorre medio mundo todos los años (sin mí).

El otoño pasado, con el Tsunami vaticinado para principios-mediados-finales de noviembre (ya se sabe que esas cosas nunca se saben, ahora estás así, pero igual dentro de una hora has parido), no hubo viajes estelares.

Pero ahora, con el recién horneadito a punto de cumplir 4 meses, tiene (o eso me dice, aunque me consta que se ha apuntado voluntariamente a todo lo que había disponible) que volver a hacer las maletas.

Vamos, que durante los próximos 3 meses mi Kindermacher va a estar disponible semana sí, semana no.

Con un bebé bipolar que no ha cumplido los 4 meses, otro que tampoco llega a los 18 (meses, se entiende), pero sí a todos los rincones potencialmente peligrosos de la casa y un niño de 4 años y medio que ha descubierto (y se está aprovechando de) que mamá no es tan rápida con 2 niños en brazos, no se puede dejar nada al azar. Nada.

No falta nada que comprar. Los desayunos/comidas/meriendas/cenas de los próximos meses están planeados al gramillo. Hay leña suficiente. Y cerillas. EL coche tiene el depósito lleno. La lavadora funciona perfectamente. Y un largo etcétera que llevo organizando con precisión germana desde hace un par de semanas.

Hace un par de semanas, además de todo esto, empecé también con los simulacros a la hora zafarrancho. Supongo que la más problemática y caótica del día en cualquier familia (y en las numerosas no lo supongo: lo sé). Me refiero, claro está, al momento baños-cenas-idas-a-la-cama.

Las demás horas del día (y de la noche) son el pan de cada día, así que las tengo más o menos controladas. Ja, ja, ja (risa de loca).

Lo bueno de los simulacros es que son eso, simulacros.

Siempre tienes la posibilidad de rugir un Cariñeeeeeeeen para que alguien venga a sacarte a un niño (de dentro) del váter y dejarte campo libre para arrebatarle a otro tu crema de La Prairie (preciado regalo de tu mamá) mientras sujetas a un tercero que, justo en ese momento, ha decidido que aprende a darse la vuelta encima del cambiador.

Siempre podrás mirar a otro adulto significativamente (o con ojos maléficos, que para el caso es lo mismo) para que venga a salvar la tortilla y a parar el concurso de eructos (porque si el bebé puede…), mientras tú te vas al sofá a sacar el provechito (del que depende gran parte de tu noche y de tu salud mental).

Siempre podrás susurrar en el babyphone pidiendo ayuda a tu marido para que acompañe al mayor a hacer caca ahora mismo (siempre tan tan oportuna ella) y le devuelva al pequeño, por quinta vez, todos los peluches que ha lanzado desde su cuna (incitado por el de la caca, por supuesto) y que necesita ahora mismo (cómo no), mientras tú ganas esos 45 segundos exactos que te faltan para que el pequeño cierre los ojos y los mantenga así las próximas 4 horas.

Siempre puedes pegarle una patada (entre aviso y vengadora) a tu compañero de cama para que vaya a comprobar si los mugidos del cuarto de al lado son una pesadilla o un sueño bucólico, y así poder terminar de alimentar al bipolar “tranquilamente” a las 4 de la mañana.

Después de 15 días, parece que he encontrado una combinación más o menos factible para que esté contento todo el mundo. Yo lo que estoy es agotada.

Y esto sólo ha sido el principio. Esta noche es la primera de 7 que me quedan para echar de menos a mi teutón. U odiarle. Porque esta noche no es un simulacro.

Consejos vendo que para mí no tengo

2011-02-22T09:58:00.005+01:00

Las visitas de mi biocuñada serían capaces de generar un post cada 20 min. o ninguno en varios días, porque es que esta mujer me supera.

A veces es demasiado. No sé por dónde empezar, ni si reír o llorar, si han sido imaginaciones mías, me está tomando el pelo o soy yo la rarita.

Cuando me cuenta que para las flemas que su hijo pequeño (8 meses) le ha contagiado a los míos tiene un remedio estupendo y yo ya me preparo para darle la razón con el ambientador cebollil nocturno, me endiña unos glóbulis de planta carnívora y yo ya no pude controlar mis cejas. Y de verdad que me sentí tentada de volver a preguntar, no fuese a ser que la sordera selectiva que viene de regalo con la maternidad me haya hecho dejar de entender alemán. Pero no, lo había entendido bien: Planta carnívora. Supongo que para borrar la estupefacción de mi cara, se esforzó más de la cuenta (para su cerebro) en explicar el funcionamiento de los glóbulis en cuestión: ya que las plantas carnívoras pueden con todo, incluso con la carne, podrán con las flemas.

Como a estas alturas yo ya no me voy a poner a discutir con ella (en serio) sobre la validez de su pseudociencia y que, por el bien de la armonía familiar, he decidido controlar mis ataques de risa (no se vaya a ofender), tengo que rechazar sus iluminaciones de la forma más diplomática posible.

¿glóbulis de planta carnívora? No, gracias, que tengo miedo de que además de las flemas, me disuelva al niño. ¿o no decías que podía incluso con la carne?

¿Que tu hijo tiene otitis desde hace una semana, fiebre alta desde hace 3 días y no le das el antibiótico porque el niño ha preferido glóbulis de noséqué y es que los niños tienen un instinto especial para saber lo que necesitan para curarse? ¡Claro que sí, mujer, sabiduría ancestral! Lo que no entiendo es por qué le apartas del enchufe al pobre, que el niño sabrá mejor que tú si necesita electroshocks.

¿Que tu hijo no come nada de color verde para desarrollar en él rechazo al veneno? ¡Pues anda que no vas a tener trabajo tú tiñendo el matarratas! ¡y el brócoli!

¿Que tus hijos no están vacunados porque con la LM no hace falta de eso? Claro… ¿Y cómo explicas el sarampión de la niña y la tosferina del niño?

Tengo las espinillas llenas de cardenales, de las pataditas que me ha estado dando mi marido debajo de la mesa estos días. Pero es que no lo puedo evitar. Y si yo tengo que rechinar los dientes muchas veces a causa de ese hervor que le falta, no me quiero imaginar a sus suegros, los dos médicos.

De raseros...

2011-02-08T10:59:00.004+01:00

Resulta que ahora Merkel quiere acabar con el paro juvenil español. El de los ingenieros, arquitécticos, médicos y demás profesionales de ese tipo. Porque son jóvenes cualificados y válidos, porque ella lo vale, porque Alemania es el motor de Europa.

Vale.

Que España va cuesta abajo y sin frenos no lo niega nadie. Sobre todo la Merkel, que de tonta no tiene un pelo.

Reclamaban por ahí una de alemanadas y, aún siendo verdad que aquí las condiciones laborales son mejores, los salarios más altos, las carreteras estupendas, los coches más baratos, el colegio gratuito y los yogures están buenísimos (entre otras cosas), me temo que voy a seguir siendo la nota discordante. Para leer alemanadas a demanda están el Lonely Planet, Españoles por el Mundo y la prensa española.

Porque para valorar algunas cosas hace falta cambiar de rasero.

Me explico:

Para vender la moto de que aquí se gana el doble, se omite el hecho de que se pagan muchos más impuestos. Muchos más. Del sueldo, de I.V.A. y de seguro médico. Y vale que los medicamentos de los niños los cubre la Krankenkasse hasta los 18 años, pero tener que pagar 40 euros por una ecografía, 35 de la prueba de la toxoplasmosis, 20 del test del azúcar, más el copago sanitario, más suma y sigue y, además, el pastón mensual del seguro, tiene tela. La sanidad española estará ahí ahí (o no), pero, en comparación con la alemana, es “prácticamente” gratuita (porque no te la descuentan del sueldo, sino que se financia a través de los impuestos de las cosas que compras, que aquí también tenemos y además son más altos). Con los altísimos impuestos alemanes se financia su famoso Estado del Bienestar: El Elterngeld (vale) y los Hartz-IV (no me vale).

Siguiendo en esta línea, también se omite el hecho de que “ganar el doble” es igual de posible que ganar la mitad. O un tercio. O menos. Porque aquí en Alemania no existe el salario mínimo y sí la precariedad laboral. En las cifras del no-paro tan estupendas que manejan los teutones están incluidos los 1-Euro-Job y los 400-Euro-Basis. Y las amas de casa…

Sí, las amas de casa. Otro mito: el de la baja maternal en Alemania. No me cansaré de repetirlo: la baja es igual que en España. O peor, porque aquí te obligan a cogértela 6 semanas antes de salir de cuentas (lo que significa que te queda menos para después). Que el Elternzeit (una excedencia como la copa de un pino) ponga los dientes largos desde España lo entiendo, de verdad que sí. Porque sería estupendo tenerla igual allí ¿verdad? 12 meses con el 65% del sueldo (lo han vuelto a bajar, por cierto) y la posibilidad de ampliarlo a 3 años (sin dinero) es lo que yo llamaría unas condiciones estupendas. El problema viene cuando, al acabarse esos 12 meses (y el dinero), resulta que sólo hay plazas de guardería (tanto públicas como privadas) para el 17% de todos los niños y tu hijo forma parte de ese 83% que tendrá que quedarse en casa (contigo, claro) hasta cumplir los 3 años. O cuando a los 3 años, por fin, te puedes reincorporar (o empezar a formar parte de las listas del paro) y resulta que sólo puedes trabajar 20 horas a la semana durante los próximos 15 años (porque la guardería Y el colegio son de 8:00 a 12:00 y sin comedor).

¿y los maridos de las amas de casa? Tampoco es para tirar cohetes. Que su jornada termine a las 17:00 (media hora arriba o abajo) suena a Conciliación Familiar (con mayúsculas), pero de nuevo desde España. Allí salir a las 17:00 (aunque entrases a las 7:30) te permitiría recoger a los niños del colegio, pasar la tarde con ellos, ir al médico o hacer compras. Aquí no. Aquí los niños llevan en casa desde las 12:00, es noche cerrada desde las 16:00, muchas tiendas han echado el cierre a las 18:00 y el cuento para dormir se lee a las 19:00.

Podría seguir aclarando el rasero por el que se tendrían medir algunas particularidades de la vida por aquí, por si alguno se quiere hacer el Pepe y venirse pá Alemania, pero hay otro blog que lo ha hecho de forma magistral.

Y no estoy desanimando a nadie, conste, que soy consciente de que, ahora mismo para muchos, un trabajo aquí es mejor que ningún trabajo allí. Pero se me cae el alma a los pies cuando me preguntan por el mierdapueblo si conozco a algún ingeniero español en paro, que necesitan un mozo de almacén. Que no busquen a un ingeniero alemán para el puesto no significa que la formación en España sea de broma y que sólo el teutón esté sobrecualificado para el puesto, no. Significa simplemente que el español está desesperado y ellos lo saben.

Haberse venido a Alemania hace 5 años (o más) no es lo mismo que venirse ahora. Antes necesitaban médicos, ingenieros, arquitectos, economistas… Ahora necesitan Gastarbeiter, sin follones de visados (que ahora todos semos Europeos para lo que nos conviene) y baratitos.

Que venga el que quiera y pueda, ¡cómo no! Pero sin perder la perspectiva: las Gracias no hay que dárselas a Alemania (que ya se cobrará sus impuestos), sino a uno mismo, que la universidad no la ha pagado Merkel y, que el que ni allí ni aquí valoren, no significa que uno no valga.

El otro lado...

2011-02-01T10:05:00.003+01:00

Las Übermütter del lugar son, para mí, fuente inagotable de inspiración, asombro y, ahora que la experiencia es un grado (a.k.a. cada día me resbala más lo que me digan), de diversión.

Lo reconozco: En el fondo me encanta que sean como son.

Cuando se habla de choque cultural, muchas veces nos olvidamos que siempre es cosa de 2 y que, esas peculiaridades que nos parecen increíbles, a los teutones les resulta de lo más normal y viceversa.

Habrá algunos que pasen olímpicamente de si mis hijos comen o no naranjas, otros a los que les haga gracia que les peine y ponga colonia y algunos que se lleven las manos a la cabeza porque no lleven gorro orejero a 15º en verano.

Supongo que para algunas Übermütter yo soy (modestia aparte, por supuesto) fuente inagotable de asombro, diversión y, por qué no (que estamos en SU país y desprecio SUS verdades absolutas), de indignación total.

Carnaza conmigo tienen de sobra y no me extrañaría nada que se lamentasen de la mala vida que les doy a mis hijos.

Ese pobre bebé, que no está recibiendo la colorterapia adecuada y cuya piel corre el serio peligro de… ¿estar limpia?

Ese pobre bebé-niño, obligado a andar por la calle, a sentarse para comer, forzado a jugar al aire libre en vez de quedarse calentito en casa delante de la tele. Le saldrá hiperactivo con esas canciones que le canta, seguro (que en comparación con los cantos gregorianos infantiles que por aquí se estilan, les deben de sonar a Punk Metal). Apuesto lo que quieras a que se ríe tanto porque tiene alguna conmoción cerebral ¿o no has visto la cantidad de chichones que tiene el pobre? (¡y yo qué culpa tendré de que el niño vaya a aprender a decir antes Gerónimoooooooo que mamá!).

Al mayor ya se le puede dar por perdido, hablando en esa lengua extraña (suena como a latín ¿no? ¡como la niña del exorcista!), bebiendo sólo agua y viviendo en la ignorancia de quiénes son los Power Ranger.

Ya lo sé. Pobrecillos.

El problema de la carnaza es cuando hasta yo les daría la razón para pensar mal y es que, hablando en una lengua extraña con los niños, al final a ellos les llega la mitad del mensaje, haciendo que explicarse quede todavía peor.

La semana pasada fue movida: el lunes vino el deshollinador, el martes el propietario a mirar el contador del agua, el jueves un técnico (a salvar la lavadora). Y ayer en la panadería (radiopatio del mierdapueblo) yo tenía prisa porque iba a venir el cristalero:

- Niño, suelta ese bretzel y date prisa que va a venir el señor de las ventanas.

- Tschüss! Ich muss gehen. Gleich kommt ein Mann nach Hause (niño a la panadera: ¡Adiós! Me tengo que ir. Ahora va a venir un hombre a casa).

- Dein Papa schon Feierabend? (panadera: ¿tu papá ya termina de trabajar?)

- Nein, mein Papa kommt erst, wenn es dunkel ist. Wenn mein Papa beim arbeiten ist, dann kommen Männer nach Hause. (No, mi papá viene cuando está oscuro. Cuando mi papá está trabajado, vienen hombres a casa).

La cara de la panadera fue un poema (y la mía). Más que carnaza, le había puesto un solomillo en bandeja…

Trapos sucios

2011-01-25T10:14:00.003+01:00

Que los trapos sucios se lavan en casa (Schmutzige Wäsche wäscht man zu Hause) es, por lo visto, sabiduría universal. Que los teutones apliquen estas cosas de forma literal puede dar lugar a situaciones rocambolescas.

Ya he hablado por aquí de lo poco que les gusta mojarse y de las artimañas que usan para abrir el grifo lo menos posible; y todo esto estaría muy bien si se limitasen a hacerlo en su casa.

El problema es cuando el tema de los trapos sucios traspasa las puertas del hogar y te los encuentras en un hospital.

Cuando pocos días antes de salir de cuentas mi ginecólogo me dijo que se iba de vacaciones y que las siguientes revisiones tendrían lugar en el Krankenhaus, me pareció estupendo: Así aprovecharía para presentarme y llevar mi historial. Con lo que no contaba es que con ellos aprovecharían para ahorrarse un par de lavadoras.

Durante la primera revisión me tuvieron de un lado para otro (ecografía en una sala, CTG en la otra…etc.). La matrona que me controlaba, al pasarme de una sala a otra, me dijo que hiciese el favor de llevar el trapo que cubría la camilla en la que acababa de estar y lo extendiese en la siguiente. Me pareció un poco cutre, la verdad, pero a sabiendas de lo “ahorradores” que son por aquí, no le di mayor importancia.

Sí que empecé a preocuparme por mi salud cuando, al marcharme, la enfermera me devolvió mi Mutterpass y, con él, el trapo. Inocente de mí pensé que de cutres nanai, que mira tú por dónde cómo son de higiénicos que ese trapo ya no lo querían volver a usar.

Ja, ja, ja.

No hubo más revisiones. La siguiente vez que pisé el hospital estaba de parto y ¿alguien adivina qué es lo que me pidieron además de la tarjeta del seguro al llegar? Sí sí, el trapo.

Menuda cara pusieron al ir a por un trapo nuevo (y de verdad que espero que estuviese limpio) para la silla de partos. No me hubiese extrañado que, además del trapo aquél, al darme el alta me hubiesen reclamado 20 céntimos de detergente.

Personalmente me alegré de no haber sabido que aquél trapo era mi responsabilidad. Pero sobre todo me sentí aliviada por haber tenido partos naturales porque, llega a ser una cesárea, y además de para el niño, tendríamos que haber buscado nombres para todas las bacterias que pululaban por el quirófano.

Luego salen noticias como esta: Escándalos sobre falta de higiene en hospitales alemanes, en los que la suciedad de los instrumentos quirúrgicos salta a la vista. ¿Y a quién le extraña? Teniendo en cuenta cómo friegan los platos, no era de esperar que el cirujano conociese otros métodos para sus instrumentos que, supongo, tendría que lavar en su propia casa.

La naranja mecánica

2011-01-18T10:37:00.004+01:00

No hay cosa más desesperante que un bebé estreñido. Eso lo sabe cualquier madre.

Mientras que con LME una no tiene de qué preocuparse si el niño lleva varios días sin hacer caca, en cuanto hay biberones de por medio o papillas, la cosa cambia: o hace caca una vez al día o ya puedes ir preparándote para una noche infernal.

Mi pediatra de Madrid me lo dejó clarito con mi primer hijo: si el niño está estreñido, le das un par de cucharaditas de zumo de naranja (natural y recién exprimido, se entiende).

Mano de santo, oye. Y, ya puestos, de lo más natural, fácil y barato.

En Alemania, en cambio, eso sería impensable. Después de muchos años por aquí, sigo sin entender ese rechazo sistemático por las naranjas. Vamos, es que ni que fuesen criptonita.

Mi biocuñada andaba quejándose hace poco de lo estreñido que estaba su bebé (7 meses) y lo mal que lo estaba pasando. Se me ocurrió, ya que el niño lleva bebiendo zumos y tés y comiendo potitos de pasta a la boloñesa y frutas del bosque (todo bio, por supuesto) desde los 4 meses, aconsejarle el zumo de naranja.

No me acuerdo de lo que me argumentó para mandarme a la porra y, de paso, llamarme asesina de bebés (todo muy formal y correcto, todo muy alemán, pero asesina de bebés al fin y al cabo) y llamar a su tía la homeópata para que le trajese glóbulis de vitamina C.

No me acuerdo porque no estaba escuchando, sino asombrándome de lo tontalculo que son a veces ella y muchos autóctonos más, que se toman la vitamina C en pastillas para no tocar una naranja, o que no sacan a los niños al solecito (porque total, la vitamina D ya la están tomando en gotas)…

Todo muy bio, sí, pero lo menos natural posible. ¿Para qué hacerte un zumo si lo venden en botella? ¿Para qué hacer un caldo si venden los polvos en el Bioladen? ¿Para qué beberte un vaso de agua, si te puedes hacer un té o echarle un poco de zumo (de botella, por supuesto)?

Mi biosobrino se puso morado de glóbulis laxantes, claro está, para después acompañar su potito de boloñesa con zumo de ¿uva? (era rojo, desde luego). Pero eso sí, la rara tercermundista soy yo por negarme a acompañar el solomillo con Apfelschorle y preferir agua del grifo.

Cuarentena

2011-01-09T20:47:00.004+01:00

Con cuarentena no me refiero a la mía (postparto), que ya me hubiese gustado a mí tener 40 días para recuperarme.

Apenas 4 semanas después del parto, me llevé el susto de mi vida (confirmado como convulsión febril, por cierto) que, para el virus malvado aquel, no fue suficiente: 3 días después de salir el mayor del hospital, se me pone el mediano a 40º (amenazando seriamente nuestro esperadísimo viaje a Madrid). Después de 2 días se “cura” y ahí que el 18 nos embarcamos todos (menos mi marido, que llegó para Nochebuena) hacia España.

La de planes que teníamos y que no pudimos hacer por la dichosa cuarentena.
La de todos: Otitis, reacción a la triple vírica, dolor de dientes, virus muchomásmalvado (¿o no es mala leche tener a un niño de un año una semana entera con picos de 40º que no se bajan ni con baños?), anginas, bronquiolitis y, para rematar, la escarlatina.

Todo esto a repartir entre los niños, adultos aparte (menos yo, claro), así que los Reyes Magos, en vez de oro, incienso y mirra, este año han venido cargados de (benditos) Augmentine, AZitromicina y Clamoxil.

Pobrecitos ¿no?

Pues sí, claro que sí, pero ahora que se han acabado las fiebres, dolores y del sarpullido no quedan más que las sombras y aunque nos queda una semana más de antibióticos, empiezan a hacer estragos en mí las 3 horas de media (o sea, en total, no seguidas) diarias que llevo durmiendo desde hace semanas, el comer rápido y poco, el estrés, el miedo, las preocupaciones y el agotamiento físico que suponen estar, al mismo tiempo, pendiente de los males, dosis, mimos, hambres, porteos, consuelos y demás de 3 niños a la vez. Incluso al mismo tiempo.

Que yo no me haya puesto mala es un milagro (o el pote gallego de mi madre). Que mi producción de leche no hubiese disminuido habría sido otro. Porque no nos vamos a engañar (y como me confirmó mi matrona/asesora de lactancia): si todos estos factores son capaces de producir desde un sarpullido inocuo hasta un infarto, pasando incluso por depresión ¿cómo no van a influenciar la producción de leche? LM significa Lactancia Materna, no Lactancia Mágica.

Como no podía ser de otra manera, ya de vuelta en Alemania, me piden explicaciones del por qué de mi falta de sacrificio. Que si no me siento culpable. Que si el “no tengo leche suficiente/el niño se queda con hambre” no es más que una excusa.

Menos mal que la experiencia es un grado y que después de 3 niños a mí ya no me la dan con queso: No eran cólicos, no eran mimos, no era sueño, no ha sido el pediatra. Era hambre. Y culpable me he sentido, sí, y mucho además, pero sobre todo después del primer biberón, al ver el ansia con el que lo devoró y la sonrisa que me regaló después, por no habérselo dado antes.

Si ya me consideraban Rabenmutter, ahora debo de parecerles la encarnación del diablo.

Espero que no me echen del pueblo después de las vacaciones en el Caribe (o en la pensión Spätzle del mierdapueblo colidante, lo mismo da, si sólo voy a dormir) que me voy a regalar...... algún día.

Pánico

2010-12-12T20:06:00.003+01:00

Presentimiento o intuición, para el caso es lo mismo: no lo tuve en cuenta. ¿Por qué pensé en no mandarle ese día a la guardería, si el niño estaba perfectamente y además quería ir?

Apenas 45 min. después de haberle dejado ahí, me llama la educadora al borde de un ataque de nervios. El niño no respira.

Mi marido en Múnich (130 km.), la au-pair se ha llevado el coche (y al mediano) y yo con el pequeño, al que meto rápidamente en el cochecito. Corriendo todo lo rápido que puedo hacia la guardería, consigo localizar a mi suegra para que venga con su coche.

Cuando llego, la que bordea el ataque de nervios soy yo: Mi hijo está blanco como el papel, con los labios amoratados e inconsciente. Todo el mundo grita a su alrededor, le zarandean, le llaman, intentan que reaccione. Yo me uno al coro, histérica, intentando al mismo tiempo saber qué ha pasado. El niño se ha atragantado con una galleta, se estaba ahogando, le han provocado el vómito y se ha quedado así, me dicen. La ambulancia está en camino, me intentan tranquilizar.

El niño sigue sin reaccionar. Pasa 1 minuto (que me parece una hora), 2, 3, 4 y la ambulancia que no llega. Y el niño no reacciona. Parece un cadáver. No sé si tiene pulso, no sé tomarlo y, con los nervios, probablemente no lo encontraría.

Llega la ambulancia. Nos apartan a todos. Órdenes cortas y precisas: ¿qué ha pasado? ¿cómo se llama? ¿cuántos años tiene? ¿tiene alguna alergia? ¿cuánto lleva así?
Tienden al niño en el suelo (los demás están encerrados en las aulas) y se reparten las tareas: Uno abre una vía e inyecta suero, otro introduce un tubo para aspirar lo que queda en la garganta, otro más le toma el pulso, le ponen oxígeno, le gritan que respire, me dicen que le hable, que le diga que respire, le grito que respire, que mamá está aquí, que el médico le está curando, que todo va a salir bien, tiene la cara empapada de mis lágrimas, le dan cachetes, pellizcos… El niño, sin mover la boca entreabierta, empieza a gemir levemente. Aquí es cuando el médico respira, aliviado, y me dice que es buena señal: el niño está reaccionando. El niño abre un poco los ojos, pero sólo mira al vacío. Sigue sin mover la boca.

Lo van a llevar al hospital. Preparan la camilla y le suben. Sigue lívido, con los ojos entreabiertos, pero ha empezado a fijar la vista y me busca. No puede hablar. El médico me pone la mano en el hombro y me dice que está estable, fuera de peligro. Me pongo a llorar como una madalena.

Vamos hacia la ambulancia. Cuando ven al bebé me dicen que no puede venir con nosotros. Mi suegra me dice que me lo trae ella al hospital.

Durante el trayecto al hospital se va quedando dormido. No puede dormirse, me dicen, mantenle despierto. Le voy hablando, intentando mantener su atención. Intenta hablar pero no le sale la voz, está demasiado débil.

Cuando llegamos al hospital, le reconocen otra vez. Tiene mucha fiebre, aunque ha vuelto en sí más o menos. Llega mi marido.

El atragantamiento queda descartado. Nos empiezan a hablar de envenenamiento, diabetes, epilepsia, meningitis, convulsión febril…etc. Un montón de cosas horribles, aunque nada comparado con la situación de la guardería: Cualquier cosa es mejor que pensar que se te está muriendo en brazos y no puedes hacer nada por evitarlo.

Después de casi una semana en el hospital, después de miles de pruebas de todo tipo, nos mandan a casa con un diagnóstico probable: Nada.

El niño, aparte de un virus “normal”, lo que ha debido de tener es una suerte malísima. Si se atragantó o sólo se inclinó porque le dolía el estómago, nunca lo sabremos. Lo que presuntamente le produjo el colapso fue el vómito agresivo combinado con la fiebre.

Los médicos nos dicen que es el mejor diagnóstico, aunque el que sea por “descarte” no nos tranquilice un pelo.

Se supone que no puedo volverme paranoica, pero no puedo evitar el pánico cada vez que le llamo y no contesta enseguida.

de un tiro...

2010-11-25T20:40:00.002+01:00

No, no me he pegado uno (todavía).

Se trata más bien de intentar matar la mayor cantidad de pájaros posibles con uno sólo. Y eso, teniendo una familia numerosa (ya ya, el apelativo a mí también me da miedo), es cuestión de supervivencia.

En pleno Tsunami (y cuarentena), con unas temperaturas de infarto (y las tormentas de nieve que las acompañan), el mayor malo (a.k.a. enclaustramiento forzado) y el mediano en su apogeo destroyer (y peleón), no hay día que pase en el que no me pregunte si me he vuelto loca de remate.

Serán las hormonas (o que, efectivamente, me he vuelto majara), pero me entra la risa floja varias veces al día, normalmente en los momentos de más caos/llantos y/o trastadas simultáneos.

Estoy de un pasota que no me reconozco.

Y muy creativa, eso sí (¡qué remedio!).

Arañar unos minutos de tranquilidad es casi imposible. Casi igual de imposible que duerman los 3 a la vez ja, ja, ja (risa floja de loca). Pero el concepto de “tranquilidad” es relativo y, como tal, lo he tenido que adaptar a mis circunstancias.

¿Con qué prefieren jugar todos los niños? Pues con todo menos con sus juguetes.

¿Con qué runrún de fondo caen redondos los recién horneaditos? Pues con cualquiera menos con una nana amorosa de su madre.

30 minutos. Media hora de paz y tranquilidad… El mediano pasando el aspirador por el salón (feliz como una perdiz), el mayor moviéndole la ruedecita de la potencia al aparato o pasando un trapo, según le diese, y el pequeño (al fin) durmiendo como un tronco ahí en medio.

El salón ha quedado impecable, los mayores no se han peleado y el pequeño ha abandonado mis brazos sin protestar. Y, lo más importante, yo me he podido sentar media hora en paz a leer los transcendentalismos del Cosmopolitan… (con la “música” del aspirador de fondo, eso sí).

Ahora intento pensar en nuevas “actividades infantiles para hacer en casa” (huahuahua risa maléfica) para cuando pase el boom del aspirador.

Jamón jamón

2010-11-11T10:20:00.002+01:00

Llevo 4 días hinchándome a jamón. Por fin.

Hasta el sábado que llegan mis padres con las reservas pertinentes de Bellota (y lomo y fuet y demás suculencias toxoplasmósicas), de momento me tengo que conformar con jamón de Parma. Pero menos es nada, digo yo.

El parto supongo que fue bien. Surrealista un rato, pero supongo que bien.

Digo supongo porque fue un parto-express, de esos que muchas envidian. Pero yo pasé un miedo tremendo.

Me habían hablado de las Sturztgeburten (de esas que salen en las noticias tipo “madre va a hacer pis y sale del baño con el niño en brazos”) y del riesgo que tenía yo de tener una. Teniendo en cuenta la velocidad de mis partos, de los de mi madre y de los de mi abuela (mi madre fue uno de los dos hijos que tuvo en el ascensor), estaba pensando seriamente hablar con el veterinario del mierdapueblo. Por si las moscas. En realidad, porque mi marido siempre tiene el móvil apagado (aunque él jura que no), nadie sabe nunca dónde está en su empresa (“le acabo de ver pasar pero ya no lo encuentro”…etc.) y yo sabía que el tiempo, desde la primera contracción, corría en mi contra si quería llegar al hospital.

Acongojada estaba, vamos. Y de muy mal humor (pero eso es normal días antes de dar a luz ¿no?).

El domingo, día de peli tranquilito en el sofá, tuvimos que interrumpir la emisión por un arranque salsero del tsunami (algo relativamente frecuente, por otro lado).

Yo: “Me tengo que levantar un momento, que me está destrozando los pulmones y algo más”

Marido: “Uy, mira cómo se te ha puesto la tripa… Yo creo que eso es una contracción”

Yo (que soy una listilla): “Pero vamos a ver… ¿Tú qué narices sabrás de contracciones? ¿Has tenido muchas en tu vida?”

PFLAFFFFFFF… (sí sí, rotura de aguas, por bocazas)…

La llamada a mi suegra para que volase a casa está registrada a las 22:32 exactamente.

El tsunami vio la luz a las 23:09 exactamente.

Teniendo en cuenta que mi suegra tardó en llegar 5 min. (más o menos), que el hospital está a 14 km., que tuvimos que aparcar, bajarnos, entrar, llamar y tal, entramos en el paritorio a las 23:00. Con contracciones, claro. Y totalmente dilatada.

Recuerdo haber mirado a la matrona con cara de cordero degollado y decirle que me daba mucho miedo el dolor. Recuerdo que la matrona me dijo que empujase 3 veces y se acabaría todo. Recuerdo haberme armado de valor, empujado 3 veces y acabarse el suplicio.

Por supuesto, no teníamos el nombre decidido todavía.

Cuando el río suena...

2010-11-02T10:51:00.004+01:00

A pesar del bombo (no el mío, que ahí sigue) y platillo que se le ha dado al tema de la multiculturalidad en Alemania en los últimos meses, más que indignados, los teutones parecen aliviados.

Que Merkel (de derechas, se supone) diga que el modelo multicultural ha fracasado estrepitosamente no es tan escandaloso. Pero que un político de izquierdas (del partido socialista, vamos), publique un libro en el que diga textualmente que la inmigración atonta (de hacerla de menos, no de despiste, se entiende) Alemania, ha sido la gota que ha colmado el vaso.

Parece que este estar de acuerdo de los dos lados (y que nadie me pregunte por qué se ha obviado hasta ahora que el socialismo es una ideología intrínsecamente nacionalista) parece haber liberado a los caracelga (los del sur sobre todo) de la poca corrección política que les quedaba.

No se asuste nadie, por favor, que piedras no tiran. Te las meten en los zapatos, eso sí.

Adivino algún rictus desaprobatorio o decepcionado cuando, después de tener a toda la cola del supermercado haciéndole carantoñas al pequeño rubio (y cómo no, si está divino), su madre se dirige a él en un idioma extranjero. Que mi alemán se acerque más al de Goethe que el de muchos autóctonos de la zona (la de los Spätzle, sí) choca si acaso más, por no entender mi empeño en que el niño sea las dos cosas pudiendo enterrar en el pasado la otra (si total, para ir a MaLorca no hace falta hablar español, ¿no?).

A mí esta actitud me molesta, claro (entre otras cosas porque la integración ha fracasado en gran medida por su culpa), pero a chula aquí no me gana nadie. Por varias razones: hablo alemán, he estudiado en Alemania y lo que me retiene aquí no es el país (ains, el amor…).

Ahora estoy expectante, con la manta a mano por si me la tengo que liar a la cabeza. Y es que mi au-pair volverá dentro de un rato de la Spielgruppe (grupo de gateo) del mier(rrr)dapueblo.

Teniendo en cuenta las temperaturas (ya han caído los primeros copos), la falta de parques y ese espíritu maligno que parece apoderarse de los niños cuando están todo el santo día metidos en casa, me pareció una buena idea, tanto para él (por eso de estar con otros y socializar un poco), como para ella (al fin y al cabo, conmigo en casa poco alemán habla).

La ilusión se tornó indignación cuando la pobre llegó la semana pasada de su primera sesión de marujeo mierdapueblil. Por no hablarla, no le habían preguntado ni su nombre. Y no, no es una chica tímida y sosa con pocas ganas de aprender, sino todo lo contrario. La Conversación (sólo consiguió entablar una) que tuvo en 2 horas se limitó a un “Wie heisst du?” (que por supuesto formuló ella) y un estrictamente necesario “Fulanitin.” Y ya.

Espero que hoy sean más simpáticas. O igual es que son más listas de lo que yo pensaba porque, después de enterarme de que un tal Peter Trapp propusiese un IQ Test para los inmigrantes a Mantequillalandia, no me extrañaría que los propios caracelgas quisiesen participar, a ver si suspendiendo les destierran a MaLorca por el morro.

A buenas horas...

2010-10-25T14:02:00.002+02:00

En la recta final (pero final-final) del embarazo, una deja de ser a ojos de los demás – así como por arte de magia – la incubadora egoísta y tontorrona de los últimos meses.

De cínicos sería negar que el alivio por dejar de ser tratada como un envase es grande. El problema es que esto suele pasar justamente cuando una misma empieza a sentirse así.

Una lleva casi nueve meses oyendo desde todos los frentes el agotador y deprimente “piensa en/hazlo por el bebé” por cualquier cosa. Y no, no hablo de tomarse una copita de vino o pedir extra de queso en la pizza. El estado incubadora vale para cualquier cosa: No puedes ponerte triste o llorar (aunque estés viendo los Puentes de Madison o se te haya muerto el canario) “porque el bebé lo nota y le afecta”; no puedes enfadarte o pegarle 3 gritos a tu marido (aunque haya invitado a 10 amigotes a ver el partido el día tu cumpleaños) “porque el bebé lo nota y le afecta”; no puedes sufrir ansiedad (aunque hayas dejado de fumar) “porque perjudica la salud del bebé”, ni seguir haciéndolo por Ídem, ni por supuesto se te ocurra aplacar los nervios con comida “porque si engordas mucho aumentan la probabilidades de que tenga problemas de sobrepeso, colesterol, circulación y corazón cuando sea mayor.”

Los “vaya madre que vas a ser/habértelo pensado antes” se los suelen callar, gracias a Dios. O al bebé, claro, no vaya a ser que encima te cabreen (y sin razón, por supuesto, que la histérica eres tú) y le vayan a crear a la criatura más estrés todavía, pobre, que ya tiene bastante con la madre que la va a parir.

El caso es que pocas semanas (o días) antes del feliz y doloroso acontecimiento, dejas de ser un envase para convertirte en algo así como una monja a punto de ingresar a clausura. Y tonta, para más inri.

Se acabaron los “por el bebé” y empezaron los “¡no seas tonta, aprovecha!”

Resulta que cuando te preguntan qué tal y la respuesta es que estás harta y deseando soltarlo, te advierten, pobrecita (ahora sí) de la que se te avecina:

- “¡Aprovecha para salir a divertirte!” Sí claro, la perspectiva de estar un par de horas sentada en algún sitio (el cine o un restaurante) o de pie (en un bar), viendo como los demás beben (tú no) y bailan (tú ni de coña) y visitas constantes a un baño público (que estás tú como para hacer muchos equilibrios para no apoyarte) es de lo más tentadora. La gente no entiende que lo único que quieres es poner los pies en alto y aguantar más de 30 min. sin ir al baño (de tu casa, si es posible).

- “¡Aprovecha para dormir mucho!” ¡ja! ¿hace cuántas semanas no duermo más de 2 horas seguidas, entre visitas al baño y tirones en las piernas (que me obligan a saltar de la cama y dar vueltas por el cuarto saltando a la pata coja)?

- “¡Aprovecha para ir de compras!” ¿Ir de compras? Supongo que se refieren a cosas para el bebé porque, lo que se dice para mí, lo único que puedo probarme son chaquetas. El resto de la ropa me deprime y es que a estas alturas, el recuerdo de haber tenido un cuerpo “normal” es más bien borroso. Pensar que volveré a tenerlo me parece increíble directamente.

- “¡Aprovecha para disfrutar de tus otros hijos!” Esta es la peor de todas, teniendo en cuenta que mis hijos son como gremlins saltones y sólo quieren marcha. Embarazada de 8 meses y pico, llegar al suelo, permanecer sentada y volver a levantarse (aunque se haga en 5 minutos) equivale a un entrenamiento de triatlón completo en una persona normal, por si no se habían enterado. Podría permanecer de pie, claro está, pero jugar al fútbol (de portero, obvio) con el bombo tiene sus riesgos: que el niño pierda de vista la pelota un segundo puede desencadenar un dramón, con madre malísima incluida, hasta que consigues explicarle que no, no te la has tragado tú.

Y así está todo el mundo últimamente a mi alrededor. Pensando además que estoy tonta, porque el único partido que le he sacado al bombo han sido unos minutos, cuando me dejé llevar por mi narcolepsia aguda encima de la alfombra de su cuarto, en una versión casera y adaptada del nuevo biojuego Liberad a Willy. Hasta que su padre, en vista de la nueva fijación de los niños por las ballenas, tuvo la genial idea de contarles Moby Dick y me jodió la siesta.

Las normas son las normas

2010-10-16T20:23:00.003+02:00

Al contrario que los españoles, los alemanes no suelen andarse con florituras a la hora de señalar una tara (sea del tipo que sea). Y, al contrario que los españoles, tampoco perderán su tiempo en señalar que algo les gusta – al fin y al cabo, lo que está bien está bien y ¿para qué más aspavientos?

Si te has cortado el pelo y/o renovado el vestuario no esperes saber cuánto les gusta el cambio. Si no te dicen nada, es que está bien así (al contrario que en España). Si no les gusta te lo dirán sin más tapujos (y sin ningún tipo de remordimiento).

Cuando tu marido es teutón, tienes 2 opciones: Aprender a valorar sus silencios o reeducarle. La opción 2 no siempre es la más recomendable, ojo, porque una vez que se acostumbran a tener que notar (¡Ach so!) y siempre siempre para bien (porque para algo le has forzado a abrir la boca ¿no?), no pueden evitar un aaaber (peeero)… Y sin ningún sentido del humor, eso sí.

Al resto de tus amistades, conocidos, compañeros de trabajo y demás no les puedes reeducar. Entre otras cosas porque el chantaje en forma de hoy-no-cariño-que-estoy-muy-triste-porque-no-te-gusta-mi-pelo-y-quiero-dormir sólo funciona con 1 autóctono (¿no?).

Con los otros sólo dispones de la opción número 1: valorar los silencios.

El otro día, sin embargo, lo que valoré enormemente fueron los pocos rodeos a la hora de señalar una tara. Enormemente.

Fue en la primera reunión de padres (Elternabend) de la guardería del niño.
La que hizo gala de poca delicadeza (y mucha mano dura) fue una de mis amigas (o sea, una Rabenmutter). En cada grupo de niños había que elegir a 2 representantes para el Elternbeirat (colectivo de padres y madres, aunque visto lo visto, podría llamarse Mütterbeirat a secas). Mi amiga, que lleva en el pueblo poco más de un año, desempeñó esa función el curso pasado recién horneadita (a.k.a. dejándose llevar por lo que se ha hecho toda la vida) y, como suele ser habitual, se le preguntó si querría volver a presentar su candidatura.

Cuál fue mi sorpresa cuando la tía saca las normas de la guardería (subrayadas y con apuntes) de su bolso y suelta sin más “¿Yo? Encantada, pero con una condición… No pienso hacer una sola tarta, ni un solo collage, ni tirarme una tarde entera fabricando Schultüten en todo el año.”

La cara de las Übermütter fue un poema. Pero en cuando empezaron a replicar, mi amiga blandió las normas autoritariamente delante de sus narices y las hizo callar “Me he leído las normas y las tareas que se describen para el Elternbeirat no incluyen ni repostería ni bricolaje. De hecho, las funciones asignadas son bastante más importantes: Iniciativas pedagógicas y organizativas, de manera que la guardería, tanto en su proyecto educativo como social, se adapte a las necesidades tanto de los niños como de los padres. Si yo me paso el año entero haciendo tartas o decorando la guardería, no puedo dedicarme a estas funciones (mucho más importantes). Las que quieran seguir haciendo tartas, que las hagan, pero para eso no hace falta formar parte del Elternbeirat.”

Me faltó ponerme de pie y aplaudir.

En contra de lo que me esperaba después de esa intervención, salió elegida en nuestro grupo (aunque teniendo en cuenta que todos los pobres hijos desgraciados de las malas madres del lugar están en él, era bastante posible… y deseable).

Cuando le transmití mi admiración absoluta (por tener los OOs de ser tan Raben) me miró extrañada. Por lo visto no estaba reivindicando nada más allá del cumplimiento protocolario de las normas (¡ja! ¡tócale eso a un alemán y verás!) y, casualmente, las normas esta vez no estaban de parte de las Übermütter.

Yo debo ser tonta (o no valer for President), pero a esas cosas no suelo atreverme. Se me da mejor contestarle “sí, con el electricista” a la Übermütter de turno que, tratándome de usted, lo primero que me suelta es un “Ha sido un accidente, ¿no?” cuando se entera de que los dos pequeños sólo se van a llevar 14 meses.

Tsunami

2010-10-11T19:37:00.003+02:00

Dentro de 4 semanas (más o menos) llega un Tsunami.

A mi casa, aclaro, no se vaya a asustar nadie.

Me gustaría llamarle por su nombre, algo así como “se acerca el Katrina”, pero como no tenemos decidido nada todavía, con algo menos comprometido va que chuta (porque no le vamos a llamar Tsunami, obvio… o sí que, después de un parto sin epidural, está una como para buscar apelativos cariñosos).

Por supuesto, todavía no he preparado nada. Pero nada de nada.

Ni la cuna, ni la ropa, ni el cochecito, ni la maleta para el hospital… Ni el nombre, vamos.

Un desastre, ya lo sé.

No es sólo por falta de tiempo (que también, porque con un bombo prominente y dos niños pequeños mis movimientos parecen ralentizados), sino también por miedo y pereza.

No se me vaya a entender mal, que tan tan tan mala madre no soy (a pesar de no haberme puesto con nada). No es que me dé pereza que nazca el bebé, me muero de ganas, lo que puede conmigo es el pa(n)ck que trae consigo.

Todo el mundo sabe que un bebé te descoloca la vida. Las primeras semanas (vaaaale, los primeros meses) son, además, casi surrealistas y pasan como en una nebulosa: la cuarentena, el pecho a todas horas, la tripa fláccida, las noches sin dormir y los días durmiendo a ratos (cuando el bebé lo permite, claro), la casa patas arriba, la comida congelada, las visitas…etc.

La "ventaja" del primer bebé es que te puedes permitir ciertas cosas: tirarte en pijama hasta las 14:00 (y el bebé también), dormir a intervalos mañaneros, comer pizza congelada 2 semanas seguidas (o pedirla), tumbarte en la cama a dar el pecho (y mientras dormir o leer un libro), mandar a tu marido a por pañales a horas intempestivas...etc. En definitiva, ser un zombi desaliñado.

El problema llega cuando es el segundo bebé.

Todo el mundo te dice que con el segundo ya estás pasada de todo, que vas mucho más segura, que las cosas son más fáciles blablablá.

Pues no es verdad, sintiéndolo mucho:

No puedes quedarte en pijama hasta las 14:00 porque el otro niño (o bebé) tiene que ir a la guardería o al colegio (y te tienes que vestir y vestirleS para llevarle), o tienes que hacer la compra. No puedes echarte una siesta mañanera aprovechando que la nueva “adquisición” duerme, porque la pequeña antigüedad podría prenderle fuego a la casa, meter la cabeza en el váter o en el horno. No puedes comer pizza congelada 2 semanas seguidas porque serías carnaza para los servicios sociales y además te sentirías culpable. No puedes dormir durante las tomas diurnas porque tienes que leerle – con entonación, of course – la Mosca Fosca al mayor, ni puedes permitirte el lujo de descuidar el stock de pañales, porque hay horas intempestivas en las que nadie puede ir a buscarlos (por ejemplo, durante el zafarrancho-baño)…

No vas mucho más segura que con el primero. Ni de coña. Lo que pasa es que no tienes tiempo para estar pendiente de cada contracción facial del bebé y, en consecuencia, sueles tener la impresión de que es menos demandante.

Personalmente recuerdo las primeras semanas de mi hijo pequeño con horror. En cuanto mis padres se fueron, mi marido se reincorporó y tuve que empezar a hacer vida “normal” (o sea, 10 días después del parto), casi me da un patatús. Sentirte como un zombi desaliñado y no poder ejercer como tal pasa más factura de lo que uno puede imaginarse.

A las 6 semanas más o menos (o sea, más o menos cuando noche y día empiezan a significar algo para el lactante) empiezas a… ¿acostumbrarte?... y ya parece que ha sido así (de duro, quiero decir) desde siempre.

Esta vez tenemos búnker (señora de la limpieza, au-pair), pero yo estoy temblando por la que se avecina y me temo que ese miedo es, en parte, el culpable de mi falta de preparación (y de la falta de nombre para el acontecimiento en cuestión), como si intentase retrasar o negar el caos que se asoma a mi, de momento, rutinaria y tranquila (es un decir, obvio) vida.

Menos mal que Tsunami apunta maneras de chico independiente y se encarga él solito de recordar que me tengo que poner las pilas. A patadas, eso sí.

De raza

2010-10-07T14:25:00.003+02:00

El prototipo de alemán alto, rubio y cangrejil (o sea, blanco lechoso en invierno y rojo parrilla post-Mallorca) es, como muchas otras cosas que se creen sobre este país, bastante desacertado.

En el norte habrá muchos rubios, no digo que no (gracias a los países escandinavos), pero en el sur de Alemania, la mayoría son de bote.

Mi marido, sin ir más lejos, parece más español que yo (y yo no soy rubia, ni de bote). Tanto lo parece que, en nuestra boda madrileña, los camareros me hablaban en inglés a mí y no a él.

Por supuesto, mi marido no fue una sorpresa dentro de su familia. Sus hermanas, padres, tíos y abuelos varios (con carnet ario incluido y condecoraciones en aquello-que-pasó-y-que-haremos-como-si-hubiese-sido-un-lapsus-nacional) parecen primos hermanos de Joselito.

Mi hijo mayor nació acorde a la herencia más inmediata, pero con el segundo han podido más algunos genes por parte de la familia materna (o sea, la mía) y ha salido más de acuerdo con la Nationalstolz (orgullo nacional): rubio rubísimo.

Cuando estoy en España, suele ser mi madre la que corrige inmediatamente (tanto verbal como visualmente, que ella sí que es alta y rubia, no como mi suegra) a aquellos cegados por los prejuicios que osan comentar que “este te ha salido alemán.” Pero aquí en Alemania no está mi madre para dar fe de que el futuro niño sándwich, de alemán sólo tiene el pasaporte.

A mí personalmente me da igual. Me parecen los dos, cada uno a su manera, igual de guapos.

Incluso mi familia política tiene asumido que los rasgos arios del angelito no son suyos, por mucho carnet que tengan. Entre otras cosas porque tienen espejos, supongo.

Pero debo de suponer mal (o no) y no todos deben de verse las caras por estos lares, porque el otro día en la carnicería (en la que compra mi suegra desde hace 20 años y yo desde hace 2 presentada por ella), tuve que enterarme, de sopetón, de por dónde van los tiros en este país (el del lapsus ¡JA!).

“¡Qué bien que este te haya salido rubito!”

¡¿Perdón?! ¿”Qué bien”?

Me dieron ganas de contestar que es que el programa Lebensborn había mejorado un montón desde que habían decidido prescindir de los genes teutones, pero no me quiero arriesgar a que me escupan en los solomillos.

Ahora, eso sí, me pregunto si ese plus visual del niño no será contrarrestrado por no llamarse Alexander, aunque no se llame Kevin. Al fin y al cabo, alguno tendrá que ir a la universidad, ser un hombre de provecho y regalarle a su mamá un arreglito ahí donde se han estado alimentando unos meses, digo yo.

Allá donde fueres...

2010-09-30T19:50:00.003+02:00

…haz lo que vieres.

Sabiduría popular ¿no?

Neo-sabiduría mierdapueblil dice que no. O no con todo, desde luego.

Aunque no lo parezca (por el blog), yo estoy bastante integrada en Alemania. Alemanizada, como dice mi madre.

Personalmente, además, creo que un inmigrante debe de integrarse en su país de acogida (siempre que le dejen, obvio, pero ese es otro tema).

Integrarse no es lo mismo que asimilarse, aclaro. Una cosa es respetar el país en el que vives y otra es cegarse y sólo ver bondades a la vuelta de cualquier esquina y acabar siendo más papista que el Papa.

Yo estoy integrada en la medida en que, por ejemplo, hablo el idioma perfectamente (y, aunque no hable con mis hijos en alemán, sí que les corrijo cuando lo hablan mal), me interesa su política, cumplo sus leyes, he adoptado muchas de sus costumbres (algunas por sentido práctico, como los horarios; otras porque me gustan, como respetar los límites de velocidad incluso cuando estoy en Madrid, con el riesgo que esto implica), reciclo, e incluso he superado a mi suegra en la elaboración de algunos platos típicos de por aquí (mi marido dixit), por citar algunas cosas.

Lo que no estoy es asimilada. O sea, por mucho que entienda que esto o aquello es cultural o típico de por aquí, hay cosas por las que no paso. Ni de koñen.

Obviamente, esas cosas por las que no paso no las rechazo para ofender a nadie en particular, ni no pasar por ellas implica cometer una ilegalidad o inmoralidad: Cocinar con aceite de oliva, no adoptar el apellido del Hausherr (marido) al casarme, bañar a los niños a diario, que vayan conjuntados, o que coman naranjas y estén vacunados, por mucho que insistan nazimatronas, übermütter varias y biocuñadas proselitas, no está prohibido en Alemania. Ni siquiera es incompatible con vivir aquí.

Igual que soy consciente del enriquecimiento cultural y social que supone para mí vivir aquí, lo soy de que mi vida y mis costumbres aquí “enriquecen” de la misma manera a mis seres cercanos teutones.

Pero me resulta curioso que no sea mi marido el que más ha cambiado de opinión en muchas cosas, sino mi suegra.

No ha sido fácil, lo reconozco.

Pasar de tomarse como algo personal y casi una ofensa que no quisiera ponerle a mis bebés los disfraces de arlequín de 8ª mano que me ofrecieron, a reconocer abiertamente que los bebés están mucho más monos con colores claros, limpios y que no pasa nada porque (por lo menos) los bodies sean nuevos, ha costado 4 años. Que el escepticismo frente a las vacunas se haya convertido en militancia en pro de las mismas, ha costado la comparación entre una nieta con tosferina y 2 nietos con episodios de fiebre leves el día del pinchazo. Que la naranja haya dejado de ser la fruta prohibida sólo ha sido posible después de comprobar que a mis hijos no les ha salido un tercer brazo por comerla. Y un semilargo etcétera.

El último episodio de abrelosojos cultural ha tenido que ver con mi rabenmutterismo.

Después de poner mala cara cuando contraté a una señora de la limpieza, esperaba un grito desgarrador en el cielo al comentar mi último “capricho”. Y lo tuve. Al principio.

Ayer mismo retiró ese grito para convertirlo en apoyo incondicional a mi supuesta locura (mi marido dixit) e incluso se ofreció a darle una reprimenda al de las malas caras (mi marido, de nuevo).

Y es que sí, voy a ser la Oberrabenmutter del lugar, la más decadente, la peor de todas, la nueva gurú de la maternidad regulera... Porque en unos días aterriza mi Au-pair (mi tesoro...).

Soy débil, lo sé, pero me estaba viendo con el agua al cuello, desesperada, de muy mal humor, estresada, deprimida, llorando, amargada, sintiéndome culpable por todo y un sinfín más de cosas horribles que, sinceramente, no forman parte ni de lejos de lo que yo considero necesario para ser una madre digna. Y, ya que venir al mierdapueblo ha sido un sacrificio (tanto personal como profesional) por la empresa de mi marido y que la que está en casa con los niños soy yo, he decidido que me voy a hacer lo más gemütlich dentro de mis posibilidades y que la semana que viene llega la Au-pair sí o sí.

Mi suegra, como he dicho, al principio torció el morro todo lo que pudo, para que lo viese bien. Ayer, cuando el morro torcido cambió de destinatario y se dirigió, con comentario irónico incluido, a mi marido, no daba crédito.

Debe de haber sido que se acordó de cuando sus hijos eran pequeños (se llevan más o menos la misma edad que los míos), de lo que sufrió con los concursos pasteleros a lo mamá-canguro (no en vano sus tartas de manzana son insuperables, eso que le queda) y, sobre todo, de la red familiar de la que dispuso (suegra viviendo en su casa, cuñada en el piso de arriba y marido trabajando en el sótano) y que yo no tengo (lo que agradezco, sobre todo por las cuñadas), lo que la ha hecho cambiar de bandera.

O puede que haya sido el gusto que le ha cogido al matriarcado observado en su familia política ibérica, a pesar de la fama de la machista que tiene España (que lo será, no digo que no, pero en comparación con Alemania, semos, por lo menos, como los suecos).

¿Rabenmütter?

2010-09-26T20:14:00.006+02:00

Habiéndose convertido en un término empleado rutinariamente con humor y cariño dentro de nuestra pequeña familia (y con mis amigas del mierdapueblo, claro), le llamó la atención a mi marido la última portada del Rotary Magazin en casa de mis suegros y ahí que se lo agenció para darme el gusto:

“Neue Rabenmütter? Die Selbstbestimmung der Frau und die Anforderungen der Gesellschaft” reza el título del prometedor reportaje.

(En cristiano: ¿Las nuevas madre-cuervo/malas madres? La autodeterminación de la mujer y las exigencias de la sociedad).

Digo prometedor porque en la foto de portada se ve a una mujer tirando a joven (o juvenil) con su hija en brazos, que obviamente tiene estudios superiores y trabaja (pondría la mano en el fuego por que su trabajo es chachi-creativo-súper-estimulante), ha tenido tiempo para arreglarse por la mañana, para arreglar a su hija (y todo lo que implica esto: preocuparse por la moda, irse de compras, ganar lo suficiente en su trabajo guay como para comprar cosas a la última)… y muy sonriente y orgullosa.

Yo me estaba relamiendo, para qué negarlo. Me imaginaba que el término Rabenmütter en esta editorial se utilizaría para quitarle importancia al mismo, para reivindicar la maternidad “regulera” (o sea, la normal, la de madres que ponen tortilla 2 días seguidos para cenar, que se han olvidado de cortarle las uñas al retoño, que no enceran los muebles todas las semanas ni hornean su pan cada mañana…) que aquí en Alemania no gusta nada.

Me he quedado con la miel en los labios (y me he cogido un cabreo de aúpa): de los 5 artículos que forman el reportaje, el único del que se podría decir que se centra en el tema de la maternidad en sí, de la autodeterminación de la mujer cuando tiene hijos y de las exigencias de la sociedad, es el primero. El resto se concentra en cosas como el reparto de las tareas en casa y demás sobre igualdad (a los que no quito importancia pero que, en mi opinión, no tienen demasiado que ver con el título).

Por supuesto (y de ahí mi cabreo), el artículo en cuestión se titula “Wider die Avantgarde des Mutterstolzes” (En contra del vanguardismo del orgullo de madre) y critica las tesis de E. Badinter, cuyo último libro (que comenté aquí y trajo cola) acaba de salir en alemán.

Ya conté que Badinter habla bastante de la situación de las mujeres en Alemania (y de toda la ideología que favorece esta situación). Y no le queda más remedio que hablar mal, porque la situación es mala.

En algunos sitios la situación es extremadamente mala y en otros es mala a secas. Yo hablo normalmente del mierdapueblo, ejemplo de extremadamente malo en el que durante la última encuesta de la guardería para ver si compensa ampliar horarios y quizás ofrecer comida (no tienen niños suficientes y no quieren despedir personal), no sólo pocas madres se alegraron, sino que muchas (¡tantas como para desechar la osadía!) se opusieron a tal medida, impidiendo así que las mujeres que quieran, puedan trabajar (o hacer un curso, o pintar, o coser o lo que sea) algo más de 4 horas al día cuando sus hijos ya tienen 3 años. Conocidas y amigas españolas por estos lares, en grandes ciudades como Múnich, me cuentan que allí la situación es ligeramente menos peor, pero tampoco hay muchas opciones y también está muy mal visto. O sea, no es cosa del mierdapueblo, sino del país entero.

Teniendo en cuenta que Alemania es constantemente citada como ejemplo de país occidental rico y ultradesarrollado (incluso avanzado) y que corren rumores sobre la estupenda política familiar que aquí existe, no es de extrañar que Badinter lo utilice como ejemplo de engañabobos a evitar.

El artículo del Magazin al que me refiero tiene delito: lo escribe una mujer, alemana, catedrática de literatura, mayorcita y fea como un calamar (esto tiene cierta importancia, ya se entenderá). He mirado varias biografías suyas y de su situación familiar (casada/hijos) no se dice nada, así que casi doy por hecho que no tiene descendencia. Y que, por tanto, no tiene ni puñetera idea de lo que es ser madre y tener que renunciar a tu carrera entera porque el país en el que vives te veta profesionalmente en cuanto el Clearblue te anuncia la buena nueva (o moralmente si decides no ser sólo madre).

Ya comenté que Badinter se centra en los peligros que conlleva reivindicar según qué cosas de según qué manera. Y ya he dicho que pone como ejemplo de esos peligros a Alemania y su política (y sobre todo, su moral) familiar, ya que aquí la amenaza se ha convertido en realidad. La articulista arremete contra Badinter diciendo que ese estadio de la “liberación femenina” que tanto critica ha sido superado ya, que hemos entrado en una nueva fase: El orgullo de las madres (Mutterstolz).

Esta tercera (y estupendísima) fase de la liberación femenina sería algo obvio: No hay más que ver el baby-boom que se ha desatado entre las famosas guapas. Como ejemplo, cita la portada de Vogue en la que Claudia Schiffer posa desnuda y embarazadísima y a Carla Bruni (ya ya, aquí se me empezó a fruncir el ceño a mí también). Habla de que la maternidad está de moda, que todas las famosas están teniendo hijos y los enseñan, los llevan, los traen y los pasean; lucen bombo orgullosas, figura post-parto (y pre-parto) de infarto, ideales ecológicos y pedagogías alternativas. Y el colmo de los colmos: para las mujeres en puestos directivos, aunque de momento sólo se dé en el mundo de la cultura (a.k.a. de la farándula), los niños hace tiempo que se han convertido en Statussymbol (símbolo de status). “Eine Frau, die ein Museum leitet, beweist mit zwei Kindern, dass ihr Talent als Manager über männliches Mass hinausreicht“ (para que se pongan los pelos como escarpias, en cristiano: Una mujer que dirige un museo, demuestra con dos hijos, que su talento como gerente supera al de un hombre).

¿Está de broma? Lamentablemente no.

No me entra en la cabeza cómo se puede poner como ejemplo de “buena-madre-a-pesar-de-que-trabaja” (este concepto en sí ya tiene delito) a Claudia Schiffer y Carla Bruni. Las dos modelos, inmensamente ricas antes de tener hijos, que se pueden permitir que alguien les haga la compra, les limpie la casa y prepare la cena macrobiótica y variada de sus hijos todas las noches mientras ellas apuran los últimos minutos de parque con ellos (y les hacen sentirse queridos, claro), que viajan en avión privado con ayuda de toda clase, que les lleva las bolsas, el carrito o se ocupa de calentar el potito mientras ella guía a su retoño de la manita por el aeropuerto (y se hace la foto que demuestra lo estupenda que es), que posan en el Vogue desnudas luciendo tripa pero no estrías ni celulitis (que tendrán, supongo, porque con 40 años cumplidos no se puede lucir el cuerpo de una modelo veinteañera) y hablando de lo bien que se sienten y de la energía renovada que tienen durante el embarazo…etc.

Que no se me entienda mal: no creo que sean malas madres, ni que no tengan sus conflictos, preocupaciones y sentimientos de culpa varios.

Lo que ocurre es que no creo que representen un número significativo en el grupo de madres “reguleras” o Rabenmütter ni que su estilo de vida/estilo de maternidad vaya a influir de forma positiva en la mentalidad de este país para con las demás mortales que, en la recta final del embarazo, nos las vemos y deseamos para agacharnos a fregar el baño (porque la energía renovada será para ir a la clase de yoga, digo yo), que si queremos apurar unos minutos de parque con el niño (o llegamos agotadas de trabajar), este cenará tortilla otra vez (y no menú probiótico), que tenemos que amargarles la tarde en el supermercado (porque no tenemos quién haga la compra por nosotras), que tenemos que “abusar” del cochecito (porque nadie factura el equipaje por nosotras), o del parque (porque nadie puede freir los filetes o vaciar el fregaplatos por nosotras)…etc.

Me parece muy bien que aplaudan a Angelina Jolie por llevar un niño en cada mano y un bebé colgando en cada una de sus apariciones aeropuertiles. Lo que no me parece bien es que se basen en ese patrón para poder criticar a la madre ni rica ni famosa que empuja un cochecito con un niño desesperado por salir de él y arrastra con la otra mano a un 4añero en plena rabieta de los Kinder… por abusar del cochecito y no estar a la altura de la necesidad de atención inmediata del mayor.

Mutterspass (maternidad divertida) es de lo que se enorgullece la articulista, el supuesto paso adelante en la liberación femenina.

Desde aquí le agradezco enormemente su artículo y su postura, de verdad.

Ahora, cuando mi marido llegue agotado del trabajo y poco empático, tendrá un documento escrito que demuestra que yo en casa me lo he pasado pipa todo el día y que no necesito que me eche una mano con la colada (porque el bombo me da energía, no te digo).

La cara oscura

2010-09-19T21:25:00.003+02:00

Se habla bastante (aunque con cierta vergüenza y menos de lo que se debería) de la cara oscura de la maternidad: la falta de sueño, los cólicos, la culpa, las críticas…etc.

Según van creciendo las criaturitas, hay muchas cosas que mejoran e incluso desaparecen (y se olvidan, de ahí que muchos repitamos), pero surgen otras. No sé si son peores, pero desde luego que son mucho más frustrantes.

Se supone que el difícil ahora tendría que ser el pequeño, que no anda, no juega, duerme mal, se enfada y llora por cualquier cosa (por no dejarle meter los dedos en un enchufe, por ejemplo), pesa, no se deja vestir, ni cambiar…etc.

Y hasta cierto punto lo es. Es agotador. Pero agotador físicamente.

El mayor, con sus 4 añazos, hablando por los codos, capaz de unos razonamientos que me dejan boquiabierta, que se viste y desviste solo, no usa pañal, sabe decir cómo y dónde le duele, ponerse el cinturón y demás habilidades, tendría que ser, en teoría, mucho más fácil. En teoría tendríamos que estar disfrutándonos mucho más.

Digo en teoría, porque en la práctica, ahora mismo, me ha hecho descubrir algo muy doloroso: lo poco agradecida que es (y seguirá siendo) la maternidad.

El fin de semana pasado fue su esperadísimo 4º cumpleaños. Esperadísimo por él y, cómo no, esperadísimo por mí.

Obviando el hecho de que hacer en 7 días 3 veces su comida favorita, 4 tartas y 24 muffins (con la ayuda, en alguna de las ocasiones, de los polvos mágicos del Dr. Oetker, el mejor amigo de cualquier Rabenmutter), pensado, buscado y rebuscado regalos adecuados para posteriormente envolverlos con mimo, preparar un Kaffee und Kuchen para 12 familiares un domingo, una fiesta infantil ayer (con invitaciones, globitos, bolsitas de recuerdo, juegos, padres que deciden quedarse y a los que hay que atender…) y demás parafernalia cumpleañil estresante, agota (y así estoy), pero lo que me duele ahora es estar bastante decepcionada.

Todo ha salido muy bien y todo el mundo ha disfrutado mucho. El niño el que más. Pero conseguir que disfrutase ha sido una tarea a ratos angustiante, a ratos frustrante y a ratos muy cabreante.

Que se te tire al suelo y empiece a patalear con 2 años porque no le compras el huevo Kinder que está estratégicamente situado en la caja del supermercado (esto debería estar prohibido, por cierto) desespera, pero que con 4 años, su “arma” sea el desprecio más absoluto, duele.

No pretendo que me dé las gracias. Esto sería injusto y haría que el regalar perdiera sentido. Verle disfrutar me basta y me sobra.

Lo que no puedo soportar es que, cuando esta última semana se ha puesto de morros por cualquier tontería (y digo cualquier tontería, porque van desde lavarse los dientes a no poder comerse unas galletas justo antes de cenar), su “pataleta” ha consistido en no querer que fuese su cumpleaños, intentar romper algún regalo “porque ya no me gusta”, no querer celebrar la fiesta…etc. Y todo esto sin haber usado su cumpleaños ni nada relacionado con él como amenaza/premio/castigo en ningún momento.

Ha habido situaciones en las que me ha cabreado tantísimo, que he estado a punto de anular la fiesta o no hacer los muffins para la guardería. Incluso de tirar el regalo maltratado a la basura. Cabreada pero fría como un témpano y con métodos a lo Supernanny (“si no te gusta el regalo no pasa nada, se tira a la basura y punto”).

Por supuesto, no lo he hecho. No he sido nada coherente: me he arrastrado y armado de paciencia para ignorar esos desprecios y mimarle como sé que quería ser mimado por su cumpleaños. Y lo ha disfrutado, sí, pero a mí me ha hecho daño.

Mis padres ya me han dicho que me prepare, que esto es sólo el principio, que en la adolescencia es todavía peor. Yo me acuerdo de mi terrible adolescencia y comprendo ahora lo mal que lo han tenido que pasar ellos por cosas como estas (no en vano se dice que aprendemos a ser buenos hijos cuando somos padres).

Y me da una rabia tremenda, cuando no oigo más que hablar de las necesidades de los niños, de sus sentimientos y, sobre todo, de la culpa por todo que tenemos los padres, que no nos entregamos lo suficiente, que no les escuchamos y que nos empeñamos en adaptarles a nuestro ritmo de vida, que se haga silencio sobre lo tremendamente desagradecida que puede resultar en ocasiones la maternidad, del daño que te pueden hacer tus propios hijos (porque sí, los padres también tenemos sentimientos). Y de lo injusto que es.

La aldea

2010-09-16T10:06:00.004+02:00

Hay un dicho africano (creo) que reza: “Para educar a un niño, hace falta una aldea.”

Hay un dicho en el mierdapueblo (seguro, porque lo digo yo ahora mismo) que reza: “Para maleducar a un niño, basta menos de una aldea.”

Todas las madres que conozco se han quejado en algún que otro momento (en varios, para qué vamos a engañarnos) del empeño que tienen los extraños en inmiscuirse en la educación de sus hijos. Cuando digo extraños, no me refiero a las abuelas (precisamente una de sus funciones es inmiscuirse en todo, que para eso las madres/padres son sus hijos), sino a extraños de verdad: La panadera, el jubilado del parque, la vecina, el mendigo de la esquina…etc.

A un niño no se le puede educar en casa. Quiero decir que uno no puede estar escenificando constantemente escenas de la vida real con él para que aprenda cómo comportarse, lo que se puede y lo que no se puede. Se hace sobre la marcha: en el supermercado (no abras las galletas hasta que paguemos), en un restaurante (que no se te olvide el por favor y da las gracias al camarero y mírale a la cara cuando pidas), en la panadería (deja pasar a la señora, ponte a la cola)…

Las rabietas también hay que tratarlas en el momento, sea donde sea y estén donde estén, porque llegan a una edad (los 4 años, por ejemplo) en la que conocen perfectamente el poder de una rabieta en zona-no-segura-para-la-madre (a.k.a. cualquier sitio menos en casa).

Las quejas de las madres sobre las intromisiones de la aldea educadora suelen ser por el sempiterno “un azote le vendría de bieeeeen…” cuando el niño está pataleando en el suelo del supermercado delante de su objetivo (los huevos Kinder, haciendo honor a su nombre), sus gritos estridentes empiezan a hacer eco y tú intentas mantener la calma e ignorar la escena después de un rotundo “así no” a lo Supernanny-tímpano-de-hielo (porque menudos gritos), mientras guardas la compra a toda prisa con la única mano libre que te queda (la otra está evitando que el pequeño haga puenting desde el carrito).

Estos últimos días, en plenos terribles 4 años, estoy notando una nueva filosofía educativa en la aldea: La del “no, déjale, si no importa.”

No será tan agresiva como la del azote colectivo, pero suele ser más perjudicial. Mucho más.

El niño se pone a jugar con un globo que le han regalado en el restaurante y tú le dices que pare, que está molestando y que se espere a salir a la calle. Por supuesto, el niño pasa olímpicamente de ti, que para eso eres su madre. Al segundo toque, el globo roza al de la mesa de al lado y el niño le medioempuja al lanzarse a recogerlo. Y tú subes unos decibelios (pocos, pero suficientes para sonar seria de verdad), le repites lo que has dicho y añades la amenaza de quitarle el globo si no para. El niño se lo piensa, te mira, mira al señor (que se ha dado la vuelta y observa la escena), el señor te mira a ti y te dice “No, déjele, si no importa.” El niño, que no es tonto, pasa de ti y encima te suelta un “el señor me deja” al tiempo que lanza el globo al aire por tercera vez.

Si le quitas el globo, la pataleta es bestial, tú una bruja piruja y el señor otra víctima de tu tiranía (porque a él no le importaba, eso al niño le ha quedado claro como el agua).

Pero como el globo aterrice en el plato del señor, resulta que al señor ya le empieza a importar y la mirada asesina-mala-madre-a-ver-si-educas-a-tu-hijo es memorable. Y la pataleta al quitarle el globo la tienes igual.

Y digo yo ¿no se pueden callar cuando ven que estás en pleno momento educativo?

Y si tantas ganas de hablar tienen ¿no le podrían decir al niño simplemente “haz caso a tu madre”?

O si dicen que no les importa (llevándote la contraria y desautorizándote delante del niño) ¿no puede no importarles de verdad?

Aquí en Alemania la educación sin límites está a la orden del día y yo entiendo que los no-padres-del-niño-en-cuestión estén hasta el moño de tener que estar poniéndoselos ellos. Lo que yo no entiendo es que si se encuentran con una madre que asume su papel limitador, se dediquen a destrozárselo. Y luego a quejarse, por supuesto, que para eso son alemanes.

Huelga

2010-09-12T11:24:00.002+02:00

Estoy en huelga.

Desde ayer y hasta que el pequeño ande.

En huelga materno-textil, se entiende.

Yo no sé si es que mi hijo mayor estuvo sobreestimulado o es que el pequeño está infraestimulado. Un poco de las dos cosas, me imagino.

Es injusto, lo sé. Ni le canto constantemente, ni me tiro horas enseñándole a hacer torres, ni estoy 15 min. para cambiarle cada pañal porque me entretengo haciéndole pedorretas en la tripa, ni hacemos ejercicios para fortalecer las piernas.

No es que no quiera hacerlo, es que no puedo.

No puedo cantarle tanto porque también tengo que mantener conversaciones trascendentales continuas con el mayor (“¿por qué no tienes pito?” “¿a qué huelen las nubes?” "¿cómo ha metido papá al hermanito en tu tripa?"). No puedo estar horas construyendo torres porque también tengo que jugar al fútbol con el mayor, o leerle un cuento, o hacerle trampas al dominó. No puedo entretenerme con pedorretas 15 min. mientras le cambio cada pañal porque el mayor se me escapa a la casa del vecino, o roba todos los petit suisse o decide que puede montar en bici sin manos y/o sin pies. Tampoco puedo hacer ejercicios para fortalecerle las piernas porque me quedan 9 semanas para dar a luz y ya me ha dicho el ginecólogo que cuidadín con el peso que cargo, no vaya a tener que anunciar (y usar) Teena Lady dentro de unos años.

Las 4 horas que tenemos para nosotros solos por las mañanas, tampoco puedo emplearlas en estimulación temprana. 4 horas no dan para casi nada si hay que recoger la leonera, ir a la compra, hacer la comida, poner lavadoras y demás tareas relajantes, entretenidísimas y absolutamente necesarias para que la casa funcione o parezca que lo haga.

Muchas de las habilidades mono-de-feria que ha aprendido no son mérito mío, sino de él solito.

Hombre, tampoco es que no esté estimulado del todo. No sabrá cantar la vaca lechera, pero sabrá hacer unas albóndigas, la lista de la compra o poner una lavadora mucho antes que su hermano.

De momento, eso sí, el niño no anda.

No es que importe en lo que a desarrollo motriz se refiere. Hay niños que aprenden antes (su hermano) y otros más tarde y, que yo sepa, los primeros no son ni más guapos, ni más listos, ni más nada.

Hay que respetar el ritmo del niño y esas cosas. Una de esas cosas (aparte de su ritmo), he decidido que sea la economía familiar. Porque es que no puede ser que al tercer día de gateo desenfrenado los pantalones del niño parezcan una donación de la Cruz Roja, o muy modernos-de-los-que-se-llevan-ahora, como dice la abuelita que vive en la casa de al lado.

Y ya llevamos 5 pantalones. Los que se va a estar poniendo hasta que ande. Aquellos que todavía conservan las rodillas intactas (por estar sin estrenar) están reservados hasta que se le pueda llamar bípedo de verdad.

“¡Menudos pantalones que llevas!” es la frase que más le han dicho al pobre esta última semana. Se la dicen a él diciéndomela a mí, claro, como si el niño con un año tuviese algún ídolo macarra en la MTV. Pero no me apean de la burra, como quien dice, y que me toquen mucho la moral que soy capaz de comprarle un par de camisetas de esas rockeras para bebés que han sacado en H&M y hacerme la moderna definitivamente.

Saudade

2010-09-08T09:41:00.004+02:00

Hoy hace 3 años que nos casamos.

Cuando me quedé embarazada, mis padres insistieron en que nos casáramos. No tanto por el qué dirán – al fin y al cabo todo el mundo sabe restar – sino más bien por el amparo legal y administrativo que me proporcionaría ese estado civil frente a las posibles desavenencias de un desconocido (mi marido y yo prácticamente nos acabábamos de conocer) en un país extraño (mi mamá es abogado, por si no se había notado).

Decidimos esperar un poco por varias razones y el 8 de septiembre del 2007 nos casamos en Madrid, por la Iglesia. Fue una boda pequeña, ni siquiera llegamos a los 100 invitados. Decidimos que, ya que lo hacíamos a la española (mi suegro incluso se puso un chaqué), el número de alemanes y españoles estuviese un poco equilibrado y disfrutásemos todos del ambiente.

En principio iba a ser algo sencillo, pero mi madre se puso romanticona y al final tiró un poco la casa por la ventana, así que me casé en una ceremonia preciosa, con el vestido que quise y en una de las celebraciones que más he disfrutado de toda mi vida.

Dadas las circunstancias, no hicimos viaje de novios. Al día siguiente nos metimos todos en un avión de vuelta a Berlín, mi marido se reincorporó y celebramos el primer cumpleaños de nuestro primer fruto del amor.

“El año que viene”, nos dijimos. Pero tampoco cayó esa breva.

Un año después todavía quedaban cajas por desembalar en nuestro nuevo hogar (mierdapueblo) y además mi marido estaba de viaje. Por lo menos mi suegra tuvo el detalle de invitarme a cenar, pero claro, aunque cenar con tus suegros Kartoffelnsalat es mejor que hacerlo sola el día de tu primer aniversario de boda, no es que sea lo más especial del mundo.

Un año después, nuestro recién estrenado segundo fruto del amor, hizo que nos acordáramos de fecha tan señalada a posteriori. Tampoco hubiésemos podido celebrarlo demasiado, pero darte cuenta en pleno tirón de puntos mientras le limpias el cordón a un recién nacido, que ayer fue tu aniversario, da mucha pena.

Hoy por lo menos se ha acordado mi marido, porque yo me he levantado atontada y de muy mala leche después de una noche toledana. Romanticismo cero. Nos queremos un huevo, de eso no cabe duda. Nos lo recuerdan todos los días los frutos de ese huevo. Hoy, por supuesto, con una noche típica, en la que no hemos conseguido pegar ojo más de dos horas del tirón, a ratos 2 y a ratos 4 en la cama (o 5 si contamos el cojín de lactancia gigante sin el que no puedo pegar ojo), con un tractor atropellándonos los tobillos y haciendo los cinco lobitos en un intento de aislamiento romántico adulto (ya sabéis “feliz aniversario, te quiero mucho como la trucha al trucho” y esas cosas) después del café.

Pero a Dios pongo por testigo que del año que viene no pasa. No más embarazos, ni partos. El año que viene, por estas fechas, nos vamos los dos solos. A donde sea. Aunque sea un día.

Este verano, en la piscina de casa de mis padres había una pareja, hijo él de unos vecinos de toda la vida. Habían dejado a sus dos hijos (6 y 8 años) 10 días en casa de los abuelos y se habían ido a Portugal con el coche. Sin prisas, sin pausa y sin itinerario marcado. Su cara de felicidad (y descanso), los arrumacos casi adolescentes que no podían evitar dedicarse a ratos, las miradas cómplices… me sumergen todavía en nostalgias de futuro y me tranquiliza al mismo tiempo porque me hacen saber que mi estado de ficus decorativo (que tengo a mi marido muy abandonado) y la sensación casi diaria de que, más que compañeros sentimentales, parecemos compañeros de faena, no son eternas (o por lo menos no son permanentes).

Dentro de un año, aunque nos pasemos el viaje hablando de lo que bien que hace fruto 1 esto o aquello, de lo divino que está fruto 2 o de qué alimentos toca introducir a fruto 3, me voy con mi marido a querernos unos días con tranquilidad. No mucho, eso sí, no vaya a ser que volvamos esperando a fruto 4.

Porque no me da la gana

2010-09-02T14:24:00.006+02:00

Mi suegra ya me ha dicho en un par de ocasiones con énfasis eso de “¡nosotros fuimos la generación del 69!” y es verdad que se (les) nota.

En Alemania (occidental) ya vivieron en los 70’ la llamada Revolución Ecológica, que ha dejado de ser novedad para convertirse en lo normal y que en España parece empezar a “revolucionar” ahora poco a poco: Reciclaje, cultivos ecológicos…etc. En temas de crianza y educación no podía ser de otra manera: La gente empezó a tener hijos en la universidad (me cuenta que durante las clases era normal ver hombres y mujeres tejiendo ropita de bebé), muchos Akademiker (licenciados) se marcharon al campo a plantar tomates, pintar cuadros abstractos y ocuparse de su familia, los partos se des-medicalizaron, las lactancias prolongadas se pusieron a la orden del día, la llamada crianza respetuosa, los pañales de tela, la homeopatía, el culto a la cebolla…etc.

Mi familia política es de esas. No son originarios del mierdapueblo, sino de una gran ciudad. Mi suegro tiene incluso un doctorado (y ya se sabe que aquí, ser Herr Dr. es muy importante). No se dedican al cultivo tomatil (aunque mi suegra tenga un huerto de aúpa), sino a algo mucho más chic e internacional y, por supuesto que no viven en una casa prefabricada, sino que como buenos Ökospiesser (ecopijos/biopijos), se compraron un molino antiguo (con arroyo en el jardín incluido) y lo pintaron de rojo. Muy bucólico todo.

Mis suegros, teniendo en cuenta lo que se está poniendo de moda ahora en España, son muy modernos.

En el mierdapueblo llevan ya más de 25 años y, desde que les conozco, me llama la atención que no tengan amigos por aquí. Nadie a quien invitar a cenar, ni con quien ir al cine o tomarse un café. Desde mi punto de vista y con lo que me gusta socializar a mí, un horror. Yo lo achaco en parte a que son un poco especiales y en parte a que priorizaron su hogar antes que la ubicación del mismo, porque teniendo en cuenta que para su época no fueron raritos del todo, tiene que haber más gente del estilo (y de su edad) por los mierdapueblos colindantes.

En comparación con mis suegros, yo he tenido una suerte impresionante: De momento, he encontrado a 2 mujeres afines a mí en muchos temas con las que puedo tomar café de vez en cuando y desahogarme un rato, aunque sea a la alemana. El resto se divide entre las que me saludan amable pero cínicamente (¿o es curiosidad?) y las que hacen como si fuese transparente pero aprietan los dientes cuando paso.

Yo me lo intento tomar con filosofía, todo sea dicho. No voy a cambiar mi forma de ser ni de vestir para poder intercambiar recetas de pasteles con el mayor número de mujeres posibles. Si me quieren así, bien, y si no, pues nada, pero adoptar un determinado rol para que me acepten en la secta del Nordic Walking no va conmigo. Prefiero estar a gusto en mi tiempo “libre” y ser yo misma, que bastante tengo ya con mis horas de Miliki/princesatontalculo/dragónasesino/loquesetercie al día.

Una de mis amigas del mierdapueblo no está tan segura. Por una parte, ha dejado de ir a la Krabbelgruppe (grupo de gateo) de la parroquia porque no soportaba el ambiente, ni las conversaciones, ni los comentarios que tenía que escuchar por trabajar a media jornada desde casa y en inglés… pero por otra, no se atreve a no ser Übermutter abiertamente:

No ha tenido valor para coger una señora de la limpieza hasta ahora, porque está mal visto. Cuando se decidió a dar el paso, se la empezó a buscar a través de compañeros de trabajo de su marido (en la mierdaciudad de al lado) por no tener que preguntar aquí. En vista de lo caro y complicado que es conseguir que alguien se haga 14 km. para limpiarte la casa por 10 euros/hora, me ha pedido el teléfono de la señora que limpia en la mía (y que amo cada día más, por cierto). Eso sí, antes me ha preguntado si la señora en cuestión es discreta. Que no se enteren las demás.

Además, en vista de que cada vez tiene más trabajo, quiere contratar a una Tagesmutter para su hija pequeña (2 años) y a ser posible que se ocupe de un par de niños al mismo tiempo (por eso de que no esté sola y socialice un poco). Para esto último, me comentaba hoy que había pensado en colgar un anuncio anónimo (mucho énfasis en que sea anónimo) en el tablón de la guardería a la que van nuestros hijos mayores, por si hubiese alguna otra madre interesada… y discreta.

Y yo le pregunto que por qué se esfuerza tanto en ocultar este tipo de cosas (o sea, sus escarceos en el camino correcto de toda Übermutter) al resto de las habitantes del mierdapueblo si, total, ya la miran mal y le hacen comentarios despectivos y, además, se van a acabar enterando de todas formas.

Yo este tipo de cosas las he dicho y hecho sin más y, sinceramente, no me miran más peor que antes, ni me saludan menos ni han dejado de invitarme a ningún sitio o de venderme pan en la panadería. La que ya tenía algo en contra habrá pensado/comentado "¡Lo sabía!" y, la que no, o no se meterá o incluso puede que se anime a escarcearse también y quitarse la corona de espinas un ratito.

Me dice que admira mi pasotismo, que debe de ser algo cultural o, si me apuras, hasta hormonal. Que no es lo mismo, que lo mío es “excusable” por mi estado avanzado de gestación, porque tengo chicos y son movidos, que probablemente no lo desaprueben tanto…

Y yo, que pensaba que podría tener razón en sus planteamientos, me he dado cuenta que de pasota nada, que no es que me resbale lo que piensen en el mierdapueblo.

Lo que pasa es que no me da la real gana, que no estoy de acuerdo con ellas, que mi manera de ver mi maternidad, mi matrimonio y mi vida es tan legítima como la suya y que no pienso darles la razón en su escandalizarse o en sus juicios de valor ocultándome para salirme de la “norma” moral establecida.

Si hay algo de cultural en esto, más que mi pasotismo, digo yo que será el por mis OOs, coño.

¿Y qué piensa Kevin?

2010-09-01T14:37:00.005+02:00

Resulta que traspasa fronteras el hecho de que determinados nombres en Alemania, más que nombres son diagnósticos. O sea, que llamar a tu hijo Kevin en Mantequillalandia sería el equivalente a quemarle los deberes todas las noches en España.

Del artículo en cuestión se han hecho eco algunos blogs y se comenta con indignación pero poca sorpresa en foros de expatriados.

Personalmente creo que prejuicios tenemos todos, unos contra los Kevin y otros contra los Alexander/Cayetanos. Algunos mantienen sus prejuicios a raya (o lo intentan), otros ni se dan cuenta de que los tienen y algunos otros según el día y sus humores. Sospecho que el mismo estudio daría resultados parecidos en muchos otros países.

El problema de Alemania, sin embargo, no es sólo que tu nombre influya en tus notas, sino que tus notas influyen demasiado en tu vida. Y demasiado pronto.

Ya he hablado de Yusuf anteriormente. Y de Sammy (un Kevin como la copa de un pino), aunque no en relación directa con este tema.

La diferencia entre Yusuf y Sammy es que Yusuf tiene Migrationshintergrund (o sea, no es descendiente de alemanes) y Sammy tiene Harz-IV-Hintergrund (y que Yusuf, al lado de Sammy, habla alemán como Goethe). Lo que comparten, eso sí, son las mismas expectativas sociales y económicas.

El Harz-IV (o ALG II) es algo así como los Benefits. En teoría, Ayudas sociales para llevar una vida digna en caso de no poder conseguirla por tus propios medios: Si se te acaba la prestación del paro y sigues sin encontrar nada, si te has quedado embarazada y no tienes trabajo, si directamente no encuentras trabajo…etc. Estado del Bienestar y esas cosas.

En la práctica, vivir del Harz-IV se ha convertido en arte y oficio para un porcentaje nada desdeñable de alemanes e inmigrantes de 2ª y 3ª generación (que también son alemanes, por cierto). Teniendo en cuenta que el concepto de vida digna aquí es bastante… ¿digno? ¿amplio? ¿generoso? es una tentación muy grande. Para que os hagáis una idea, calculando lo que nos darían a nosotros en caso de no trabajar ninguno de los dos y con 3 hijos, llegaríamos a los 2257 euros mensuales (que podrían ser más si pagásemos más de alquiler). Si tenemos más hijos, más. Si tenemos perro, más. Seguridad social incluida, por supuesto. Electrodomésticos aparte, claro está. De por vida.

En teoría también hay controles. En la práctica, todos sabemos lo fácil que es ser rechazado en una entrevista de trabajo (lo difícil es lo contrario) o justificar que, embarazada o con menores de 3 años a tu cargo, no puedes trabajar.

Los beneficiaros de Harz-IV constituyen el estrato social más bajo de Alemania. Los padres de los Kevins y los Sammys.

Por eso, cuando un español lee en un artículo en el que se cuenta que Kevin es un nombre asociado a estratos sociales bajos en Alemania, igual no se da cuenta de que el concepto “estrato social bajo” alemán es inconmensurable con el español.

Cuando se habla de estrato social bajo aquí, no se está hablando del albañil ni del portero ni del camarero. Tampoco se habla de gente con problemas para llegar a fin de mes o pagar una hipoteca, que compra marcas blancas, con una tele del año de la tosferina y un coche-cafetera. Los Harz-IV viven bien. Muy bien. Demasiado bien para lo que (no) hacen: tienen tele (varias), lavadora, secadora, fregaplatos, comen en el MacDonald’s a menudo, tienen Wii, un Pitt-Bull, un Passat y jardín. Y bastantes Kevins.

Estos Kevins, el único esfuerzo que aprenden a valorar en su vida es el de rellenar correctamente la solicitud de Harz-IV y aguardar con paciencia la cola en el Amt de turno. No es que la universidad sea algo lejano e inalcanzable para ellos, no, es que eso es para los gilipollas de los Alexander, que tendrán que trabajar y pagar impuestos. O sea, no es sólo que su nombre influya en su nota, es que su nota les suele dar bastante igual.

Cuando escucho alabar a Alemania y su sistema educativo de clases por premiar el esfuerzo y la constancia de sus alumnos, no sé si ponerme a reír o a llorar. No me entendáis mal: Personalmente estoy convencida de que diferentes clases y estratos sociales son inevitables y necesarios. Siempre se necesitarán 20 albañiles por 1 arquitecto, o un director general por n empleados y, obviamente, no pueden cobrar lo mismo. Lo que no me convence, sin embargo, es una sociedad de castas. La gracia, el avance de la sociedad liberal es, en mi opinión, el mantenimiento realista de una determinada estructura social y económica y, al mismo tiempo, la permeabilidad de sus escalones. Igualdad sí, pero de oportunidades.

El esfuerzo se premia cuando no sólo es factible, sino realista y relativamente común, que el hijo de un albañil reciba formación universitaria y llegue a ser médico, aparejador o profesor de literatura. Si esto se convierte en una excepción cuando tus padres te ponen Kevin y además importa un bledo porque total, ya trabajan otros y tú tienes derecho a una vida digna, que para eso eres alemán, pues no se está premiando nada. Ni se incita a Kevin a hincar los codos, ni en el fondo se premia a Alexander por haberlo hecho. El reparto igualitario de la riqueza es lo que tiene cuando uno se olvida de aumentarla para todos.

Así que así está la gran Alemania, que tan elitista y altanera se las ha arreglado para confinar en su escalón a los Yusufs y Kevins (consiguiendo que les acabe dando igual) y ahora resulta que a la que tienen cabreada es a su clase media, hartita ya de eslomarse para cobrar el doble que los Harz-IV y muy consciente de mantener a dos familias cuando les han restado la mitad en impuestos.

Entre rejas

2010-08-29T22:44:00.002+02:00

Yo no he sido muy de parque (de interiores).

En cuanto mi hijo mayor empezó a explorar, reorganicé un poco los armarios de la cocina, los libros del salón y poco más.

El niño, claro está, no se limitó a jugar con sus juguetes: Tenía épocas en las que lo que más le divertía era sacar toooodas las ollas del armario o apretar los botoncitos del equipo de música; pero con un poco de permisividad fingida (en el fondo que aporree las ollas con una cuchara de madera me da igual) y un par de “noes” enérgicos (por los botoncitos), nos las arreglamos bastante bien. Jamás he tenido que asegurar un armario o taponar una puerta. El parque que, por recomendación general había comprado, lo regalé sin estrenar al mudarnos al mierdapueblo.

Tonta de mí, di por hecho que con mi hijo pequeño sería igual.

O mejor, incluso, ya que ha sido un bebé mucho más tranquilo y fácil de contentar:

Hasta hace poco me acompañaba en todas mis ocupaciones sin problemas: ducharme, vestirme, cocinar, tender la ropa, ir a la compra, comer… etc. Fuera de casa, se entretenía mirando y, en casa, con algún juguete o pseudojuguete (una olla, por ejemplo).

Hasta hace poco… Hace más o menos un mes que la cosa empezó a cambiar.

De pronto, los únicos armarios de la concina que le divierten son el de los platos y el de los productos de limpieza. De pronto, la basura es lo más, meter la mano en el váter es guay, aporrear las lámparas, masticar los cables… Da igual los juguetes que tenga, lo bien que imiten los objetos reales que le obsesionan, las alternativas “permisivas” que le ofrezca (la olla de verdad, los tuppers, el bote de champú…), no señor, el niño sabe perfectamente lo que quiere.

Y no entiende un “no” por muy enérgico que sea y por mucha cara de enfadada que ponga. Más bien parece que le diga “¡adelante!”, porque es pegar el grito y mirarme, enseñarme esa dentadura (que me va a costar un riñón de dentista) y acelerar el ataque. He probado a decir “sí”, a ver si es que el niño ha aprendido al revés, pero tampoco.

Desde que hemos vuelto de vacaciones he tenido que trasladar mi ducha mañanera a la hora de la siesta o la noche (era salir llena de jabón a sacarle del váter y en un plis plas se me había metido bajo el chorro vestido).

El lunes pasado ya había instalado todo tipo de seguros en armarios, neveras y demás.

El martes me encontré con que tenía medio salón y media cocina en el pasillo (lámparas, basura, artilugios para la chimenea…).

El miércoles, además, tuve que sacar las sillas (porque se sube encima y de ahí a la mesa del comedor y de ahí, o le bajo o me hace tarzán con la lámpara).

El jueves le tuve que sacar del fregaplatos.

El viernes estaba pensando en cómo sacar el sofá del salón (al que también escala) y si cabría en el pasillo, pero a mediodía más o menos ya había aprendido a abrir las puertas, así que el pasillo (con escaleras) dejó de ser zona protegida.

Esa misma tarde mandé a mi marido a por un parque y desde ayer hemos recuperado el orden normal de las cosas, por lo menos para ducharnos rápido, sacar la quiche del horno o hacer las albóndigas de una tirada.

Cuando le meto en el parque, llora un rato. Luego se le pasa y juega o “canta” paciente, saludándome a intervalos, unos… ¿15 minutos? ¿20? ¿30? Depende de lo que tenga que hacer.

Supongo que será cosa del trauma y de no sentirse querido, abandonado y aparcado para que su madre egoísta pueda tomarse un aperitivo o hacerse la manicura… o hacerle la cena o limpiarle el culo a su hermano. Para las Übermütter del lugar no hay diferencia. Des-fusionarse así del niño, meterlo entre rejas, va en contra de lo que por aquí se entiende como educación sin límites, digo crianza respetuosa. Mejor atiborrarles a bretzel con 3 dedos de mantequilla (Bio, por supuesto).

A mí, sinceramente, después de una semanita fina y con la tripa cada vez más molestona, la jaula me ha salvado los nervios (y al niño).

Lo malo, si breve, es menos malo...

2010-08-24T21:07:00.002+02:00

Croacia es un país precioso, sí, estupendo y maravilloso… si te gustan los deportes de riesgo, la escalada y tienes una salud de hierro.

Para irse de vacaciones con niños pequeños (y embarazada) Croacia (la costa de Istria, más concretamente Premantura) es una mierda. Vamos, como que nos hemos vuelto una semana antes de lo previsto.

- Después de casi 10 horas de trayecto infernal en coche, con los niños de muy mal café (salimos a la 1 de la mañana pensando que así dormirían, pero no se nos ocurrió que llevando en la cama desde las 8 de la tarde, ya estaban más o menos descansados), llegamos con el coche cargado, el pequeño con 39º de fiebre, 38º a la sombra y nos dicen que hasta dentro de 4 horas no podemos entrar en la casa.

- Cuando por fin nos dan la llave, me pongo a deshacer maletas. A mí me extrañaba que el coche fuese tan lleno. Normalmente yo lo dejo todo preparado y es mi marido el que lo mete en la maleta (según él su percepción espacial es mejor). Nunca más, por supuesto: cuando empecé a sacar abrigos, bufandas, botas de agua y demás prendas de abrigo casi me da un ataque; cuando me encontré con 2 juegos de toallas sin estrenar (además del escuadrón de toallas que yo ya había dejado preparado), tuve que contar hasta 10 y respirar; cuando me encontré una toquilla de recién nacido (que ya había lavado y guardado en su cajita con papel cebolla y saquitos de lavanda para el próximo churumbel), directamente me puse a chillar.

- La playa de los bungalows, la “única” de arena de toda la zona, era más pequeña que una piscina infantil municipal. Cualquier Strandbar de Berlín le daría mil vueltas, tanto en tamaño como en la calidad de la arena (incluso el agua del Spree era más transparente).

- El pequeño dijo que los potitos alemanes se los comiese un alemán. No me extraña, la verdad, porque son bastante repugnantes (bastante más que los españoles), pero en vacaciones supuse que no le importaría. Menos mal que el niño es como una basurilla y se lo come todo (todo menos esos potitos), porque ha estado una semana alimentándose de lo que había (desde pasta boloñesa picante hasta calamares al ajillo). El estrés de una posible reacción alérgica no me lo ha quitado nadie, eso sí.

- Hasta el 3º día no encontramos una playa más o menos decente. Esto quiere decir que nos pasamos hasta entonces con el coche para arriba y para abajo a 30ymuchosº buscando calitas en una reserva natural (lo único que había) y destrozando los amortiguadores del coche (reserva natural = no asfalto). La mejor cala para estar con niños era de difícil acceso, así que ahí que nos teníamos que poner a hacer escalada un niño de 3 años, un adulto con bolsas de playa y un bebé gordo en brazos, y una embarazada de 7 meses. Al bajar y al subir.

- El niño de 3 años se cree Indiana Jones, así que había que estar corriendo detrás de él para que no reescalase y se lanzase al agua (como hacían todos los mayores) o no se lo llevase una súperola. El niño de casi un año se cree Nemo y pensó que la playa era una extensión de la bañera (y no valían las galletas). Los adultos no han podido sentarse un segundo.

- Los mosquitos croatas son seres superiores. Daba igual cuanto Autan llevásemos encima, siempre siempre encontraban un huequito para picar. La primera noche me picó uno en el párpado derecho y me dejó 2 días como la prima fea de Quasimodo. Cuando se bajó la hinchazón y me unté Autan croata (por si las moscas compramos uno de allí, a ver si era más eficaz) hasta en los ojos, me picaron en la boca. Seres superiores.

- Cuando parecía que nos estábamos haciendo con la situación, a mi marido le pica una pedazo de medusa en el brazo. Se le pone como un melón y se tira 2 días con fiebre (nota mental: recordarle el desprecio con el que miró las bolitas homeopáticas que traía y cómo se lanzó ávido a por drogas, o sea paracetamol de toda la vida, en plena tiritona febril). A pesar de intentar ayudar, estaba fuera de combate, así que me quedé yo sola al cuidado de todos.

Obviamente, decidimos no alargar más la cosa.

Yo ya sabía que irse de vacaciones en mi estado y con niños pequeños no iba a ser relajado, ni fácil, pero el destino elegido ha terminado de rematar la faena.

A pesar de todo, hemos tenido momentos buenos y los niños han disfrutado, pero me quedo con la frase de mi marido esta mañana:

“La próxima vez hacemos como los alemanes inteligentes y nos vamos a España”

Resolución (¿pacífica?) de conflictos (o cómo hay veces que no queda otra que matar al mensajero)

2010-08-12T20:34:00.003+02:00

(Inciso prevacacional)

Bando 1: Cara de golfo y mucho salero (a.k.a. soy un sensiblón de cuidado). Casi 4 años. Último día de guardería y en pleno colocón de ibuprofeno (fiebre oportuna post-guardería y prevacaciones controlada).

Bando 2: Rubio angelical y caidita de ojos profesionalizada (a.k.a. irradio bondad pero soy un pieza de cuidado). Casi 1 año y 11 kilos. A punto de andar y en plena fase destroyer total. Muela despuntando y muy mal café.

Campo de batalla: Lluvia infernal de pseudoverano alemán, así que esta tarde toca alfombra mullida del salón de casa.

Mensajero: Por supuesto, Moi-misma. Mamáenalemania con bombo creciente (ya no puedo dormir ni bocaabajo ni bocaarriba) que tira y molesta y todavíasinnombre comodón dando pataditas. 2 noches sin dormir (la muela del angelito) y en pleno follón organizativo prevacacional (compra cremas, potitos, sombrilla, coordina lavadoras…etc. incluso post despedida-vacacional publicado).

Acontecimientos:

Sensiblón quiere construir un castillo con sus piezas de madera (retro por supuesto).

A Destroyer ya le están haciendo chiribitas los ojos imaginándose el estruendo de las torres al caer (por un golpe de su manita rechoncha, obvio).

Mensajero ve el percal y se pone en medio. Destroyer adopta pose de tanque soviético y se pone a trepar por encima del Mensajero.

Sensiblón divisa al enemigo y grita “¡Nooooooooooooooo!”.

Destroyer ríe maléficamente (…y enseña sus 7 dientes esos que le han salido tan al tuntún que le cabrían monedas de 2 euros entre cada uno… está divino).

Mensajero se pone a construir un castillo para desviar el ataque de Destroyer.

Parece que cuela.

Sensiblón llora amargamente porque su castillo no es el más alto.

Mensajero procura construir un castillo más cutre (difícil).

Destroyer compara castillos y se decide, obviamente, por el de Sensiblón.

“¡Noooooooooooooo!” “huahuahuahuahau (risa maléfica)”

Mensajero consigue agarrar a Destroyer por el pie en el último momento.

Destroyer se tira (lo juro) y llora amargamente, dándose cabezazos contra el suelo (mejor que no se dedique a la interpretación, porque lo hace fatal).

Sensiblón hace honor a su nombre y le trae un cojín a Destroyer para que no se haga daño en la cabeza, mientras le consuela y le dice que le deja tirar una torre (se me cae la baba y bajo la guardia).

Destroyer deja de llorar, le mira, le enseña los dientes y se acerca feliz al castillo de Sensiblón (ahora os parecerá poco menos que un héroe romántico ¿no?), que mira la escena resignado.

Destroyer rompe los esquemas cuando coge una pieza y la pone encima.

Silencio.

Bocas abiertas y aplausos del Mensajero y de Sensiblón.

Sensiblón se hace ilusiones.

La paz dura 1 segundo: Al bajar su morcilla, digo su brazo, Destroyer ha tirado la torre (para la que, en teoría, tenía permiso).

Sensiblón llora.

Destroyer no comprende.

Mientras mensajero consuela a Sensiblón (y le recuerda que esa torre podía tirarla), se oye PUMPUMCRASH… “huahuahuahua”…

Adiós castillo.

Sensiblón llora muuuuuuucho más.

Destroyer irradia felicidad absoluta rodeado de lingotes de madera y se lo restriega a Sensiblón rematando lo poco que quedaba en pie (y Mensajero tiene que aguantarse la risa, pero es que está divino de verdad).

Mensajero le promete a Sensiblón que le ayuda a reconstruirlo.

Manos a la obra.

Mensajero se pregunta cómo narices un niño de 4 años (casi) se puede acordar tan exactamente de dónde iba cada una de las piezas. Y se lamenta, claro, porque Sensiblón se ha convertido en arquitecto y sólo da órdenes y Mensajero es el que pringa.

Destroyer se relame y adopta posición de ataque.

Mensajero no sabe qué hacer (y se lamenta de no haber comprado un parque).

Galletas. Sí, Mensajero se pasa las normas de la Übermutter-tipo por el forro, saca las galletas de animales y prepara un circuito-gourmet alejado del futuro castillo.

Destroyer empieza a comer.

Sensiblón ve el circuito y quiere comer también.

Mensajero le ofrece galletas durante la obra, pero Sensiblón prefiere hacer el circuito con Destroyer(¿y vengarse?).

Mensajero se tumba en la alfombra (de lado, claro) y desea que su marido llegue YA.

Acabado el circuito sin dramas (Destroyer todavía no entiende de cantidades), se colocan los Bandos en posición inicial.

Vuelta a empezar.

Esta tarde no he podido hacer NADA de lo que tenía pensado y, ahora que duermen plácidamente después de haberse dado besitos, arrumacos y quererse mucho los hermanos, ni ganas que me quedan.

Mensajero quiere irse de vacaciones… (solo…).

Vacaciones

2010-08-09T20:56:00.003+02:00

Dentro de un par de días nos vamos de “vacaciones”: 2 semanas a la playa con los niños.

Hemos alquilado una casita/bungalow a pie de playa en Premantura (Croacia) y salimos el sábado por la noche, para evitar el calor y que los niños (y sus padres) tengan que sufrir 9 horas de coche despiertos, aburridos, agobiados y asados.

Hasta ahora nuestras “vacaciones” habían consistido en visitar a la familia o dejarnos invitar a un viajecito con los abuelos (una gozada, lo reconozco), pero este año mi marido se puso pesado y hace unos meses nos pusimos a buscar alternativas más íntimas.

Estoy mentalizada y preparada para la aventura. Ya sé que descansada no voy a volver (probablemente todo lo contrario, porque además la panza crece y abulta por momentos), pero me muero de ganas: son nuestras primeras vacaciones solos en familia.

Me siento igual de ilusionada que cuando mis padres nos llevaban de viaje a mi hermana y a mí. O más, incluso, porque cuando tienes un hijo te cambia el chip y disfrutas mil veces más dando que recibiendo.

El pequeño todavía no comprende, no se sorprende ni se entrega tanto; pero el mayor sí y lo que más me apetece, lo que espero como agua de mayo, es ver cómo se le ilumina la cara con cada detalle: la playa, el castillo de arena, las ruinas medievales (que ahora está en la época caballero a tope), la pizza para cenar, la pelota nueva, los mimos a mansalva (que en vacaciones la disciplina se relaja mucho)…

Me pasó estas Navidades, que recuperé la ilusión infantil por las luces, los árboles, los Reyes Magos, los regalos enormes. Toda esa parafernalia navideña que de alguna manera había aprendido a despreciar y que tachaba de consumista, innecesaria y un poco hipócrita, me pareció lo más maravilloso del mundo cuando la vi a través de sus ojos alucinados y su boca muy abierta, cuando me gritaba “¡Mamá! ¡Mira!”, tirándome de la manga, como si yo tampoco lo hubiese visto nunca antes.

Y ahora con las vacaciones igual.

Además que, como buena española, me he tirado los veranos en la playa y ese olor a sal, esa sensación de limpio después de la ducha y el after sun, esos desayunos al sol y cenas en la terraza al fresquito de la brisa marina, ese caer redonda en la cama después de un día agotador con la sensación del sol todavía en la piel, superan con creces la madalenita-flashback de uno que yo me sé.

Estaré incomunicada hasta septiembre, pero volveré, que empieza la cuenta atrás.

¡Felices vacaciones a todo el mundo!

Cuestión de protocolo

2010-08-05T21:41:00.005+02:00

Es difícil hacer amigos alemanes en Alemania, ya lo he dicho varias veces.

Por supuesto que las circunstancias influyen mucho: no es lo mismo estar de Erasmus que trabajando, no es lo mismo una empresa grande que una pequeña, no es lo mismo una ciudad grande que una aburrida (como una ciudad-balneario) o un mierdapueblo, no es lo mismo estar soltera que tener niños, ni tener niños mayores que tener bebés…

En cualquier caso no es nada fácil, sobre todo porque las normas alemanas no escritas sobre lo que está bien o mal en lo que a acercamiento humano se refiere, no tienen nada que ver con las españolas.

Mi marido considera que yo voy por el buen camino, ya que tengo 2 amigas alemanas en el mierdapueblo. ¿2 amigas en 2 años y 2 meses que llevamos aquí y le parece que voy por buen camino? Sin comentarios.

Yo, además, no las considero mis amigas. Para mí, que alguien sea mi amigo (aunque no íntimo) es otra cosa.

Esas 2 amigas alemanas (o más bien a la alemana) son, por supuesto, Rabenmütter. Malas madres y peores mujeres: trabajan (las dos a media jornada), han salido más de una vez a cenar sin sus hijos, se quejan de la falta de sueño, obligan a sus maridos a colaborar en las tareas de la casa y a implicarse en la educación de los niños, no saben hacer tarta de manzana ni hornean su propio pan por las mañanas… Encarnaciones demoníacas terribles, vamos.

Como aquí las Rabenmütter hemos desarrollado una especie de radar para detectarnos (la soledad es lo que tiene), en los dos casos ha sido vernos y reconocernos.

El primer acercamiento, para tantear. Sí, una Rabenmutter ¡chachi! Cruces de palabras mañaneros en la puerta de la guardería, a ver cuándo nos tomamos algo… lo típico cuando conoces a alguien en este tipo de situaciones ¿no?

Para nada.

En España (o con españolas), en esta misma situación habríamos tardado una semana en organizar una cena. En el mierdapueblo (y similares), después de 2 años (¡2 años!) hoy, por fin, se ha dado El Paso: tomarnos un café.

A principios de semana me llamó la “amiga” en cuestión para invitarme a un capuccino así espontáneo en su casa HOY (espontáneo en alemán: con una semana de antelación se hace un hueco en la agenda).

El café lo podríamos haber lamido del reluciente suelo que, me consta, ha limpiado expresamente para mí: Una mujer con 2 niños pequeños que trabaja y no tiene ayuda, no tiene la casa lista todos los días para el fotógrafo del CountryLife ni de coña. No la tengo yo y no trabajo y viene una chica 2 días a la semana a limpiar, así que no espero que la tenga así nadie.

A todos nos gusta que la gente se moleste hasta cierto punto por nosotros, por supuesto que sí. Pero ese tipo de detalles, más que crear un ambiente distendido, formalizan todo mucho más: ¿dónde queda la espontaneidad de verdad, tan característica de una relación de amiga, si no puede tropezarse con un par de legos al entrar o verte suspirar mientras te resignas al reguero de migas que está dejando tu hijo con su 4ª galleta? ¿No es eso lo normal cuando tienes niños? ¿No es así como realmente está tu casa todos los días? ¿Ahora sólo la puedo invitar yo espontáneamente el día que haya venido la chica, para que no se asuste al ver que mi casa está igual que la suya cuando no voy?

Aún así, no es plan de ponerse exigente por estos lares y la verdad es que la mujer es simpática y mala madre, así que, aceptando pulpo como animal de compañía, me dispongo a intentar disfrutar de una conversación de adultas con sordera selectiva (pumpum ñiiiiiiiii pumpum crash de fondo, ya sabéis).

Ya que a mí me falta uno de los requisitos indispensables de las Rabenmütter-tipo (trabajar), lo primero es la contraseña “¿qué tal tu vida de ama de casa (Hausfrau)?”… “Pues harta, la verdad” y, ábrete sésamo, ya eres de las suyas.

Como llevaba ya bastante tiempo sin entablar amistades autóctonas por mi cuenta, se me habían olvidado las pautas discursivas protocolarias alemanas: nada más terminar de despotricar sobre la situación de las mujeres en este país (en especial por esta zona), me encuentro con el probable guión para la segunda parte de El Desencanto: Esta mujer me ha hecho una radiografía familiar, con especial hincapié en y todo lujo de detalles sobre los trapos más sucios, que me ha dejado anonadada. No porque tengan trapos sucios, no, que de eso hay en todas las familias, sino por la facilidad y la naturalidad con la que te cuentan aquí por qué, cuándo y cómo se ha dejado de hablar con su hermano o su hermano con su padre o su padre con su primo, o cuántos golpes de cinturón se llevaba su padre de su abuela cuando era pequeño, o que no quiere a su madre, o que su hermanastro es alcohólico.

Sin embargo y aun teniendo información suficiente como para intuir los traumas freudianos de sus primos segundos, es demasiado pronto (según el protocolo) para preguntar qué método anticonceptivo le parece mejor, qué se toma para el dolor de regla, si ha tenido hemorroides después del parto o si le resulta guapo Brad Pitt.

Para mí, el mundo al revés o yo es que soy rara y me siento más cómoda hablando de temas más universales y menos comprometidos (aunque no lo parezcan) con una desconocida. ¿Qué es más íntimo: la marca de la píldora que tomas o las infidelidades de tu padre? ¿Y qué es más personal?

Y así no es de extrañar que, en este país, la consistencia de la salsa del pollo genere debates apasionantes (zzzz) durante la comida, mientras que el anuncio de tu embarazo se quede al nivel de un “pásame la sal, bitte.”

Me corté el pelo en Madrid, muy corto (nada nuevo, por otra parte, cada par de años me canso y me corto la melena). Toooodo el mundo me ha dicho algo al respecto (que me queda muy bien, por si interesa). Toooodo el mundo de verdad, o sea, incluso esos que siguen a estas alturas empeñados en obviar que algo me pasa, algo grave: o me he tragado una pelota de fútbol, o tengo unos gases preocupantes o estoy embarazada. Con un par.

Paciencia niñil

2010-08-03T14:37:00.004+02:00

En teoría yo no trabajo.

Digo en teoría, porque en la práctica no paro un segundo y hago un sinfín de cosas a las que otras personas les sacan tajada (o sea que lo hacen de forma profesional y cobran por ello): educadora, mujer de la limpieza, cocinera/nutricionista, chófer, personal shopper infantil, comercial (y de las buenas, ojo, que conseguir que un niño crea que su macedonia es muuuucho mejor que el bollicao del de al lado tiene mérito), animadora/organizadora de fiestas infantiles, dictadora, misionera, enfermera, logopeda, dragón asesino… y un larguísimo etcétera.

Lo que yo no tengo es un trabajo reconocido y, por tanto, remunerado. Un trabajo de verdad, con sus horarios de entrada y salida (sobre todo de salida, ¡bendito Feierabend!), sus días de descanso, sus vacaciones, sus tareas definidas, su jefe pesado/estupendo/asqueroso/guapo, su nómina, su interactuar con otros profesionales (aunque sea para mandarlos a la porra).

Esto último (lo del trabajo de verdad, quiero decir) también es sólo en teoría, porque en la práctica me han tomado el pelo como la que más.

Mi marido (más bien su padre, pero se acerca a la jubilación así que…) tiene una empresa familiar. No muy grande, de esas en las que no tiene que dar explicaciones por no ir un día o una mañana (y quedarse con los niños para poder ir yo al médico, o llevarlos al lago a nadar o a tirarse en trineo) pero que al mismo tiempo son súperabsorventes (monotema en las comidas/cenas/meriendas, “esta noche tengo que ir a la oficina”, “de vacaciones nos llevamos la pala y además hay que visitar al cliente tal o cual”…).

Mi marido (y mi suegro) quieren que trabaje en la empresa familiar. Me he negado en rotundo desde el principio (aunque sé que algún día, por el tipo de negocio, que me encanta, la estructura del mismo y, sobre todo, que no hay más empresas (ni tan “simpáticas” ni pendientes de mi bienestar personal) a varias decenas de kilómetros a la redonda, caeré), por eso de que es malo que todos los huevos estén en la misma cesta y eso otro de que donde ganes la olla no metas la… pues eso.

El caso es que, como es una empresa pequeña, del tipo me-crecen-los-clientes y aquí-lo-hacemos-todo-un-poco-sobre-la-marcha, me empezaron a liar: primero que si no entiendo este e-mail en español (traduce tú, que es tu lengua materna), luego que si no sé contestarle (redáctame un e-mail en español y yo lo firmo), más tarde que si ha llamado el cliente y el que escribe como un nativo habla como un indígena y no nos entendemos (o sea, te he creado un e-mail corporativo, firmas con tu nombre y atiendes tú a ¡voilà! TU cliente), ahora que estás en España seguro que no te importa ir a ver al susodicho (y para que quedes bien, te he hecho unas tarjetas de la empresa).

Estos “favores” me quitan mucho tiempo que podría invertir en actividades lucrativas de verdad (por ejemplo, traducir desde casa) y, además, como su nombre indica, no los cobro: al fin y al cabo de la empresa comemos todos y me interesa que siga adelante, no quiero formalizar una relación comercial y hacerme de alguna manera dependiente de mi suegro...etc.

El otro día en Madrid estuve toda la mañana haciendo gestiones. 4 horas en total. 4 horas durante las que me sentí importante, valorada, motivada y útil, en las que interactué con adultos (y sin hablar de niños, lactancias, colechos, colegios…). 4 horas durante las cuales mis niños estuvieron a buen recaudo y disfrutaron. 4 horas durante las que no gasté nada del compartimento diario de paciencia niñil que descubrí que tengo… o tenemos todos.

Supongo que las madres que trabajan y se pasan el día haciendo malabarismos agotadores (o sea, todas las que trabajan) para que sus hijos no se sientan abandonados ni sus jefes engañados, que llegan agotadas a casa y necesitan 30 min. de sofá que no tienen (porque toca hacer de dragón asesino o poner lavadoras), que trabajan porque no les queda otra y demás, se sentirán ahora mismo, con este post, igual que yo cuando la gente se piensa que estar en casa con los niños es igual que estar de vacaciones.

Pero de verdad que yo ese día lo disfruté como nada y ahora, tonta de mí, tengo el trabajo idealizado. El trabajo así, quiero decir: de buen humor, sin oficina ni ordenador, en verano, por la mañana, con chica en casa, llegar a casa deseando ver a los niños (y no estar deseando que se echen la siesta)...

En dos años más o menos, cuando empiece de verdad (removeré cielo y tierra y trataré de ignorar las miradas acusadoras de las Übermütter del mierdapueblo y alrededores), puede que me acuerde con nostalgia de esta etapa. Ahora mismo, sin embargo, de lo que me acuerdo es de ese día y no puedo pensar en otra cosa.

Mi mamá me mima (¡¡mamáaaaaa!!)

2010-07-30T20:47:00.002+02:00

Me quejo (y mucho) de que mi madre mima a mis hijos. Una abuela-cid-campeadora en toda regla (que para eso es de Burgos) frente a mis venas madre-coraje-niño-cómete-las-espinacas-y-lávate-los-dientes-3-minutos-exactos que creo nos salen a todas por muy reguleras que seamos (te lo copio, MadreYmás, que es perfecto).

De lo que no me quejo (y a veces ni me entero) es de que a mi madre, sobre todo, le gusta mimarme a mí.

Me lo ha dicho muchas veces, bloqueando la entrada a Imaginarium o arrastrándome a la peluquería en plena rabieta mamá-dame-tú-de-comer-que-el-abuelo-no-sujeta-la-cuchara-en-el-ángulo-correcto.

Cuando vamos a Madrid, además de ocuparse de que todo esté a punto para los niños, mi mamá me mima. Mucho.

Mimarme a mí no significa que se ocupe del niño para que me dé una ducha o vaya al médico, no no. Para ayudar siempre hay alguien. Mimar es otra cosa.

Mimar es procurar que me olvide de mi vida de maruja-coraje-entregada (y a veces al borde de un ataque de nervios) unas horas. Es llevarme de compras (y cortarme la entrada a la sección de niños de Zara), invitarme a una sesión de ¡ostras!-si-sigo-siendo-mujer-y-atractiva (peluquería, manicura, pedicura…aunque vayan a durar dos días), hacerme creer que el tiempo para mí existe (allí en algún lugar remoto, recordado por un rímel nuevo que apenas me pondré o una crema antiarrugas con tecnología súperchachi que desperdiciaré por equivocación alguna mañana en el culito irritado del bebé), que la moda no se limita al nuevo catálogo de Gocco (con un bolso nuevo en el que no caben juguetes ni pañales o una sandalias divinas pero nada pensadas para correr detrás del niño que se ha echado a correr detrás del castor que se estaba desayunando la trona retro de madera auténtica de su hermano)…etc.

Son cosas que no necesito (¿seguro?) y que no tienen nada que ver con los niños. O sí, porque hasta cierto punto los alejan unos momentos del foco de mi atención. Caprichos.

¿Una frivolidad? Puede parecerlo. Pero estos mimos van mucho más allá del ponerse guapa o tener cosas nuevas. En estos momentos de mi vida en los que me siento muchas veces desbordada y desamparada, sola, incomprendida, agotada y todas esas cosas que forman parte de una maternidad realista, la sensación de que hay alguien con su atención enfocada a ti en exclusiva de la misma manera que la tuya está enfocada a tus hijos, no tiene precio. Saber que alguien te “protege” de tus propios hijos (o de tirarte al vacío por ellos) en vez de estar tomándote la medida por lo coraje que eres como madre (y cuanto más sacrificio y más esfuerzo y más altruismo mejor), no tiene precio.

“Son tus niños, tus bebés, y los quieres más que a nada en el mundo. Yo los quiero con toda mi alma… pero mi niña, mi bebé, eres tú.”

Después de casi 3 semanas en Madrid, entre algodones (con señora de la limpieza que cocina y adora a los niños, que lleva muchos años en casa y les ha visto nacer), la vuelta al mierdapueblo ha sido un shock.

El tiempo, una mierda: 10º y lloviendo sin parar y los niños desquiciados porque se habían acostumbrado a la piscina, al sol, a otros niños y les ha sabido a poco.

Mi marido al principio feliz. Ahora tiene la misma cara de ¿qué-está-pasando-aquí? que debió de poner algún antepasado durante el desembarco de Normandía.

Mi cerebro atrofiado (otra vez pensar en menús, hacer purés, lavadoras, la compra…).

Y ya no huele la ropa al suavizante de mi casa.

Primerizas

2010-07-25T10:51:00.001+02:00

Calificar a una madre (o calificarse a una misma) de “primeriza” puede tener muchas connotaciones según quién sea el calificador y cómo lo califique (…buen/mal calificador será… tralalá…).

Normalmente, una se llama a sí misma primeriza para disculpar alguna metedura de pata o justificar un comportamiento que ha resultado pelín exagerado (olvidarse los pañales y plantarse en urgencias durante su primer “cólico del lactante”, por poner unos ejemplos).

Cuando es otra persona la que saca a relucir nuestra condición de primerizas, aunque sea con buenas intenciones (“no te preocupes, a mí también me pasó cuando era primeriza como tú”) es probable que nos siente fatal. Precisamente porque todos intentamos hacerlo lo mejor que podemos, tendemos a ponernos muy viscerales con el tema y nos duele que alguien resalte un error, incluso si es para quitarle importancia.

También hay mucho gilipollas, todo hay que decirlo y, donde se intuye la intención de hacer de menos es porque detrás existe la de hacerse de más o ponerse por encima. A pesar de que esto no sea más que un síntoma claro de inseguridad del gilipollas en cuestión (ya se sabe: “Dime de que presumes…”) a nadie le gusta hacer de buen samaritano a costa propia; pero, como el ser primeriza es un hecho objetivo e irrefutable (del que se han aprovechado, vale), la única contestación viable si no queremos que llegue la sangre al río suele limitarse a una miradita hostil mientras te muerdes la lengua.

Se supone que yo ya no soy primeriza, que he entrado en el club de las multíparas (suena a víboras ¿a que sí?) y me respalda este hecho para poder mirar por encima del hombro y suspirar de forma paternalista ante cualquier madre perdida o desesperada o que que pregunta "tonterías" sobre los comportamientos inexplicables (o más bien incomprensibles) de su primer retoño.

Digo “se supone” porque es lo que da por hecho todo el mundo. Menos yo.

Fui primeriza con mi primer hijo y lo he vuelto a ser con el segundo (y lo seré con el tercero). No voy a negar que se aprende de los errores y que la impresión que causa el comportamiento de una madre con su segundo hijo es de mayor dejadez o tranquilidad (aunque en realidad no sea más que la falta de sueño y de tiempo haciendo estragos en la capacidad de concentración en, interpretación de y reacción ante cualquier leve movimiento facial del nuevo bebé).

El resto de la gente asume (y presume) tanto de que a partir del segundo estás curada de todo espanto, que te lo acabas creyendo. Yo, como buena primeriza reincidente, también me lo creí a pies juntillas.

Me lo creí y caí en la trampa soy-un-témpano-de-hielo-y-controlo-la-situación: rechacé la atención de una matrona en casa después del parto (porque total ¿para qué si sólo vienen a molestar, a cuestionarlo todo y ya sabes cómo funciona lo del cordón umbilical y tus puntos bajos?), no me informé sobre la lactancia materna (¿para qué si con el primero funcionó maravillosamente y no sabía ni quién era Carlos González?)…etc.

Si hubiese repetido niño, hubiera podido enmendar mis errores, pero como no se dio el caso (no se da nunca), el resultado fue catastrófico (o de primeriza): El cordón se le cayó antes de secarse (y yo histérica pensando que tenía una infección), pensé que se me habían saltado los puntos (y yo histérica pensando si ir o no ir al hospital, con el follón que tenía en casa), pensé que no tenía leche y abandoné la lactancia aliviada, después de un mes infernal con todo el mundo mariposeando alrededor y dando por saco (y después del alivio y cuando me dejaron en paz, me he dado cuenta de que no tenía ni idea)…

Todo esto y mucho más, porque ni duermen, ni comen, ni cagan, ni lloran, ni juegan, ni nada de nada igual.

Y tú, multípara de hecho y por derecho (¿u obligación?), te ves de pronto ahí, dejada de la mano de Dios, enfrentándote de nuevo por primera vez (con otro niño siempre es la primera vez) a esos retos existenciales (pero más cansada, con más prisa y menos paciencia) sin atreverte a reconocer tu situación de primeriza reincidente, porque ya se cuidan muchos de aplacar la exteriorización de tus viejos miedos (al fracaso, al error) recurriendo al lapidario “Chica, ¡ni que fueras primeriza!”

El otro día en casa de mis padres, el pequeño se despertó y empezó a canturrear en su cuna. De pronto, se puso a berrear como si le estuviesen despellejando vivo. Al entrar me lo encontré ensangrentado de arriba abajo (pijama y cuna incluidos). No hace falta que especifique todo lo que se me pasó por la cabeza en ese momento, hasta que conseguí, llorando de la impresión y de la angustia (¿como una primeriza?), limpiarle la sangre y encontrar la herida: se había partido el frenillo con el canto. A pesar de que había dejado de manar sangre y el niño ya estaba tan contento, me disponía a salir pitando hacia el hospital (¿a que se lo cosieran? ¡yo qué sé! ¡a que le viese alguien y me tranquilizase! ¿como una primeriza?), cuando en ese momento entró mi padre por la puerta de casa, me recordó que hay un médico estupendo en la familia y que una llamadita no estaría mal. Mi tío, que es un santo y siempre está disponible, me tranquilizó y nos ahorramos Urgencias (por lo visto es bastante habitual, pero sangran un montón, no hay que coserle, se cicatriza solo y, para que no le pique, mejor darle cosas frías).

Algún que otro listillo (más bien listilla), cuando he osado incluir mi reacción histérica en el relato de lo ocurrido, ya me ha soltado eso de “Hija, ¿no lo sabías? ¡ni que fueses primeriza!”

Por eso mismo, desde aquí reivindico oficialmente mi derecho a seguir siendo primeriza, porque, aunque ya sea por segunda vez, nunca es el mismo niño y quiero poder preocuparme y asustarme igual que con el primero cuando tiene fiebre (aun sabiendo que es por los dientes), cuando introduzco alimentos nuevos, cuando llora desesperado, cuando se cae, cuando le sale un sarpullido o vomita o cualquier cosa, por nimia que sea, que no he podido o no he sabido poder evitar.

Traumas

2010-07-22T10:52:00.005+02:00

Más o menos desde que un tal Freud achacó todos los males de la gente a experiencias en su infancia (y siempre con su madre, por supuesto), una de las mayores preocupaciones de cualquier padre es evitar que sus hijos sufran algún tipo de trauma.

Esto que en sus inicios parecía (o debía) ser bastante fácil, se ha ido complicando a medida que avanzan los estudios sobre psicología. Ahora mismo casi cualquier cosa, independientemente de las amorosas intenciones de sus progenitores, puede traumatizar al niño de manera irreversible. La consecuencia lógica de esto es (o puede ser) un estado de ansiedad permanente en los padres y la disponibilidad de un arma arrojadiza nada desdeñable para cualquiera que quiera meterse (más bien imponer sus ideas) allí donde no le llaman (o sea, en cómo educan los demás a sus hijos).

Mi familia política es un tanto especial: De ciudad emigrada al campo (algo bastante habitual en los 70’/80’ en Alemania con el estallido del movimiento ecologista).

Se dice que no hay más radical (o intolerante) que el converso y, en mi caso, lo puedo confirmar absolutamente: En casa de mis suegros no entra NADA nuevo (y si entra es a regañadientes). Ni muebles, ni ropa, ni electrodomésticos… No es por falta de poder adquisitivo, sino más bien por una fatal combinación entre la austeridad tan típica de los alemanes y un frikismo/fetichismo por todo lo retro característico de mis políticos.

Este frikismo es lo que ha posibilitado que el negocio familiar sea lo que es (y es precioso y merece la pena absolutamente), pero que se extienda a la vida cotidiana tiene sus peligros: cualquiera que intente encajar un cochecito de niño original de los 70’ (muy bonito) en un ascensor o en el maletero del coche, o limpiar bien un exprimidor de zumo de los 50’ sabe de lo que hablo. Son objetos curiosos, con un diseño encantador, pero de prácticos no tienen nada.

Como ahora estamos en plena reorganización logística y esto implica la necesidad de algunos artefactos, se ha declarado en casa la guerra entre lo práctico y lo retro.

La cuna ha sido la primera batalla.

Como mi cuñada ha tenido un bebé hace poco, me ha quitado la cuna en la que dormía el pequeño. Había que conseguir otra y mi madre, ultrajada por las formas que tienen algunas y muy orgullosa como buena española (o así lo afirma el dicho teutón), me ha regalado una (por sus OOs).

La que tenía de mi suegra era bonita. Retro, de allá por la época de Carlos V (aunque de posadero, no os vayáis a pensar que era una joya de la corona), pero bastante poco práctica: Rota o a punto de romperse en varios sitios, sin posibilidad de bajar el colchón (por lo que el niño ya se había tirado de cabeza un par de veces) y bastante mamotreto. Esa cuna es la que tuve con mi hijo mayor hasta que cumplió 2 años, así que soy consciente de sus carencias. Por eso mismo, esta vez quería una cuna de barrotes, de esas que suben y bajan, que se hacen cama (o sea, de esas practiquísimas y pensadas para todas las etapas del bebé hasta que pueda pasar a una cama normal), que me sirviese para el pequeño ahora y para el siguiente que se nos avecina (y mía, que tengo otra cuñada y no me da la gana de que, por ser yo la fémina adoptada, se les esté dando prioridad a ellas en estas cosas, como si mi marido tuviese menos derechos por ser hombre).

La reacción (¿política?) de mi familia alemana no se hizo esperar: enseguida empezaron a bombardearme con links de e-bay en los que aparecían cunas exactamente iguales a la que tenía. Bonitas, retro y necesitadas de una restauración (algunas de una reconstrucción completa) urgente.

Con mucha paciencia, les hice comprender la soberana estupidez que era comprar otra cuna así y lo práctico, cómodo y útil que era una cuna de barrotes. Lo entendieron y dejaron de ciberacosarme. Hasta que, un par de días antes de la llegada de mi cuñada, dije que me iba a IKEA a comprar la cuna.

Comprar en IKEA es, para mi familia adoptiva, casi peor que hacer tratos con el diablo. Lo odian. A mí, en cambio, me encanta. Ya sé que incita al consumismo descontrolado, que allí todo está estratégicamente dispuesto para que no puedas evitar llevártelo (aunque no lo necesites), que la calidad no es para tirar cohetes…etc. Pero me gusta mucho el concepto: Creo que permite a gente con menos recursos poner su casa como quieren (y no depender por narices de la cómoda horrorosa de la abuela/tía/prima del pueblo), redecorar y reajustar su vida de manera rápida y eficaz, relajarse con los niños (porque qué más da que la mesa se manche con rotulador, si no ha sido tan cara y ya cuando crezcan y sepan cuidar las cosas podrás adquirir la versión buena), moverse con más libertad (todos esos que van cambiando de destino cada par de años)…

Esto no significa que lo retro no me guste. Me encanta. Pero ya tengo bastante con evitar que 2 niños pequeños (pronto 3) se abran la cabeza, tener que coordinar las comidas varias y demás, como para encima tener que estar pendiente de que no se raye la mesa mientras saco brillo al valioso exprimidor de los 50'.

El caso es que cuando nombré al diablo (IKEA) oí cómo se les disparaban las alarmas a mis políticos. Habiéndose ya resignado a que la cuna iba a ser de barrotes, me suplicaban que, por lo menos, fuese de madera de verdad (y ya que estaba, de cerezo). Supongo que no es difícil especular sobre el precio de una cuna de cerezo auténtico ¿no? Nuevas, no bajan de los 500 euros (más luego somier, colchón…). Ya se estaban preparando para buscar en e-bay cuando dije que la quería nueva; pero, para mi sorpresa, en vez de desanimarse (que era lo que yo pretendía), mi suegra me llegó a ofrecer la cuna en cuestión a medida si quería.

Muchos en mi situación habrían aprovechado la oportunidad. Creo que yo también si no se tratase a esas alturas ya de una cuestión de honor: Si me dejaba pisotear/convencer (otra vez) me iban a tomar por el pito del sereno (sabiduría de Supernanny).

Ya he pasado por esto, sé de lo que hablo. No es la primera vez que se me ocurre contar con suficiente antelación que voy a ir a ver al diablo porque necesito, por ejemplo, una estantería y al día siguiente encontrarme un amasijo de tablas de madera, un montoncito de clavos y a mi marido semidesnudo y sudoroso (…mmmm…) montándome una estantería casera en el salón (torcida, desproporcionada y bastante fea). Precisamente por eso tengo que recurrir al Blitz Attack y que el enemigo no tenga tiempo de reaccionar: “Mañana me voy a IKEA a por la cuna” y no hay más que hablar.

La noche fue toledana. Mi marido se revolvía en sueños y, de vez en cuando, hacía algún intento por convencerme. Viendo que era imposible (que el orgullo español no es ninguna tontería) recurrió al arma arrojadiza por excelencia como último recurso: El trauma.

“El niño se va a traumatizar por dormir en una cuna de barrotes, como la cárcel/barata/blanca”… zzzzzzzz (me hago la dormida porque a tonterías así más vale no contestar: ¿Están traumatizados la aplastante mayoría de los niños del mundo por sus cunas? ¿ellos mismos (cuyas cunas retro han costado lo mismo)?) zzzz…

Y el el argumento definitivo, su clavo ardiendo (que ya no pude ignorar): “El niño va a desarrollar alergias por dormir en una cuna sintética”… ¡¿Cómo?! El ataque de risa fue memorable…

Y después de la risa, al verle tan serio, me golpeó la realidad:

¿Quién está traumatizado aquí?

Desmontando otro mito: La nobleza de los alemanes

2010-07-19T13:35:00.011+02:00

Generalizando (o echando mano de estadísticas testimoniales, que es lo mismo), puedo asegurar que una de las cosas que más chocan a las (mamás)españolasenalemania (sí sí, somos una plaga) es la frialdad de los autóctonos.

Entre los temas “serios” más recurrentes se encuentran siempre la soledad y la falta de apoyo familiar. Es difícil hacer amigos alemanes en Alemania (propios, los de la pareja no cuentan) y sorprende mucho ese desinterés de la familia política (incluso cuando hay niños de por medio), ya que en ocasiones la relación llega a parecer más comercial que familiar.

También es habitual escuchar quejas constantes sobre el empeño alemán en que todos los demás cumplan las normas establecidas. No es raro que tu vecino desde hace 10 años todavía no te salude al pasar, pero que ya haya llamado un par de veces a tu timbre para recriminarte que has tirado los huesos del pollo en el contenedor equivocado o calificarte de malamadre (Rabenmutter) por dejar al niño con su padre la hora que dura tu cita con el médico.

En comparación con el prototipo de familia metomentodo y traepacáalniño española, a las conversaciones sobre intimidades medioinconfesables con la peluquera de turno y a los interrogatorios profesionales sobre tu vida privada a los que es capaz de someterte cualquier señora mayor de 60 años en un viajecito de ascensor, los alemanes nos parecen más bien fríos y distantes. Si ese día estás positiva, quizás los califiques sólo de correctos y formales.

Frente a la mentalidad pícara/lasnormasestánparasaltárselas española sorprende también esa rectitud alemana, su adoración a la ley y devoción al cumplirla (¡que sólo les falta regular las visitas al baño!), contado con un atisbo de vergüenza (¿ajena?), como si por ello los alemanes fuesen mejores personas, o más nobles.

El caso es que, por lo general, solemos caer en la tentación de pensar que los alemanes son independientes, rectos e individualistas y los españoles, en cambio, grupodependientes, poco formales y bastante impertinentes.

Pero resulta que, a raíz de un intercambio de ideas con Mamá(contra)corriente y al haberle recomendado un libro del que sólo me quedaba ya un regusto indefinido y demasiado limitado como para concretar, lo redescubro (por si acaso, no vaya a ser que la noche me haya confundido) y me encuentro con esto:

“Pocas personas negarán que los alemanes, en general, son industriosos y disciplinados, directos y enérgicos hasta llegar a la rudeza, concienzudos y tenaces en cualquier tarea que emprendan, que poseen un fuerte sentido del orden y del deber, que muestran una estricta obediencia a la autoridad y que a menudo revelan una gran disposición para sacrificarse personalmente y un gran valor ante el peligro físico. Todo ello hace del alemán un instrumento eficiente para llevar a término una tarea asignada, y han sido cuidadosamente educados de acuerdo con ello en el viejo Estado prusiano y en el nuevo Reich dominado por Prusia. Lo que a menudo se piensa que falta al “alemán típico” son las virtudes individualistas de la tolerancia y el respeto para otros individuos y sus opiniones, de la independencia de juicio y la entereza de carácter y disposición para defender sus propias convicciones frente a un superior, que los mismos alemanes, en general conscientes de su carencia, llaman Zivilcourage, de la consideración hacia el débil y el enfermo y de aquel sano desprecio y desagrado del poder que sólo una vieja tradición de libertad personal puede crear. También parecen mal dotados de la mayoría de aquellas pequeñas pero, sin embargo, tan importantes cualidades que facilitan el trato entre hombres en una sociedad libre: cortesía y sentido del humor, modestia personal, respeto a la vida privada de los demás y confianza en las buenas intenciones de su vecino.”

Y sobre su sentido de la rectitud (y el supuesto mérito de este):

“Lo que nuestra generación corre el peligro de olvidar no es sólo que la moral es necesariamente un fenómeno de la conducta individual, sino, además, que sólo puede existir en la esfera en que el individuo es libre para decidir por sí y para sacrificar sus ventajas personales ante la observancia de la regla moral. Fuera de la esfera individual no hay ni bondad ni maldad ni oportunidad para el mérito moral, ni lugar para probar las convicciones propias sacrificando a lo que uno considera justo los deseos personales. Sólo cuando somos responsables de nuestros propios intereses y libres para sacrificarlos tiene valor moral nuestra decisión. Ni tenemos derecho a ser altruistas a costa de otros, ni tiene mérito alguno ser altruista si no se puede optar. Los miembros de una sociedad a quienes, en todos los aspectos, se les hace hacer el bien, no tienen motivo para alabarse.”

El libro en cuestión es una de las razones por las que no he actualizado el otro blog (la otra ha sido la lectura apasionada del Coure y el InTouch, que una cosa no quita la otra). Es de 1944, pero las reflexiones (no sólo de tipo cultural, sino más bien y sobre todo de tipo político y económico) y la argumentación que en él se exponen, bien le valdría salir a la palestra en estos momentos de crisis y desesperación que vivimos en todo el mundo. A las (mamás)españolasenalemania, además, les puede descubrir (o confirmar) que no todo es como parece en el tan alabado civismo alemán.

Como ensayo político que es, no quedará lugar a dudas de que no se lee como un folletín rosa, pero sí que resulta bastante más asequible que otros textos del estilo y engancha como la mejor novela negra.

Camino de servidumbre de Friedich A. Hayek.

Se lo recomiendo encarecidamente a todo el mundo.

¡Que la niña está embarazada!

2010-07-18T09:16:00.001+02:00

Esta es la nueva consigna reivindicativa con la que, como no podía ser de otra manera, mi súpermamá (¿qué haría yo sin ella?) machaca a cualquiera que ose olvidarlo por un segundo.

Personalmente soy consciente de la suerte que tengo con mis embarazos (y partos) y le estoy muy agradecida a la genética por ello (mi madre, tías y abuela han sido iguales).

No he tenido náuseas, ni dolores, ni retención de líquidos, ni diabetes gestacional, ni acné, ni acidez, como lo que quiero…

¿Estupendo, no? Sí y no.

La mayoría de las mujeres se quejan (con razón) del tratamiento de enfermas que reciben a causa de su embarazo y reclaman un trato acorde a su estado. Pero mucha gente (demasiada) se olvida de que no estar enferma durante el embarazo no significa estar como si no se estuviese embarazada.

Últimamente (o puede que desde que formo parte del club materno) veo que proliferan mujeres con embarazos complicados y algunas con complicaciones que, por desgracia, van mucho más allá de y son mucho más graves que las típicas náuseas, antojos, acidez y algún dolorcillo de espalda. Es decir, mujeres que además de estar embarazadas (y a veces como consecuencia directa de ello), están o se ponen enfermas.

Precisamente esto me hace ser consciente de la suerte que tengo yo y me produce malestar (y un poco de vergüenza) quejarme por cosas que, en comparación, son tonterías.

El problema es que la gente asocia tanto el estar embarazada con el estar enferma, que parece que si no tienes algo importante u obvio de lo que quejarte o tratarte o que controlar, significa que debes de ser descendiente directa de Superwoman, un ser muy superior a los demás, al que no sólo el embarazo no impide nada, sino que por el contrario debería incluso estimular y multiplicar sus superpoderes con respecto al resto de los mortales.

Tú estás tan contenta y te preguntan “¿Qué tal estás?”… “Bien”… “¿No tienes náuseas/dolores insoportables/pies tan hinchados que no puedes casi andar/lo que sea (pero grave)?”… “No, no, nada de eso, por suerte no”… “¡Ah! Es que mi amiga/prima/compañera de trabajo/tía/conocida/amiga de mi amiga ha tenido tal o cual y lo ha pasado fatal”… “Joer, pobrecilla…” “mmmm (repaso de arriba a abajo), tú estás estupenda”… “Psssí, bueno...(piensas en la amiga/prima/compañera de trabajo/tía/conocida/amiga de la amiga pasándolo fatal)... gracias, la verdad es que no me puedo quejar”.

Y ya está. Oficialmente te has convertido en Super(pregnant)woman. Tu embarazo es un simple “bultito” (muy mono, por cierto, que estás estupenda, incluso te favorece), que se mueve de vez en cuando y para el que todavía no has elegido nombre.

Lo demás son tonterías. No sólo puedes, sino que debes seguir con tu vida normal (sin jamón, vale, pero aparte de eso normal): Cargar peso, salir de marcha, hacer de personal shopper a 40º, cuidar a los hijos de las demás… etc.

Y Ay de ti como se te ocurra sugerirle a tu marido que te cuesta 10 veces más que a él o que a ti misma hace unos meses hacer las tareas domésticas (porque mira el bultito como si estuvieses de coña); o decirle que no te apetece salir a cenar o a tomar algo, que sólo quieres irte a la cama (porque mira el bultito como cuando le dices que te duele la cabeza y los dos sabéis que estás de coña); o decirle a tu visita que no puedes estar pateando tiendas cuatro horas sin parar bajo un sol arbrasador (porque compara el bultito con su maxibolso y te mira como si estuvieses de coña); o decirle a tu cuñada que tú no eres la más indicada para ocuparte de su monstruito maleducado una semana para que ella pueda disfrutar de su bebé recién nacido porque tú ya tienes a tus DOS hijos en casa de vacaciones y además estás embarazada (porque mira tu bultito, se acuerda de los 30 kilos que se ha echado ella, sus cistitis, dolores e hinchamientos varios y concluye que sólo puedes estar de coña y que eres una antipática).

Llega un momento en el que te resignas (¡qué remedio!) y sustituyes la muletilla irónica “es que estoy embarazada ¿recuerdas?” por suspiros-relinche para contestar a los “estás de coña”, con la esperanza (vana, por supuesto) de que alguien los interprete como que te cuesta hacer algo y no como que no te apetece.

Pero ahora... ¡temblad, insensibles! porque mi súpermamá ha asumido el rol de intérprete cojonera y en voz alta del relincho y pobre de aquél que no se dé por enterado de que...

¡¡¡LA NIÑA ESTÁ EMBARAZADA!!!

(Gracias mamá)

A niño regalado...

2010-07-13T10:57:00.008+02:00

… no le mires el diente.

Ya he contado lo apoteósico que es viajar sola con niños. Cuantos más niños, peor. Y si además estás embarazada (mi caso), mucho más peor todavía.

Me he venido con los niños hasta final de mes a casa de mis padres. Iba a decir de vacaciones… pero no soy tan ilusa: el que se ha quedado de vacaciones es mi marido. Trabajando, vale, pero por las tardes llega a casa y hay paz y tranquilidad y silencio y por las noches va a dormir del tirón.

Se supone que a medida que los niños crecen, es más fácil viajar con ellos. Es verdad sólo en parte. O sea, no es que sea más fácil cuando son más mayores, sino que depende de la etapa que atraviesen en ese momento: No es lo mismo un bebé recién nacido (con tooooda la parafernalia, vale) pero que no se puede escapar, ni cogerse una rabieta de órdago de esas que parece que incitan al resto de los pasajeros a participar en tus métodos educativos (ya sabéis: "un par de azotes le vendrían de bien..."), que un niño de 2 que sí que puede hacerlo. Cada etapa tiene sus ventajas y sus inconvenientes.

Para el mayor me he hecho con un salvavidas, es decir, con un DVD portátil. Perfecto. De verdad. Ha sido como no tener niño durante todo el vuelo.

El pequeño ha sido el que ha dado problemas esta vez. Me lo veía venir, lo reconozco. De los 8 a los 12 meses es, definitivamente, la peor edad para viajar con niños: no juegan, sino que exploran, no quieren brazos, no valen los chantajes… Lo único que puedes hacer es conseguir que esté tan cansado que duerma las 2 horas y media de vuelo; así que lo ideal es cogerte un avión justo cuando le toca comer, darle el puré al despegar y “acostarle” enseguida. Esto complica y encarece un poco el asunto, porque ya no te valen compañías low-cost (con horarios imposibles y personal con un unas ganas de trabajar directamente proporcionales a la insignificancia de su sueldo).

Por esto mismo últimamente volamos con Lufthansa. No es que Iberia no me guste, pero con Lufthansa nos evitamos la T4 en Madrid, que no está pensada ni por un momento para facilitarle las cosas a los pasajeros.

La tripulación de Iberia es, casi siempre, encantadora y alegre en su totalidad, o sea española. La de Lufthansa parece que desayuna limones, pero suelen ser correctos y formales, (a.k.a. alemanes).

Menos esta vez…

El mayor ya fuera de juego (el bendito DVD), me dispuse a dormir al pequeño.
Yo ya sabía que iba a llorar: No está acostumbrado a dormir en aviones (lógico ¿no?), ni vestido, ni con luz, ni con 200 personas alrededor hablando, roncando y demás, ni con los monólogos del piloto de turno. Lo sabía y estaba preparada para ello: no es ni será la primera vez ni el primer niño con el que tengo que pasar esta situación y sabía que iba a llorar igual si le acuesto que si le mantengo despierto todo el vuelo (con la importantísima diferencia que al acostarle el llanto dura los 5 min. que tarda en dormirse y, si le mantengo despierto, el llanto dura las 2 horas y media que dura el viaje). Conseguir que se durmiese era, por tanto, una decisión meditada y tomada desde la experiencia.

También estaba preparada para la intervención de la azafata de turno (normalmente hacia el minuto 2 de llanto) que, además, me parece de lo más normal y agradezco: “¿Está todo bien? ¿podemos ayudarla en algo? ¿necesita usted cualquier cosa?” La respuesta es siempre la misma: “No se preocupe, muchas gracias, es que está cansado, ahora mismo se duerme” y esto siempre acompañado de la mejor de mis sonrisas en plan estoy-tranquila-y-no-voy-a-intentar-tirar-al-niño-por-la-ventana-en-breve-ni-a-ponerme-a-llorar-yo.

Normalmente, después del ofrecimiento de rigor, me dejan tranquila y, exactamente 3 minutos después (ya he dicho que dura 5 min. y que no es la primera vez) el bebé está roncando plácidamente y así se queda el resto del viaje.

Esta vez, gracias a la azafata, el suplicio del niño (y el de su madre y el de los demás pasajeros y el del resto de la tripulación) duró 20 min.

2 min. después de su primera (y absolutamente correcta y comprensible) intervención, o sea, justo cuando quedaba 1 minuto para que el niño se durmiese, noto unos golpecitos insistentes (más bien cojoneros) en mi hombro: “¿está segura de que no necesita nada?”… “segurísima, está a punto de dormirse”…

2 min. después de su segunda (y ya no tan comprensible) intervención (hay que tener en cuenta que cada interrupción suponen otros 3 min. más para alcanzar el objetivo), otra vez los puñeteros golpecitos: “¿qué le pasa?”… “que está cansado y se quiere dormir” (acompañado de cara de me-estás-empezando-a-tocar-los-coj...-digo-el-hombro-demasiado)…

2 min. después de su tercera (y ya definitivamente molesta) intervención, otra vez los golpecitos, cuya intensidad había aumentado claramente. Ese fue el momento en el que me quedó claro que, no solamente esta mujer no tiene hijos, sino que además su experiencia con bebés se ha limitado a sus muñecos hace 10 o 20 años, porque ofrecerme un puñado de toffees para calmar a un bebé tiene delito. ¿Qué pretendía que hiciese con ellos? ¿Taponarle la boca?... “Gracias, pero es muy pequeño, no tiene casi dientes”… “mmm (con los dientes apretados)… ¿y no hay nada que pueda calmarle?”… “Sí, un sueño reparador, pero como me siga interrumpiendo va a ser imposible” (tono sarcástico y sonrisa acorde)… Azafata da un respingo, pero no me quedo para ver su cara y vuelvo a concentrarme en mi niño…

2 min. después (sí sí, como lo leéis) de su cuarta intervención, otra vez los golpecitos de los OOs (no puedo calificarlos de otro modo, lo siento, pero definitivamente me los estaba tocando): “Es que el niño no tiene sueño y es peor intentar que se duerma”… ¡¿cómo?!... y ya no pude más: “¿Usted cree?... Es que venía de regalo con la anticelulítica en el Duty Free y no traía instrucciones… ¿lo quiere usted, que veo que sabe del tema?”

La cara que puso la mujer no se puede describir con palabras. Yo no he visto a nadie más avergonzado y ofendido a la vez por mi culpa. ¿Se merecía esa impertinencia? Por supuesto. Sin ninguna duda: No soporto a los extraños (y no tan extraños) que pretenden saber hacerlo mejor que tú constantemente y, sabiendo que en el fondo no tienen ni idea, se escudan haciendo piña contigo como si os acabaséis de encontrar al niño a la vez.

Conseguí que la azafata me dejase en paz (demasiado, quizás, porque se hizo la loca con mi desayuno) y exactamente 3 minutos después el niño cayó redondo (tal y como yo había previsto, que lo conozco como si lo hubiese parido).

El resto de la tripulación, aliviada, miraba el bebé al pasar y hubo alguna que otra azafata (supongo que ajena a mi ultraje al Saber alemán) que, viendo al angelito roncar plácidamente, confirmó que “tenía usted razón, estaba cansado”…

¡Pues claro, señora! ¿o pensaba de verdad que me lo acababan de regalar?

Cojín de lactancia (Stillkissen)

2010-07-12T11:29:00.004+02:00

Pensaba que era un invento alemán, pero buscando en internet, me he encontrado con que sí que existen en España y, además, de varios tipos y modelos.

Me refiero, por supuesto, al cojín de lactancia (Stillkissen).

Cuando di a luz a mi primer hijo en Madrid, no vi ninguno; pero claro, en el hospital tenía habitación propia y no había sala de lactancia.

Los descubrí con mi segundo hijo. Los había visto ya en alguna tienda de bebés (casi todas) en Berlín, pero no les veía la utilidad, la verdad. Hasta que, en el hospital, en las salas de lactancia los usé.

Toda madre sabe lo difícil que es encontrar una postura cómoda para alimentar a un recién nacido (ya sea con pecho o biberón). Por lo menos yo he tenido que colocar cojines a mansalva para no destrozarme la espalda o evitar un tirón muscular. Y no era tan fácil, ¡qué va! Había que elegir los cojines más cómodos y combinarlos a la perfección (el largo debajo del niño, otro para nuestro brazo…), 1 cm. más a la derecha o a la izquierda, un hueco que se abre entre ellos en plena operación y vuelta a empezar (sacar al niño del pecho, recolocar zafarrancho entre llantos…). Un coñazo, vamos.

Con estos cojines esto se acaba. Los sillones del hospital (o la cama) no eran lo más cómodo del mundo, sinceramente, pero con los cojines de lactancia no había problema.

Los hay de diferentes formas, tamaños, materiales e incluso rellenos (de cereales, algodón o lana). A mí el que más me gustó es el del tipo de la imagen y relleno de algodón (o lana, no sé, pero era blandito seguro).

No me lo llegué a comprar con mi segundo hijo porque la lactancia empezó mal desde el principio y pensé que no merecería la pena: tampoco son especialmente baratos y ocupan mucho espacio (y tampoco sabía que me iba a volver completamente loca y quedarme embarazada otra vez tan pronto).

Pero para el siguiente cae uno seguro.

El único problema que le veo es que es un poco mamotreto y, por lo tanto, nada fácil de transportar. Mi cuñada lo tiene (por eso me he acordado, que está de visita) y no lo está usando nada ahora mismo, con el calor que hace y todo el día en la calle. A mí, en cambio, creo que sí me va a compensar el gasto, porque doy a luz en noviembre y no creo que, con las condiciones meteorológicas del mierdapueblo por esas fechas, salga mucho con el bebé, así que casi todas las tomas serán en casa calentita (aunque no tranquilita).

Para las que prefieren (o tienen que) dar biberón, no me atrevo a asegurar que compense, aunque no creo que pueda venir mal, porque también hay que ponerse cómoda para darlo (y preparar el sitio con cojines varios) y además se le pueden dar otros usos (hacer una especie de “camita” improvisada en el sofá, por ejemplo, o ponerlo incluso de chichonera).

En cualquier caso me parece un invento estupendo y, viendo que aquí no es demasiado conocido, igual a alguien no le viene mal la información.

¿Desnudos hasta cuándo?

2010-07-10T09:56:00.003+02:00

Los alemanes tienen una relación diferente con su cuerpo a la que podemos tener en el sur de Europa: son mucho menos pudorosos.

Las alemanas suelen ir poco femeninas en general. Poco escote, poca falda, poco maquillaje, poco tacón…etc. (y mucho pelo). Para mí esto es un alivio porque con cualquier cosa que me pongo (comprada en España o en Zara aquí, claro) voy mucho más mona que ellas (pero mucho más).

En España, en cambio, van todas tan arregladitas (pero informales), estilosas, enseñando pierna y escote (sin ser ordinarias). A las alemanas eso, a partir de los 20 años más o menos, les da exactamente igual.

Eso sí, dile tú a una española que se desnude delante de su familia política para bañarse en la playa, o se meta en la ducha mientras su suegro se está afeitando… Se puede morir. Aquí, en cambio, tardan 2 segundos en quitarse el hábito.

En mi familia política es normal que todos se vean desnudos entre ellos. Mi marido ve a su madre y a sus hermanas desnudas, mi suegro ve a sus hijas mayores desnudas, mi suegra ve a mi cuñado (el novio de su hija) desnudo…etc y esto en contextos poco habituales. Hasta que llegué yo y dije que nanai, que a mí me veían desnuda mi marido y mis hijos hasta una determinada edad (y mi madre y mi hermana o alguna amiga con la que tenga mucha confianza, vamos, que tampoco soy una histérica). Y ya si estoy "leyendo el periódico" no entra nadie, así que, con todo el dolor de su corazón, han tenido que desengrasar los pestillos.

Es verdad que aquí suele haber un único baño completo por casa y que esa falta de pudor dentro de la familia se habrá visto estimulada por la obligación a compartir y las prisas mañaneras. Pero si lo pienso más, me doy cuenta de que en casa de mi abuela sólo había un baño para 7 hijos (niños y niñas) y a partir de una cierta edad hubo que empezar a turnarse.

A mí me parece bien tener una relación natural con tu propio cuerpo y con el de los demás. Y con los niños sobre todo. Pero ¿hasta cuándo?

Mis suegros tienen su empresa en el mismo terreno donde está situado el molino en donde viven, o sea que su jardín es, al mismo tiempo, el lugar de fumeteo, comida y café de todos los empleados.

Que un niño de un año (o dos, o tres) corretee desnudo un ratito por el jardín mientras le cambias de bañador (cosa extraña de por sí, porque aquí los niños suelen tener sólo uno), vale. Pero, por ejemplo, este verano, la hija de mi cuñada (que está ahora de visita), con 6 añitos ya, se pasa el día desnuda por el jardín… Y no sólo cuando se baña en el arroyo (que atraviesa el jardín), sino cada vez que puede y haciendo de todo: trepar por los árboles, columpiarse, jugar con sus muñecas… todo. Vale que es una niña y que es lo más inocente del mundo. Pero no es un jardín del todo privado ni una playa (donde el contexto le resta importancia a la desnudez) o una sauna donde lo más normal del mundo es pasearse en bolas. Yo me he llegado a sentir incómoda cuando hay varios empleados tomando un café y fumando en la puerta y la niña está ahí con todo al aire haciendo el pino-puente o a cuatro patas jugando con los muñecos.

Quizás es que sí que soy una histérica con este tema y que en realidad no tenga mayor importancia. Pero tengo la sensación de que está dejando de ser una niña (su cuerpo ya no es redondo y “desproporcionado”) y que debería de empezar a tomar consciencia de su cuerpo ¿O no?

Gracias

2010-07-06T10:35:00.003+02:00

Iba a ponerme a despotricar sobre lo desagradecida que es la gente en general.
Esta vez no se trata de ninguna anti-alemanada de las mías, sino más bien de algo que tiene que ver con este blog en sí.

Como sabéis, dispongo de una dirección de correo para que, el que quiera, se comunique conmigo en “privado”. Tampoco es que me lleguen e-mails todos los días, pero sí que de vez en cuando, alguien decide escribirme.

Suele ser gente:

- En mi misma situación (viviendo en Alemania, casadas o no, con hijos o no) que prefieren comentar algo en privado. Normalmente suele ser gente sorprendida por la “coincidencia” en las vivencias y las sensaciones. A veces cuentan una anécdota de sus vidas en relación al post motivador, a veces no.

- A los que les gusta el blog y quieren felicitarme por ello (de momento no he recibido amenazas ni opiniones negativas por email, lo cual me agrada).

- Que tiene alguna pregunta concreta: Nacionalidad de los hijos, burocracia, ayuda/opinión sobre algún tema concreto (vacaciones en Alemania, búsqueda de casa…etc.)

Yo siempre contesto a los e-mails. Siempre. Aunque no tenga ni idea del tema en cuestión, aunque sólo sea para aconsejar dónde podrían seguir buscando, aunque sólo sea para dar las gracias y decir que me alegro de que les guste el blog. Obviamente, llega un momento que la comunicación se “corta” o decae. Si no se cortase, estaríamos escribiéndonos e-mails eternamente. A veces soy yo la que no contesta más, a veces es la otra persona.

En cualquier caso, por e-mail no dejo a nadie con la palabra en la boca.

Me sienta fatal (pero mal mal) después de haberme tirado un buen rato escribiendo una parrafada informativa sobre cualquier tema, no recibir ni un mísero “gracias”. Nada más, no hay que explayarse más, simplemente tomarse un momento la molestia de dar al botón de “responder” y escribir la palabrita dichosa.

Precisamente me sienta mal porque ese tiempo invertido en contestar por privado, se lo he restado al (poco) tiempo del que dispongo para contestar a los comentarios en el blog. O para dejar comentarios en blogs que sigo. Y para colmo, como se sobra tiempo (irónico, por supuesto), me he abierto otro.

Reconozco que no es una excusa demasiado convincente. Hay blogueros que se toman la molestia de contestar a cada uno de los comentaristas de sus posts (y que admiro profundamente) y hay otros que, consecuentemente, no contestan a ninguno (con lo que nadie se ofende o se siente de menos, porque total, no contesta nunca).

Yo eso lo hago fatal: Hay veces que contesto, otras que no, otras que contesto sólo a algunos…etc.

Tampoco dejo comentarios en todos los blogs que sigo (y leo). No porque no tenga nada que decir, pero es que hay veces que voy a dejar un comentario y veo que ya han dejado 50 y me desanimo o pienso “pfff… mejor contesto cuando haya leído todos los comentarios”, o contesto (entre croqueta y croqueta) y me olvido o no veo que hay que introducir la clave dichosa, por lo que al final, cuando me acuerdo, la meto, no me la coge, se me está quemando la croqueta, lo dejo, el niño está mordiendo mi móvil…etc. y acabo cerrando el portátil y abandonando la misión comentarista.

Soy un desastre, lo sé.

Así que este post es para daros las gracias a los que comentáis. Os leo a todos, aunque no conteste siempre. Y no sólo eso, es que además agradezco un montón cada comentario, por escueto que sea, porque sin ellos lo más seguro es que hubiese abandonado el blog (que aunque me encanta hablar, no me gustan los monólogos).

Gracias, gracias, gracias y mil gracias.

¡Viva España!

2010-07-06T09:23:00.003+02:00

Supongo que a nadie le habrá pasado desapercibido que mañana, en las semifinales del Mundial, juega España contra Alemania.

Yo me estoy frotando las manos, lo reconozco.

No me gusta el fútbol (ni a mi marido tampoco) y no lo veo nunca, pero precisamente este partido lo he estado esperando como agua de mayo. Y no, no tengo el corazón dividido: Yo quiero que gane España. Es más, quiero que gane por goleada.

Esto me ha hecho pensar en que es cuanto menos curioso el fenómeno del sentimiento patriótico del emigrante (o expatriado).

Por supuesto depende del país de origen del sujeto en cuestión y de las circunstancias por las que emigra. No es lo mismo un albañil ucraniano que llega a Alemania a buscarse la vida, que un ingeniero español al que han ido a buscar desde Alemania. Tampoco es lo mismo un inmigrante español de los llegados aquí hace cuarenta años (más o menos con el mismo perfil con el que llegan ahora los albañiles ucranianos), que un inmigrante español en Alemania ahora mismo.

El perfil del inmigrante español moderno aquí es más o menos (con excepciones, por supuesto) uniforme: No importa que emigren por amor, que viniesen a estudiar y se quedasen (por amor o trabajo, como fue mi caso) o que vengan a trabajar buscando reconocimiento laboral y económico (o sea, una vida mejor). Suele ser siempre gente preparada, con estudios universitarios, idiomas y ambición.

Alguien que decide emigrar por propia voluntad no suele estar demasiado apegado a la vida y al país que deja. Eso no quiere decir, ni mucho menos, que no le guste su país, la comida de su país, los amigos que deja, la familia…etc., pero por lo general predominan el desencanto y las críticas: habiendo interiorizado tantísimo, por ejemplo, que la sanidad es universal (que no gratuita), lo que le llama la atención son las colas y las esperas en el médico.

La actitud del inmigrante español en Alemania al principio es, por tanto, eufórico-admirativa. Se deja deslumbrar por todo: el tráfico ordenado y respetuoso, las “bajas” maternales espectaculares, los sueldos más altos, la gente independizada desde los 18 años, los yogures, el pan…etc. Todo es maravilloso y, por supuesto, muchísimo mejor que en España, ¡dónde va a parar!

Poco a poco, sin embargo, vuelve a aflorar el desencanto. Cuánto más tiempo se lleva aquí, más cuenta se da uno de que no es oro todo lo que reluce: Ni las bajas maternales son tan espectaculares (sino más bien el timo de la estampita), el sistema sanitario es clasista, las relaciones familiares son frías y distantes, el machismo es recalcitrante…etc.

Y España, con sus defectos, nos empieza a dejar de parecer tan tercermundista como pensábamos. Poco a poco. Primero fruncimos el ceño ante las críticas a España de algún alemán (que las oirás, por supuesto, porque a ellos, menos Mallorca, España les parece tercermundista; muy bonita y se come muy bien, pero tercermundista), después empezamos a contestar con frases del tipo “Ya bueno, pero también/aquí tampoco…” y, finalmente, te atreves a criticar directamente (“Me parece increíble que aquí…”).

Tu actitud en España (de visita) también cambia. En cuanto alguien ensalza las virtudes alemanas, ya estás tú poniendo los puntos sobre las íes (o escribiendo un blog desmitificador).

No es que en Alemania de pronto sea todo malo, o peor, o que resulte que España tenga que ser ahora el ejemplo a seguir. No se trata de eso. Pero, por algún motivo, te acabas sintiendo con la obligación moral de acabar con ese complejo de inferioridad tan típico ante los países nórdicos, normalmente considerados como superiores o avanzados (y el correspondiente complejo de superioridad frente a España o cualquier país por debajo de Suiza de cualquier alemán).

Y al cabo de los años te das cuenta de que tú, que tanto criticabas España y a los españoles, estás defendiéndola a capa y espada. Incluso durante un insignificante partido de fútbol.